今天在公交上看了一篇文章。
文章说，不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。
晚上跑步的时候想了很久。
如果说有什么需要庆幸，那就是我从来不害怕变老，我害怕的是自己配不上如今的年龄。
想来这一生。
初入幼儿园的时候哭闹，觉得自由没了，被监禁在一小方天地里哭闹嬉戏。
刚升小学时候不愿意进教室，觉得全世界都与我为敌都要欺负我竖着满身的刺。
升入初中的时候害怕和新同学说话，觉得所有人都比我好自卑深深地刻在了心上。
初进高中校园的时候让自己大声说话大声笑，只要看见别人在笑在说悄悄话就觉得是在嘲笑自己。
上了大学的迷茫，抓不住重点，每天无所事事。
大学刚毕业的忐忑，觉得要与社会同流合污的尴尬。
其实，后来，小学的我初中的我高中的我大学的我工作的我，都顺其自然地适应了环境。
并且在日复一日地忙碌中找到自己的方向找到自己的价值找到自己的存在感找到自己。
我不害怕新的生活。我害怕我不努力。
刚和朋友说我刚跑步回来。
她说你的生活怎么变得这么健康。
我说你赶紧最后一年好好虐待自己，毕业以后生活莫名其妙地就健康起来了。
最近爱上了圆珠笔画，空闲的时候趴在桌子上随手拿一根圆珠笔涂涂，什么都不想只想的哪里颜色神哪里用光哪里需要涂几次。
最近爱上了抄经，每天晚上回来一个人一盏灯一首琵琶语一本经书。
最近爱上了跑步，制定了详细的计划。
最近爱上了看着网上的瑜伽教程自己练瑜伽。
想来我的生活是真的健康起来了。
连轴转了三天。
两场演出结束。
我在后台听着台下的掌声，想抱住自己大哭一场。
最终还是选择了和同事们出去喝酒。
觥筹交错间看到的都是大家的笑脸。觥筹交错间我恍惚看到了当年的你。也是这样的。
我不是不要过去。
我只是觉得现在的你已经不适合出现在我的生活里。
你先离开。我便头也不回。
我向来是残忍的。无论对谁。
我爱上了和我说话的每个人。
我觉得每个人都那么好。每个人都值得我学习。
我想对每个人好。
或者认识我的人会觉得我变得假了。
我也不知道。
我还是只喜欢喝水。我还是抱着周游世界的梦想。我还是喜欢写写画画。我还是喜欢吃辣。我还是喜欢白衬衣。我还是喜欢干净。我身上还是你熟悉的味道。我说话还是你熟悉的语调。我还是如你熟悉的那样天马行空想什么就要做什么不管别人说什么。
只是我想，我少个保护我的人吧。
很晚了，要睡觉，要好。
爱你的人总有一天会来见你，你说呢。
I
