留一条退路给自己。自己盖楼自己玩

不管未来会怎么样，至少现在我们很开心。
不管结局会怎么样，至少想念的人是你们。

感谢那些没有义务陪在鸭子身边的，我爱你们不是语言能表达的

我想离开啊，但是我舍不得， 对你们每天说早安午安晚安，渐渐的成了习惯

没有这样的决心 就要有长时间痛楚的准备

总有一种找不到出口的感觉。特别是在深夜里。
当我告诉你我最好的两个朋友都不在身边的时候，答案是刻薄的。这是否怪我太沉默，当我总是能耐心的听完整场倾诉却缄默的无以复加的时候。这种菲薄的感情被刻意的扩大。是的我无话可说
既然你的朋友那么多，你的朋友又都去了哪里呢。他们坐在温暖的家里看电视吃零食或者在和情人互相依偎着。
这样的朋友。
我不想当一切分崩离析的那一刻我还仅仅停留在朋友这个层面上。那是一种绝妙又残忍的羞辱。以至于我都可以想象出我会有怎样的战栗和匪夷所思的表情。
或许不过是一笑而过那么简单的神色。我需要读懂的是其中不动声色的伪装。
之后狠狠的拆穿这一切。
I

走了两天两夜，失眠的厉害，没有带止疼片出去，又回来了
蹲在家里狂哭

如果我无法承受这一切，那么我一定会自己走开。但我发现自己的勇气都已经耗尽了

我用不着掩饰什么。这本来就是莫须有的事情一经掩盖就让人觉得像吃了老鼠屎一样恶心。而我正是那个恶心的老鼠屎的制造

谎言不攻自破是真理。不过这么惊人的速度就能自掘坟墓的人还真是杀我一个措手不及。
我也不知道为什么心就这样酸了。怎么说呢。我总觉得自己和他们不一样。你也和我认识的人不一样。想来想去自己都默认了我们本来就是该在一起的。就跟蜜蜂。合理是一个概念。

我会记得今天晚上你说了些什么。
还有。不是我不去爱，是我的爱你们都负荷不了。有如洪水猛兽一般的感情宣泄的日子让我发自肺腑的觉得自己活的像句废话。毕竟一次又一次的，掏心掏肺的对一个原本八竿子打不着的人好，是一件劳神的事。早晚有一天我要是被你们抽干了变成干瘪的老太婆没人跟我求婚那岂不是做了一辈子感情雷锋。
这样想来我也着实自己可怜了自己一把。
I

我很茫然，很失落，觉得好像什么东西就那么呼的一下不见了，快的你都没看清那是什么，于是剩下的日子里就一直神经质的寻找

我想这都不值得 ，你在乎你，你不信，我还能说些什么，我只知道我很累了了

每个孤独的晚上 就象电影的散场 身边的人都离开 不知何时有泪光 每个相爱的地方 都象回忆织的网 多少痛苦关在胸膛 谁能看出我的伤