刚刚我闲着无聊翻我跟T的聊天记录……
翻到一条几个月前的……他叫我发作业的答案给他……我发给他之后……他回复了一个“megami”
我问他什么意思……他当时回复说不用在意我就没去理……然后我突发好奇心刚刚去查了一下……
“megami”＝“女神”
…………
………………………
……………………………………
然后我平复了一下心情……继续翻消息记录……
又看到有一个地方……我被他惹毛了……跟他说我要不给他发作业了……
他当时回复了超级多……但是我要去宿舍了没有仔细看……
刚刚在看……
看到夹杂在众多求饶回复中的一条……
“别啊我的女神啊啊啊”
…………
……………………
………………………………
虽然我觉得可能他没有意识到这个词可以指什么……但是又觉得一个动漫看了上百部的人照理应该知道才对……
我现在去平复一下心情……

下午我在赶作业，T突然来找我。
比起我还剩几篇作文，T是还剩5科作业……
扯了很多乱七八糟的，然后忽然谈到形象的事情。
我就跟他说我对他形象的定义很模糊（自己喜欢的人我怎么知道怎么概括），因为他在学校和在Q上截然不同。
后来他说，看来他要收敛一下了。还跟我说“你的态度很有问题，要再宽容一点哟”
我很不以为然的
“我的态度还有问题”
“给你发作业之前我还从没有对一个人这么好脾气过”
“要是哪天你收敛了我估计做梦都能笑醒”
附加好几个比较滑稽的表情。
这句话让我后悔了。
从这句话之后，他句句都是要收敛的样子。
距离感来得猝不及防。
我跟他说“有点反差挺好的”“为什么要改”“你这样说话真的很别扭”“你还是别收敛了”
他的回答都是“我心意已决”随后一连串笑而不语的表情。
无论我再说什么，都是一连串笑而不语的表情。
这样打回认识原点的无话可说。
突然感觉挫败。
我努力攀登一座高山，看到了别人都没有见过的他的样子，得到了他最基本的信任和些许可以更进一步的信号。因为这个人我从以前的半年不登录一次变成了挂Q一整天，因为这个人我第一次害怕聊天会冷场拼命想办法圆话。
然后一瞬间打回原点。
这种夹杂着难受的淡淡的窒息感。
很不舒服，心情很久没有这么差过了。
因为话题进行不下去，我就说我去洗澡，想看看等一会可不可以不再无话可说。
等我洗完澡，我看到他说，
“我先去浪了，看部电影”
“别打扰我”
不是第一次见到他这种语气，也清楚看电影的人不愿意中途被打扰，但是第一次伤心成这样。
一直以来到底是谁在打扰谁？好像不是我。
你叫我发作业给你，我发了。
你问我任何事情，我一个不确定，第一时间去找别人询问明白。
你练习本的答案不见了，我记下回家后拍照给你，因为我知道你肯定不会带。
我从没对一个人这么好过。
低声下气得不像是我。
可我怎么没见你对我付出过。
对你来说我又是什么呢？
是你找我时常说的“好无聊不知道干什么”的解闷的玩具，还是发作业给你的“我的作业达人”？
突然心情又平复了下来。
放心吧，我再也不打扰你了。
我已经厌倦这种感觉了。准确的说是厌恶，为什么我要这样费尽心力捧着一个人。

小怡刚刚说到“还会来的”，就把昨天的经历发一下。
昨天早上10点多，我在写读后感。
T突然冒了个泡：“我回来了”
第一想法不再是以前那一种“天哪居然会找我”。
因为前天虽然到最后聊得不是很愉快（他好像不觉得，但是我基本就是随便去回复的，懒得斟酌用词了），但也算是聊了有六七个小时吧。从下午两点聊到了晚上快十一点，中途洗澡（就是我至今难以释怀的那一段）和吃饭都空过一个多小时。史无前例。
我知道他今天要上课，上午8-10点。
说句老实话，我还真有点惊奇居然会10:23的时候一回来就来找我（因为这在以前是绝对不可能的，我当时还隐身），还说“我回来了。”这样看又是聊一整天的节奏。（其实并没有……昨天我们聊了一个多小时就没有聊了，他去赶作业）
但我的反应已经变了。
准确的说，我的第一想法是“你回来了管我P事”

突然想起前天我们聊得还比较愉快时的一段对话……
T：不想写作业啊
我：
那就别写
全部烧掉
T：会污染环境的
我：那就全部吃掉
T：会伤胃
我：
太没见识了
知识就是力量
怎么会伤胃
T：（沉默良久）你牛你吃

完了完了T的脑子混乱了
他又上线来找我说“I come back”
在我做出回答之后他已经开始自娱自乐：“你说我今天看什么动漫好呢”
我：……

刚刚T挑唆我陪他看鬼片。
还特地推荐了一部给我看，说特别有趣。
妈嘞个B……明明知道劳资怕鬼……还一通软磨硬泡一直刷我屛：“去看嘛”
我经受不住就去科普了一下……妈的瞬间被吓到……
我：
你说什么我都不会看的
何况我家现在没人
拒绝此类自残行为
T：
0.0
（停顿几秒）
放心
我在线
不用怕
虽然知道这是为了挑唆我去看鬼片……但是他好像是说认真的……因为他没有加任何表情……纯汉字……但我还是瞬间脸红了……
啊啊啊啊这是在加速我的沦陷啊啊啊啊啊

今天早上T来找我。
然后他问我昨晚熬夜在干嘛（平常都是我先睡，然后T就会无比嘲讽地问我：你是小学生/小妹妹吗？）
我就回答：“看帅哥”
T：剧？
我：
反正就是在看颜值
是什么不记得了（其实是记得的……我和我表妹在看《微微一笑很倾城》的电视剧，但是说实话我们都不喜欢剧情，我们只是看杨洋的颜值……虽然我们都不是他的粉丝。一部自己都边看边吐槽的剧不想推荐给他。）
T：我懂了 少儿不宜的对吧
我：不要乱说 我这个人品行优良
T：
我懂
我什么也没多想
【心中一万只草泥马奔腾而过……说得仿佛一副他很好人的样子】
【结果在接下来的对决中我出了致命的差错……一个不留神，他发了一句“我不会说出去的，我的嘴巴很严”，结果我没长大脑的回复“别一副好人样 我才不相信你”】
【泪目……其实我想表达的是……别装出一副好人样来招摇拐骗，我不会上你的当的意思……然而这句话显然能被第一时间理解到的不是这个意思】
然后T下面都是“你终于承认了”“腐”“腐”“腐”……
想哭……
我：我没有这种爱好啊啊啊啊啊啊啊
最后快被逼到疯掉的时候……
我：你不要再欺压我了啊啊啊啊啊
T：
我现在作业还有一大把
很不爽
要找找乐子
我：
滚去写你的作业！
再过了一会……我已经被欺负得快要死了……
T:逃避现实
我：
逃避现实的明明是某个凑不要脸的压迫者
放着作业不管
居然好意思说我
T：我习惯了（嘲讽脸）
我：
（嚎啕大哭表情）
妈妈你在哪里
有人欺负我啊啊啊啊啊啊啊
T：哭是逃避
我：难道我要傻笑吗？！
T:好主意
我：
好主意个鬼咯
我选择静坐
思考人生的意义
T:人生的意义=哲学=腐
我：
我选择闭嘴
行了吧
已经第六天了。
如果明天还出现，我就真的要对这个人抱有强烈的希望了。

T又出现了。
不过今天形势有所好转。变成了我在嘲讽他（当然只是到目前为止）
举个短短的小例子——
T：你个百合女
我：知道你羡慕我有老婆
T：（无望表情）
我：
真的没什么的小花朵
想开一点
你虽然还没有老婆
但你有作业啊！！！
啊啊啊第七天他来找我（不过中间有一天是我去找他）了啊啊啊啊啊啊！
另外他现在的生活——
上午：吸毒（看动漫/找我聊天的意思....）
下午：发癫（赶作业）
晚上：抽风（跟上午差不多...）

而且还有一件让我特别开心的事情！！！
这两天聊天，T都没有用“呵呵”，这是他以前一直的口头禅！！！
虽然其实相处下来我已经不是很在乎他这句话的冷场效果（因为他现在比以前好……说完“呵呵”自己会立马补一句来圆场继续话题）
所以还是很开心啊！！！

三天前的晚上T来找我，问我要答案。（星期六晚上也有聊，不过就是单纯地闲聊，似乎并没有什么可以拿出来YY的）
先在这里提前说一下，我和T写作业的时间不一样。我是先疯狂的赶，再疯狂的玩。然后T正好相反（详情请看暑期某人的作死记录.....）
然后他又来跟我BB，说不想写作业。问我征文写了没。我就跟他说浪了一整天，现在来写。（语文老师布置的任务，我和T很不幸都要写）
然后他就开始发疯
“我还有啦么多作业没有写”
“我疯了”
“啦啦啦”“啦啦啦啦啦啦”
看得我怀疑跟我聊天的是一个一年级小男生.....
后来我终于良心发现不再嘲笑他，跟他说其实他时间还算充裕的（因为我很清楚，这个男的既然敢出现就证明肯定是有把握写完作业的，不管是算好时间了还是打算熬夜），我很快就要收拾行李准备去宿舍，写征文的时间其实很少。
然后...
T：你什么时候去宿舍
我：
八点半吧
能在家里呆多久就待多久
不到必须出门就绝对不出去
T：
好厉害
佩服
我：
厉害个鬼咯
我到现在什么都没收
T：征文写得完么
我：乱写总是写得完的
【随后引来一阵诡异的一分钟沉默后....我等来了一个更加诡异的回答...】
T：乱写？魏大神怎么会这么办呢
【惊出我一身冷汗.....被一个大神叫做大神的感觉真是简直了.....而且我在T眼里不应该是一只弱渣？？？毕竟虽然年级排名只差了7名，但是我们之间是几十分的分差啊.....】
我：
你不是我熟悉的小花朵
肯定是别人
T：
居然怀疑我
那你说我是谁
我：
你这样我就很委屈了
你问我我问谁呀
【然后的对话就看得出T的脑子真的有点问题了....】
T：
我其实是别人
居然被你识破了
我深感惊奇
【我内心：我此刻也深感惊奇......】

今天想发一下昨晚的事情……还是令我蛮感动的……不过可能有点长……
昨晚T给我发了一条“中秋快乐”（我们平常聊天T都是直接字母的，比如“在吗”就发成“zaima”。然后昨晚不是像平常一样的“zhongqiukuaile”，就是汉字）
应该是群发的吧，这样看的话。
然后我回复了一个“月饼节快乐”
T：我到现在都没吃到月饼
我：我也没有
（近5分钟）
T：那还真惨
我：等会再吃也一样啦
（过去几分钟后……）
T：说的也是
无话可说。
T莫名的冷淡让我不知道怎么回答。
我当时想，那就干脆不再回复了吧。哪怕是群发，祝我中秋快乐我也很开心了。
但后来过了十多分钟，我一直没有回复。T又再主动问我类似“有在赏月吗”之类的问题。
但是语气都平淡得很冷漠。一点也不像平常那样逗逼。
但是目前看来，他并没有终结聊天的意思。
莫名地觉得他好像心情一般般。也许算是不好。

然后T问我有没有在赏月后我回复说没有，又聊了几句后我说我去弹一会琴。虽然我初中起就没有再学过（大概七级多？），但是只要在家的晚上我就会练一会，T也是知道的，因为每次跟他聊我都会中途去弹琴。
T：中秋也练么
我：
在家的话一般都会弹琴
其实很早就不学了 只是不想手生
T：
有爱好也挺好的
吃月饼了么
我：正在切
T：太甜不好吃
我：
你已经吃过了？
我也觉得T_T
T：晚吃容易发胖
我：
我活的比较粗糙
管它呢
T：身为女生这样真的好么
【这不是我第一次看到有人这样明里暗里地对我表达这样的看法，但这次，我突然不想再像以前一样一笑而过了。也许跟昨天晚上心情很一般有关系吧。我选择认真地回答他的话】
我：我本来就不是一个合格的女生啊
T：
那就努力合格嘛
难得会弹琴
我：很多人都会啊
T：我现在在引导你走向正常道路 不要吐槽
我：
我没有在吐槽 我是认真地回答的
我是会弹琴 画画 书法 但多半是会而不精而已
对于衣服之类的 包括女生喜欢关注的 我也真的没有兴趣
所以也就只能不合格下去了
【我当时打完这一串字，突然觉得有点累。为什么在所有人的认知里，女生就只能向着做优秀女生的道路前进？要会买好看的衣服，要买各式的护肤品，走路一定要撑太阳伞。难道我一定要这样活着？到底是谁做出的规定？】
【我没想过我会把这些告诉T，我也不是为了换同情。我只是突然间想说出来一些堆积在心里很久的事情，无论是谁都可以。】
T：
不要那么自卑嘛
总会有闪光点的
我：
也许有一天会有吧
但一直以来的事实得承认啊
T：
那还真是遗憾
希望那一天早日到来
我：
第一次听到这样的话
有些意外
T：
我只是有点中二而已
不要太在意我说的
我：没有很在意 就是看到的时候有点意外
【我在意了又能有什么用呢。】

T：你那么认真也令我很意外呢
我：我自己也不太明白
【我不知道他怎么理解这句话，但我的确还是认真回答的。我从没想过有一天让他看到我内心最深处的有些东西，这不算是什么血淋淋的伤口，但的确也是我不愿意提的事情。】
T：你那么坦诚真的让 我 很 不 好 意 思 了（滑稽状）
【还记得我看到这一句时我笑了起来，就是莫名地笑了一下，无关情绪波动】
我：那就当没看到呗（啃西瓜）
T：
（大型啃西瓜图）啃大西瓜
我：（沉默）没有啃超级西瓜的图
T：那就好
我：（无奈状）
【我没想到的是，T也突然认真起来了】
T：还是很感谢你每周发作业给我
我：你这么坦诚也会让我很不好意思
T：之前那么任性也很抱歉
我：
……我现在已经有点惶恐了
已经习惯了 所以反而没什么感觉
T：（滑稽状）那就好
【在聊天的过程中，我心里其实一直是有不满的。我有过被T某些轻视的言语气得不行的时候，但是我却不能像对其他人一样表达我的不满，多半只能自己藏着掖着。我知道他看不出我什么时候真的生气了，因为我从小跟基友相处着特别会掩饰情绪。但是看到后心里还是有些感慨的】
又聊了一会后，大概是12点40的样子。
我：你们还是星期六补课吗
T：
对呀
浪了一天
我：
唔 彼此彼此啊
我们改到明天上课了
T：呵呵呵呵呵
【我看到这一串“呵”没之前反应那么大。T的确会让我摸不透他心里到底在想什么。但我还是难受的，随后专心吃月饼去了。跟T聊天，真的有时候要赔付自己的尊严，我很累，我不想没有心力再去找一个新的话题。尊严可以因为这是我喜欢人，丢个一次两次，但我不会容许自己一直这样做。谁都不可以让我这样做】
（十分钟后）
T：还不睡？
我：
现在要去睡了
8
【然后我就隐身了，我本来就是在等一个借口下线而已】
【在我隐身后，T给我发了最后一句话】
T：再见 拿出自信吧 少女

从一开始，只怕我就未曾走进T的内心过。
他偶尔说的话会有些轻视，还曾说过一两句具有侮辱性质的语言。
每当这种时候，我就会觉得我只是在痴心独付。
或许换作我最想用的语气，是“我知道我只是在痴心独付”。
但我也知道他也多少是在乎我的。
不然他不会在我十几分钟后重新找话题。例如昨晚一开始我打算不聊后的“有在赏月么”，或者自己发完一串“呵呵呵呵呵”后过了一会看到我不回复，再问我怎么还不睡。
他流露出的一点点在乎，总能直击我心。
我从没想过会把这些话告诉他，我也从没想过有一天他会在看到后告诉我要自信一点。
以前认识的男生从没有见过我软弱的一面，在他们眼中我是个超级学霸，怎么会有这样的一面。我喜欢过两个男生，却都没有跟我熟到我与T的哪怕十分之一，更别提他们有多么了解我。
我第一次跟一个我很在乎的人说这样的话。我跟我基友都没有说过，因为她不会懂我，在这一方面。
其实我也跟我前同桌说过。他曾经走进我的生命也是因为他在我最脆弱的时候给了我莫大的帮助。但是这一方面的软弱却是在几个月前我主动跟他联系时才告诉他的。那一次联系我说我会把所有事实告诉他，告诉他为什么我会选择绝交。并把昨晚跟T说过的话告诉了他。我没有发上来，因为回忆它对我来说太过沉重了。
告诉他是为了表达我曾经对于他的感谢。
告诉T却是莫名地想说。
并等来了一些令我意外却感动的答案。
不管怎么说，我还是很感谢T出现在我的生命里。

刚刚在地铁站里和T偶遇了。
他好像很早就看到我了，然而我在抬起头前都在一边走路一边玩手机……等到离得很近我抬起头才看到他，他跟我打招呼后我就问他怎么在这里，他说在等人。
其实我也很早就看到他了，准确的说我是看到他背影了，然而我以为我看错了就继续玩我的手机……
说实话，看到他那一刻我还是挺慌的……特别是昨晚彼此都还说过一些那么认真的话……
不过……现在我是揪心在……感觉要被吐槽边走路边玩手机了……