我试图跟自己说你是不小心的什么的。
但是自欺欺人是种悲惨的事情。
骗不了自己了。
你确实删了我了。
亲手。
在我给你把数学笔记马上整理完的时候。
我看着本子上五颜六色的标注和每个细节的谨小慎微。
感觉五味杂陈。

发现第一个分组空了之后的那个早上我想了很多。
想到头痛。
我告诉自己需要时间。
然而现在证明那个时间是我用来欺骗自己的。
等了这些天。
你没有加回来。
我也还是放不下想不通忘不了。

只是之前的满腔热情以及盲目冲动现在变成了绝望和淡漠。
我觉得我真的是要一辈子单身了。
爱人的权利已经被你剥夺干净。
就算侥幸被爱那也是破晓之前的星光。
很快会被湮没的。
孤独终老也好吧。
再也不会那样充满期待了。
也不会再哭了。

我无法说出我不爱你了这种话。
因为还是放不下。
只是现在这徒劳的爱变成了羞耻和卑微的源头。
交付不出去也丢弃不了。
只能日复一日地在沉痛的思念和尖锐的记忆中盘旋。
礼物也不用买了。
攒钱也没必要了。
每天去看的空间也进不去了。
第一个分组永远是0/0了。
曾经以为再怎么样也算是朋友。
果然还是我奢望太过。

爱你用尽了我的能力。
流光了眼泪。
我想在父母和朋友都健在的这些年再也没有什么事情能让我那样哭了。
你是我不受神经控制的泪腺。
如今我没有了泪腺。
那样的哭再也不会有。
同理的还有心房。
再也不会爱人了。

就这样尸体一样地过吧。
反正你都不在了。
忘不了也罢。
愿你平安喜乐毕生幸福。
我就这样便好。
求你再也别入梦。
我已经承受不了那样的重量。

王晓宇。
尖刀剜心不过你。

晚安。
没有你好像也还过得去。
只是自己已经变成失败的范例。
扶不上墙的烂泥。
只能依附在脚底。

发语音说到你的时候几乎要哭出来。
但是又咬牙忍住。
哭一次就要有第二次。
我不能哭。

搜你QQ看你名片你们还相爱至此。
我也就心头安然不再想什么了。
前几天去蒙自深夜难眠独自站在窗前把每一颗星星都数了个遍。
你是否也看得见。
愿你我再也不见。

睡不着还是想起你。
那天之后你再也未入梦。
或许是我卑微的愿望实现。
现在生活像水一样平静。
就这样吧。
一个人也好再来个人陪着也罢。
就这样吧。
晚安。

晚安晓宇。
20天过了。
想了想过了试也试过了。
还是没办法忘记。
也没办法不想你。
今天学院一个比赛。
台上一个吉他手全程扭得像是触了电一样让人恶心。
脑袋里你又毫无防备地出现。
正是一年前的这会儿你在艺术节舞台上安静地弹奏的样子。
真的忘不掉。
太难了。

晚上想你想的眼睛花的看不清屏幕。
想想爱你这么久也没有什么后悔的事情。
真的是无愧于心吧。
一首匿名的好友听了一晚上。
“其实我的执著依然执著。”
就这样吧。

想想我们也曾深夜互相留言。
也曾听过对方的歌声。
曾经有过各种各样的对话。
虽然都是曾经但是那也不枉了。
我啊就是死心眼。
我啊就这么容易知足。
爱你是我做过最好的事。
我一直都这么认为。
虽然受尽痛苦流光眼泪。
但是因为是你。
都值得。

到底要爱你多久呢。
我好像找不到终点。
她们都骂我傻说我死心眼。
但是我之所以还撑得下去是因为我还爱你啊。
要是没有了你能想着。
不知道我会变成什么样子。