风秀于林必摧之。无论是三国，梦回，还是薛蛮子。这个道理都一遍又一遍地印证着。还是当小人物好，说话随便。

今天本来计划早睡的 我还计划明天不做卷子的，不过看来不做卷子，搞个高分我明天都睡不安。哭逼

不知道为什么，突然发现现在做的很多事情，已经记不清当初的初衷。就像梦里经常出现的那样，仿佛我的心情理应如此。小休息两天。意思是说数学卷子88。想到这里就笑了…

自从火吧吧务把我惹毛后看火箭赢是一种乐趣，看火箭输也是一种乐趣。 ……

记得那件事后，我说不能再让情感主宰我了。然后不可思议的事发生了。我说的是小升初那会。没想到大学毕业后又会。像一个轮回。那么这次会发生什么呢？好像至今什么都没发生。

今天在食堂看了部动画片，仿佛回到了小学。于是又偷偷在她的空间留下痕迹。其实这样挺好，虽然我们已经长大，因为我们已经长大。

今天在贴吧上让我比较有感触的两件事是猫姐因为看不惯老板给新来员工脏棉被，顶了嘴再加上偷偷旷了几次工被辞退了。

另外是柳忆痕咋觉得他被三条狗耍了。手段和赶梦回，花城一模一样。一个唱红脸一个唱白脸。一个说接受原谅装可怜，弄得有鼻子有脸的。一个在背地使阴的。

好累，不是看不到希望。只是很疲惫。

早上黒不溜的，伸脚一抬，直接踏进雪坑。。这就是传说中的踏雪么？ 石河子考研前11天记

今天有个球挂到树上。失主爬到半边碰不到，树枝很脆，有人建议拿雪球砸，另外一个人帮忙拿冰块。砸不中。最后还是摇树枝摇下来的。我想着找根棍子，开始没听到附近扫雪的声音，拐个弯才发现了。 坚持，帮助，多走走看看，运气。办法总是那么多。

手机还有最后10m流量，顶多用一天。我想着还是戒两天网吧。听听音乐，最多看看易经八卦八卦（好久没看了…）我好像连续在贴吧世界混了快半年了吧，现在想想自己离开贴吧最舍不得什么（尽管只是两天）。
舍不得猫姐，梦回，yssaly521。我明白相识是缘，尤其是网络世界这个让我能奢望友谊是一辈子的地方。有过太多分离，太多形同陌路的路过，太多让我觉得陌生的而又热情地问侯“你还记得我吗？”因此，离开的我只能用洒脱隐蔽自己的无力，“聪明”地去阻止自己不要想太多，滑向那种仇恨时光的窒息。 因此，在选择要九吧还是要朋友的时候，我选择了朋友（一块违背自己意志的地方能下蛋吗？）。其实其他的，对我而言无关对错（尽管我也总是骗着自己，他们多么的坏，但就算他们假设很坏。管我鸟事）。可能其实我能两边左右逢源，或者淡定地看淡一切。但我偏执，做不到。
舍不得小林子和哈瞪，明天火箭和雷霆比赛，明天文字直播就没法看了。真希望贝福利就别复出了。我相信小林子的实力。我相信小林子是不会怪我的，他会激励我像他一样努力，满怀希望。没有哈瞪就没有乐趣，这是一定的，一个不是偶然的偶然让我成为黒粉，还是很开心的。
舍不得哈瞪吧那个小吧主职位，昨天拉了一天吧友入教，但估计该来的早已经来了。吧主说不好好表现会瞪掉我（是我说的？）。我知道那是玩笑，而且只是两天。不过心还是慌慌的。过度害怕还是改不了。
舍不得在网上认识的研究生姐姐，虽然有一两天没在网上碰到了。她也应该是最体谅支持我的。
就这样吧，无病呻吟一番。其实什么也没失去。失去的，从来没有办法挽留。

穿衣服这事请本来是自己决定的吧，昨天洗了个澡。我妈说穿件薄毛衣就够了。虽然感觉冷但还是照办了。结果发说拉稀了。觉得在家里吧，很多东西他们替我想得太周到了。我自己也比较接受这种模式，而且爱撒娇… 唉…

今天回外婆家，堵车。九点从家里出发才走了原来一小时的路程。在去汽车总站听到拥挤的车子里有人在骂：是哪个领导收钱把原来的车站卖给房地产商了？

芬芬姐姐家沿途建了稻田公园，神农广场。沿途尘土飞扬的神农广场建得不伦不类的，狮子大象沿途排开。乡间小路还堵车。觉得没爱了。还我原来的乡意盎然。