我总是很羡慕那些在现实生活中活得兴高采烈的人，我不太清楚他们如此雀跃的原因是他们感受不到现实生活的不足之处，还是感受到了却能粗线条的忽略不计？                
                 
    我以为贤愚是划分人的品质的标准，快乐不快乐则是用来衡量人的心态的，而如何对待自己的灵魂也可以把人划分为不同的类别，有的人习惯于倾听外部世界的声音，有的人习惯于倾听内在的声音，还有的人则是内外结合包容并蓄，最后一种人无疑是最多的，但我并不位列其中。                
                 
    我喜欢倾听自己内心的声音。                
                 
    若论到我最大的梦想，无疑就是一直保持孤独，安静的做自己想做的事情。还记得十来岁的时候写过一篇很短的散文，说的就是寂寞和孤独的不同，那时候我就大言不惭的分析着，只有耐不住寂寞的人才会觉得寂寞，孤独的人不会寂寞，如同你的内心有火花，你看到的什么都是璀璨的。                
   




                
                   
    无疑的，最适合性喜孤独的人职业就是写作了。孤灯，一台电脑或者一枝笔一个本子，漫漫的长夜，还有很难言传的那种离魂的感觉。对于每一个真正喜欢写作的人而言，想必都体会过那种自己变得不再像自己的感觉，当握着笔的时候，你笔下创造一个虚幻的世界，那个世界也正在创造你。                
                 
    大多数人都是喜欢热闹的，如我这样喜欢默默窝在一个角落不停书写的人，无疑是个异类，幸好，这是一个宽容的年代，允许各种各样特别的人存在。                
   若说好静、爱独处、喜幻想是种疾病的话，我还真的病得不轻，若干年前看完电影《美丽心灵》，我脱口而出，“呀，像纳什那样多么好，就算没有朋友，也可以自己为自己制造几个。”                
                 
    后来我也反省，我的无心之言多么像疯子的呓语，但是，同时，写作是一项需要一点安静的疯狂才能更好地完成的工作。对于一个从事小说创作的人而言，自如的把自己分裂成不同的人是必备的能力之一。                
    很多时候，我喜欢我笔下的人物更胜于现实生活中的人。虽然我的理智提醒我，我应该更多的关注我的现实生活，但是我的情感却拉扯着我沉溺在我的妙想世界中。我实在越来越习惯任由掌中的笔牵引着我去构造我的另外一种隐秘的人生，我越来越相信，只有在那个世界、那个人生中，我才是真正的我。                
                 
    我最悲观的时候，就是想到自己若有一天突然不在了，我可以留下一些什么，耳闻目睹过至亲近邻的离世，即使亲友还在缅怀他们，可是被别人的记忆缅怀着的那些亡者还能算是真正的他们吗？每次想到这里，我都很庆幸，我一直在写作，不管如何，我留下自己最真实的一部分。               
                  
    一个人为什么存在，我为什么存在，这是一个至大至重的问题，我没有足够的大智慧去解答，我只知道，当我写作的时候，我的存在就是有意义的，我在做一件我真心喜欢的事情。                
                 
    凡敏锐的必然就是脆弱的，我的神经就是如此，为此我常常感受到不快乐，但因为内心的动荡，笔下才能不停，如同每一颗琥珀都要裹死一只小昆虫，任何美好的东西都必须付出代价，相反相成，当我用笔为自己构筑了一处虚幻的藏身之处，我内心的伤口会因此得到愈合。                
                 
    但我从来不认为自己不幸运。我是幸运的，因为我找到了我的魔法之笔，并且努力的握紧了它，因为它，我的人生有了另外一种深度。因为它，我终于确切的知道我要做一个怎样的人，我要做一个写故事的人，我的故事，首先是写给我自己看的。                
   因为掌中的这枝魔法之笔，我终于有机会当个蹩脚的上帝，这个上帝再蹩脚都好，我总归还是在人生的某些时候做了自己的上帝。为此，我是幸运的。