不记得具体遇见你的时间了，只记得刚跟你说了几句话，你就发了张很恐怖的动态图给我看，吓得我一夜没休息好，一直在做恶梦，然后就记着你了。那时候我还不知道我会记你一辈子，如果知道，我宁愿我没有认识你。
刚认识你的时候，你刚好休假，所以每天陪着我玩，弹吉他唱歌给我听，跟我分享你身边的趣事，慢慢的发现原来你不是一般般的厉害，会谈吉他会唱歌。会编曲，会作词，还会画画，会修电脑，具备了很多女生心目中对男朋友期望的附加条件，也知道有很多女生喜欢你。你说你不喜欢主动跟你表白的，或许是你想自己找一个有感觉的，你一向都是个比较有自己想法的人。我觉得你好妖孽，居然可以这么完美。那时候一遍又一遍的告诫自己，千万不能跟其他人一样陷进去，每次他们开我跟你的玩笑的时候，我都会说，不要闹。其实我是怕管不住自己的心。
我是一个比较自我的人，每次总是把最坏的情绪就给你，你总是哄着我，什么事都依着我，等我发泄了，然后慢慢的去教我怎么做。星座上说我们是绝配，在那一刻，我动摇了，很多时候，很多事情都表明，我们的契合度有多高。你会每天陪着我熬夜，容忍我的无理取闹，定时定点的提醒我去吃饭，我生病了你比谁都生气，我自己都不记得大姨妈来的具体时间，你却会提前告诉我。不管你多累，你都会跟我说晚安。他们都说你太宠我了，我就在你宠爱里面活的没心没肺，因为总会想着有什么事你会在的，却不知道自己对你的依赖已经那么深。第一次证实自己的心，是在那天晚上哭着给你打电话，你在电话那头轻身细语的哄着我，唱歌给我听，一遍又一遍的说，白痴，不要怕，没事的。直到手机停机，我才意识到，还好只是一点小事，要是真的出事了，第一个打电话给你，打到手机停机，你也是远水救不了近火。那时候才知道，在遇到危险的事情第一个想找的居然是你。
之后看到别的喜欢你的女生找你，心里总是那么不痛快，总想着你会不会有一天喜欢上她们了。一遍又一遍的说自己没爱了，其实只是想听到你说一句，你有我爱就行了。有一段时间迷上了薛之谦的方圆几里，手机，电脑都是单曲循环。你问我为什么那么喜欢这首歌，我说我喜欢那句歌词：我宁愿留在你方圆几里，我的心要不回就送你。而你却说，你喜欢那句：我宁愿留在你方圆几里，近的能听见你的呼吸，在你需要我的时候，我就能陪你。那一刻，心墙哄然倒塌。我说，你把这首歌学会了，唱给我听吧。你说好的。其实想想，不管我提什么要求，你都不会拒绝我。但是一想到有时候你跟我吐槽那些追你的女生对你提什么要求了，你不想去做，最后还是去做了的时候，我就会想，原来我也不过尔尔。并不是独一无二的。他们说，你对我是不同的，我却硬着嘴皮说，你对谁都一样。心中却在偷笑，原来大家都看的出来你对我是不一样的。就这样缠着你过完了整个夏天。
在这样开心日子里，我们也有过争吵，我那时候狠心把你的扣扣，歪歪，短信全部删掉了，电话号码拉黑了，想着从此我们互不相干。却没想到你对我的影响力是如此之大，没有人跟我说晚安，每天晚上盯着个手机，睡不着觉。等到实在困了，睡着的时候却一直在做梦，梦到你满世界的找我，问我身边的朋友我去哪了，那样的语气跟神态是我从来没有见过的。他们跑过来当和事老，我却始终不肯松口说原谅你，你一遍又一遍的加我扣扣，就算被我拒绝了，还是不死心，那一刻，我就在心里骂自己矫情个什么劲。和好了之后，你继续每天跟我说早安晚安，你说你都把我当成太后一样伺候了，我说那你就把我的备注改成皇太后，你二话不说就改了。在那以后，我每天都怡然自得的指使你干这干那，日子过得不亦乐乎。却不知道上帝拐了一个弯，把我的幸福带走了。
我清清楚楚的记得我是怎么看完你跟别人的聊天记录的，我不知道你是真的生气了，不知道原来你顾虑那么多，不知道你凶我原来是因为害怕我在没有你的日子里不能照顾好自己。我只是对着电脑屏幕一个劲的流眼泪，我不知道自己的眼泪怎么会那么多，你总是说我是个爱哭的胆小鬼。以后你不在了，谁来安慰爱哭的胆小鬼。昨天看到你说好疼，那一刻，我真的想让我代替你疼吧，自己却什么都做不了，只是着干着急。第一次如此痛恨自己的无能为力。
最近一直在听倪安东的散场的拥抱，我多宁愿只是争吵，还能道歉和好。可是你不跟我说话了，我道歉也没用了。别人问我是宁愿你就这样不理我，还是宁愿你理我，继续宠着我，然后在某一天，你突然消失了。我说我不知道，两者我都不想要，说到底还是我太贪心，总想霸占你的好。知道不能太依赖，在写东西的刚才，我还一遍一遍的去看我们的聊天记录。别人问我怎么想，我说这样也挺好，至少我会记得你，可能是十年，可能是二十年，也可能是一辈子。或许哪天有第二个你来我身边代替你的时候，我就不会那么难受了。我好想你，你一定要好好的，我会心疼你的心疼。总有一天我会学着好好照顾自己，所以，你不要担心了，我会好好的。