一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”

和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？清风的。拿来我看看。然后，然后，回班的时候同学要和我单挑

高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去'''我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了'给我个面子。老师说：你滚开！

女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。

我约她见最后一面，见完分手！地点在咖啡店，我往她杯子下药！她看到了，问：“那是什么！”我答：下药，我想shang你！她沉默了一会！然后拿起杯子喝下去！我带她去宾馆，什么也没有做！就吻了一下她！然后转身离去！（真正的来次神回复吧，你们接着编下去，每人只能写一次！）I

“你新男友怎么样？”“长得不行”“那你为啥还跟他在一起？”“可是他长得不行啊”

前女友在微信的朋友圈发了照片，说到自己最爱的爷爷过世了，很伤心。本着人道主义关怀的精神，我想留言好好安慰下她。手一抖，点了个”赞”！忽然觉得再怎么安慰都已经没有意义了。

对联的，一个人出上联周瑜看小乔流水。有个淫才对的，如来看观音坐机莲。大家也来对一下。

本人男，我手机的密码是我自己名字的拼音。一天拿过同桌的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向同桌，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”

@有点儿小麻烦 原帖没更了，自己随便找了点 一会回来继续更I

「还记得八仙过海谁第一个成仙的吗？」「铁拐李吧？」「第二仙呢？」「汉钟离。」「那第三仙是？」「茄子土豆大青椒！」

某电视台邀请韩寒录制节目，主持人说：“韩先生，众所周知您现在和郭敬明先生被封为国民cp。我们这期节目有个环节叫cp眼里的另一半，请您先谈谈您的看法。”韩寒听罢笑着说：“他虽然身材矮小，但还是不至于塞进屁yan里的。”

请问您是如何逃出传销窝点的呢？”“我进去第一天他们就开始给我洗脑，然后他们就累死了。”陈鲁豫骄傲地说道。

今天晒完被子回来努力闻了好久都没有分出哪边是头哪边是脚，真羡慕杨幂从来不会有我这样的烦恼。