姐姐姐夫，在我的怂恿下，在观音下，虔诚拥抱。
那一抱，释放了所有的不合，因为不合的是生活的小麻烦，合乎内心的是有爱的内心。
　　　　解决了姐姐的情感小问题，我也更深刻感受到一份爱在内心，即使不轻易表现，但那有多珍贵，即使疲倦不堪，如我，一日走三个城市，即使千山万水，如见你，与我的相爱。
　　　　观音大士，在皎洁的月光下，越显慈眉善目，温暖世间。
站在山巅，匍匐山脚下，一波一波人流，涌上山头。
黑夜挡不住善男信女的脚步，更缚不住信仰的力量。
站在大士的脚下，我双手合十，祈求，为爱的人，幸福！
　　　　这一晚的圣洁之光，仿佛可以给人灵魂开窍。
山脚下是游人如织，烧烤、街舞、路头各式表演节目，特别是那一声声流行歌曲的撕心裂肺，划破山巅的寂静。
　　　　有些东西藏不住，有些事，心知道！
观世间众音，明白，以前看过一个小寓言，说的是连观音大士也求自己，求人不如求己。
那在我河岸潮湿的风中，蘸着等待的晨曦、思念的夕光，这轮多美的月光，你可否闻到这黑夜我心甜蜜的爱？

我喜欢流浪，是因为我有一颗体验世俗，渴望洞察百态的心灵。
我喜欢流浪，是因为我有亲朋好友召唤我的归来，等候我的归去。
我喜欢流浪，是因为我在寻找爱的风景和珍惜爱的人。
爱情的禅意，就在黑夜那一字一句的心得思念里。
宝贝，我思念你了。
发了个信息，问：“你会想我吗？”
你说：“呵呵，想啊，好了，睡了|”
我有些执拗，感情不是求全责备，于是，我又收起那些廉价的甜蜜问候，在黑夜里，敞开来，这份日夜为爱煎熬为爱快乐又忧伤的心。
呵呵，我该对你，一如既往的隐忍，还是若即若离后的无法如只若初见？
今夜，我又注定漫数寂寞的长夜！
　　　　我的寂寞，是你留下的暧昧？
　　　　

广东的雨季，短暂的像是那些幸福的细节
　　　　你的最后一次温柔，我至今，每次回忆。
昨晚在清远呆了一晚，那些可爱的学生，说我是他们曾经遇到最好的老师。
KTV里，我们的疯狂我们的热烈，留下了属于这些孩子毕业离别之际最真最纯的学生时代回忆。
好吧，我承认，我是个老师。
和学生抱在一起的时候，一起尽情的述说曾经我们的回忆，我庆幸我曾经带过这么一个让我记住了三年的刚毕业最热血的时光，这帮学生，我只带了一年，却成了他们的一辈子。
因为这种为师者的幸福，我爱教师，虽然它平淡而贫瘠。
与你的差距，也是现实的一种。
到凌晨二点，学生集体送我回宾馆，我两眼早已经无力，困得紧，学生还说得去吃宵夜，我服了，这帮青春飞扬，又桀骜不驯的孩子们。
　　　　一个人回到宾馆，洗完澡，又开始有些寂寞了。
狭小的房间里，空调吹着，电视开着，我却清晰的听到隔壁传来的种种奇怪声音。
也许累了，就睡了。
第二天，八点多，才起来，本来手机调到七点的。
在去卫生间的时候，不小心，脚滑，磕碰在了水泥槛上，顿时，血丝冒出，我忍着疼痛，揉摸着，依然低不消一大块淤青。
　　　　

　回到广州，姐姐还在厨房里忙碌，这一家连带工人的饭食。
姐夫在厂外，和工人谈着，没有停歇，忙忙走走。
我径直走进客厅，房间里，传来外甥女外甥们的打闹吵翻声。
我放下皮包，拿起手机，依然没有丝毫信息。
一如既往的等待，难道就是告别？
人真的很奇怪，没有谁愿意去主动放下那所谓的面子，如若你不主动，我也绝不回头。
爱无关尊严，只关乎懂不懂。
你缠绕在我灵魂深处，你触摸了我思维的边角，不曾刻意想起，却蔓延婉转你的身姿。
我发过去信息：“嗓子好了吗？”
不多不话，较我，是带不走心中苦苦爱恋的期待与幻想，每感及你的漠视，我更添几分难以爆发的勇气与无奈，而思君不被君爱的心，真正在万丈红尘中，只需一眼，就可以瞟见人生彻骨的悲凉。
你说：“好了，你姐姐要来看你了”。
嗯，我心，是在爱你的心里沉沦了。那样你也热闹了，亲爱的，快乐！
君心，可知？

陪伴我只有孤灯" 永远记得你的☆薛道领☆
　　风带着尘埃
　　告诉我你已走远
　　雨带着悲哀
　　淋湿心中的阴霾
　　你有没有爱过我
　　为何你不开口
　　我还是不清楚
　　爱怎样才能自由
　　怎么才能够忘记你
　　像梦一样的美丽
　　付出那么多
　　却没有回应
　　渐渐开始懂得了
　　什么是迷惘
　　开始要独自去流浪
　　想问问自己
　　明天的方向…
　　等爱走了以后
　　我清醒了许多
　　不再为你留恋什么
　　寂寞的长路
　　陪伴我只有孤灯
　　渐渐开始懂得了
　　什么是迷惘
　　开始要独自去流浪
　　想问问自己
　　明天的方向…
　　等爱走了以后
　　我清醒了许多
　　不再为你留恋什么
　　寂寞的长路
　　陪伴我只有孤灯
　　陪伴我只有孤灯

从第九段文字开始，下面都是我后来的爱情，投入一次爱情，真的，仿佛把生命都融入了进去，这些都是我的当时写的日记，七夕已过，爱却没有那么容易抚平我的伤口。
　　我的心还在流浪。。。。。。。
　　我会把这个故事写到最后，结束。
　　然后明天，重新开始。
　　音乐，真的可以让伤口，慢慢痊愈，也可以让你在不经意间，撕开记忆。
　　痛到最深处，人孤独。我特别喜欢听这首1983组合的歌，尝尽爱情的酸甜苦辣，爱情，死去，心不甘，心痛，在寂寞中，慢慢的获得勇气，在明天的阳光下，慢慢重新站起来，燃烧对生活，对爱情新的信念，只要明天再来，希望就在。
　　即使唱的很痛，却从另一个角度，预示着幸福的明天并不遥远。

　你知道吗？
我好想你，想你，雨婆娑的舞姿抽打爱的灵魂，从此，心难以宁静的，因为，恋上一个人后，我就恋上了独处的孤寂和想你的涟漪！
台风过去，我就打算回海南，准备公务员考试。
姐夫姐姐极力挽留。
可我，该怎么办？
如何做到，心里的爱，可以不那么痛？
我寂寞的忍受着所有心里的爱的渴望，我坚守着所有情感道德的操守，沉默在依恋爱的回眸里，求你，别太对我，漠漠。
想你，吻你到天亮，别说我太傻，我做不到，表面宠辱不惊，心里却想你的一天一万年。
我寻找一个叫永恒的终点，我流浪在这个城市。
我不会苛求不属于自己的爱。
你是我的爱，我也是你坚强的脊背。
网吧里好热，大雨好大，我要一个人回去了。
好在，姐姐在家等我回去。
亲爱的，即使你是我的毒药，我也要尝这一次，我等你的爱归来！
　　　　

夏天，我依然沉迷幻想
　　　　人生有些事情，因活在世间的幕布里，到最后才看清它的真实面容。
　　　　在这种时间的错身失落里，我们明白了很多。
也让自己看清更多情感的真实面目，有种真爱，并不是你的，也许只是分见出你的执着的个性。
我知道，此刻我迷失了，就像饮鸩止渴的人，无法找到解药，唯有赔上性命。亦或，不到最后的剥离，也难以淡然。
爱情真的很轻，轻的，真爱，都像一切不经意在眼前的闪过的流星。
世间，还有谁相信真爱？
　　　　在蹉跎的时光里，在等待你的电话或消息里，我陷入了那泥泞的伤痛。
放手与结束，在这个日益浮躁的时代，显得是那么坦然自适。
如果我可以做到像秋风扫落叶一样当做从未发生过爱，那么，这些文字，也是可怜可恨之人的产物，可是，我并不能那么无情。
你比我大，我说过，我喜欢比我成熟的。
我总喜欢一个人，在上班间隙，听一首喜欢的歌，就可以幸福一整天。
一个闲暇的时日，可以随意的睡上一个大觉，然后醒来，在房间里，随心所欲的想吃什么就吃什么，想怀旧就怀旧，想聊天，就发起无穷无止的短信，也会关闭自己，一部电影，一篇酝酿的文字，都可以让自己度过那么多个寂寞又不孤独的温柔时光。
我知道，我还在等待永恒的容颜。
生命中总会给你这些那些，总有对你老旧的考验。
我愿在每个平凡里面，静候我的爱。

在外人看来，我是干练自主，偶尔感性，却更显我的成熟理智。
在外面我习惯了风雨飘摇，也许习惯了坚强。
内心里，我不想要那种现实的独领风骚。
我需要一份情感的安全感，需要在我不被人发现脆弱伤心的时候，有个人，会听我倾诉，有个人，会静静的陪在我身边。
宝贝，你是听不到的，但我必须说，不能让我如何度过这痛苦的日子。
真的爱情，一开始就要提心吊胆。
我担心你不会照顾自己，我担心你的嗓子坏了，我担心你出去鬼混，我担心你，只是贪恋我英俊的面庞，而不是动心。
我懂，爱上一个人，应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
所以我不会让你看到我的痛苦与急躁，不会让你看到这些文字，因为，我不能把全部都给你，那样，我除了死亡，真的连爱都笑我，一无所有。
　　　　我喜欢上海南了，因为爱上一座城，也是因为一个人。
　　　　我相信，你的心是正的，只是你的欲望太多。
我无法让你像我此刻一样爱你这么深。我到底爱什么，如果你过于冷静和冷漠可以清醒的告诉我，爱又算什么？
　　　　我不想做等你路边盼着你的脚步归来的紫罗兰，因为，我把自己一半给了你，然后我又从爱你的身上得到我的另一半,这就是爱情。
我知道，我还是会等不到你的爱。
台风过去了，广州天气是阴天了，过几天，我该回海南了，很多事情，不只是午夜梦回，我的桃花源在什么地方呢？

爱有多销魂，就有多伤人
时间，很残酷，也很公平，它会给出你情感与生活中诸多当时无法明白的答案。
离开你，在外面，漂了十天。
十天，呵呵，什么十年，都是很有桥段的故事。
然而，我依然还是满心落寞，满心是你。
这个日益讲究效率的时代，满街繁华，也满街都是寂寞的心。
　　　　白天看到了江苏卫视的《人间》栏目，白天都如约看的一个节目。
今天讲的是二个女子争夺一夫的情感纠葛。
呵呵，情感中的欺骗、玩弄、不忠诚起初都包裹着一曾美丽的外衣，随之时间的检验，真正的本质满目，是真心，亦或是玩弄，都会暴露。
人是需要理智的动物，在做很多事情之前，务必了解清楚，千万不能陷入爱的错误旋涡，不可自拔，也要负担起爱的责任与义务，没有永保激情的爱，只有永存真心真意的相待。
读懂也明白，我审视自己的情感，宝贝，在离你第十天后，我日夜惶恐不安，为爱折磨。有时，看到了太多周围的道理和现实，也渐渐恐惧世界的真爱，有时来的快也去的快。
如果真的可以来去自如，那么真爱的意义到底在哪，仅仅是享受爱的滋味？那有几个人承担的起失去真爱后的代价？
我终究明白，这段飞蛾扑火的爱，从开始，仅仅是你寂寞的安慰，是我寻找真爱路途中的一个甜蜜的谎言，因为十天，我等不到你的片言子语，理智可以让谁都明白，这样冷酷的现实，意味着什么？
如果我真的可以放弃的那么干净利索，那我早不会这么悲痛。
　　　　

我真的只愿一生只爱一人。
但可笑的是，没有谁，可以做到一辈子只爱一人，因为爱失去之后，生命告诉我们，比爱情还有许多重要的事情。
比如亲情、梦想。。。。。。
这段时光走的最难却最美。
有时伤心绝望，有的人会选择结束生命。有的人，会理智的告诉自己，尽快结束，恢复活力和生活的信念。
有的人，会把爱放在每个黑夜，以待黎明的到来。
我会怎么做？
如果我们真的没有结果，是一场激情的爱，那真爱意义就在于自己内心的真诚。
会如何？
遗忘、重新开始、继续寻找真爱、彻底疗伤痊愈后，心存一份对爱的畏惧，有时连爱的勇气也失去。
长大后才明白，爱已经不是精神的产物了。
一生中应该遗忘的人有很多，比如你曾经深爱的人，当这个人成为你心中的痛的时候，爱一个人并不痛苦，痛苦的是你爱的人给你的伤痛，这种痛往往是刻骨铭心的，足以让你痛上一辈子，所以你应该遗忘了她。
可惜，你我都不属于曾经，我们属于现在，那么我依然保留追寻爱的信念，以及爱的勇气与能力。
除了文字，明日我将付出行动。
无意中翻书，看到你给我的相片，其实我还偷偷藏了两张你以前的相片，那种青春的风采，你曾经主持是那么出尽风头，现在，我答应过，我们爱的前提，是不能互相伤害，即使我被伤害，欺骗，我也不去伤害你，因为我爱你。
我不会去爆料，死也不会 。
只会，为你，为爱，为自己，写段故事，没有结局的故事。

你还相信爱情吗？
　　　　广州今天气温达到35度，短信传来橙色预警。
房间里姐夫接听生意上的电话，姐姐呵斥着吵闹的孩子们。
我无力的躺在角落里，任凭小外甥惹着我，我没有应答。
中午二点，房间里，电视聒躁，屋里被小孩弄的凌乱不堪，一天，我只喜欢黑夜，这个时候，周围都是安静的。
姐夫的手下，狡猾的问我：“怎么住的穿？”
面对这些吵闹的环境，自然不适合安静的我。
但我，在不同的环境，都能很快地随遇而安。
这几天我都安然若素的过来，不管地板是不是满地零食的纸片、还是床单上浸湿了百事可乐的印迹，还是忙碌的姐夫，无暇顾及和我说的上句话，还是姐姐里外操持。
今天，我却是异常的烦躁不安，姐姐感觉出来，我沉默不语，为了避免这种不快被他们发觉，我起来收拾东西。
广州的太阳，今天，真的很毒。
水池旁，我淋浴着散发男人气息的肌体，抚摩着寂寞的躯体，我忽然黯然。
原来在我离开你之前，那最初的开始就是最后一次的温柔。
我心好冷，我该怎么相信爱情？
如果你被伤害很多次，如果你谈了几场死于中途的爱情，如果你还在相信真爱可以感动上天，感动她，你还会继续么？

一种快感正慢慢升腾，觉得是那么的熟悉，像是我和她一起才有的，嘴角扭曲着，咧出几丝微笑，感觉又是一阵清凉，沁入心脾，那是水，水
滴一点一滴从指缝间滑落，我看见沉沉的影影绰绰的思念穿越厚厚的水气，一明一暗，绵延不到尽头……
不能，我及时清醒过来。
殷红的鲜血染红苍白的卫生纸。
好在，没破血管。我在附近的卫生站包扎了下。
来到网吧，倾诉这样的难堪！
有人说过，如果拥有一段美好的回忆，我就可以沉溺其中，我就能开心地继续活下去，站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事，一
段伤身的爱情，岂能说忘就忘，她偶尔兀自空想起开始与结局，锥心刺骨.
晚上的火车，我终究要告别这个漂泊的夏天，关于一些故事。
结局，该是怎么样的？
我无答案。

其实，为了你，为了父母，我从来就不甘心如此的苟活。
　　　　今年我报了公务员，理想与现实的共同追求，我从来放弃我的责任。
我说我这辈子都不能光为自己活，不能为轻松的为自己活，活着，是一种责任，活着，是一种爱。
我爱父母，我也爱你，我的家庭。
只是，一切都是开始，一切都仿佛快要结束了。
你终究欺骗了我，只是我还未死心，我怎么能说死心就死心？
那爱情是什么，我问你，爱情到底是什么？
多少人，说放下就放下，日子与爱情不是一回事，没有爱情日子可以过，但是没有爱情，我不想活无爱的生活。
我不想我的爱情充满跌宕起伏爱恨纠缠的，像是一部电视剧无法无了。
可惜，事实上，如今，真的不是那么单纯与简单。
你后来告诉我，你喜欢女人。
我惊的目瞪口呆，原来你是个同志。
爱对我来说，是一种责任，没想到责任的背后，有一串串我始料未及的隐情与狗血剧情。
天啊，我爱上了一个同志，我该何去何从？
拿起放在背包后你的照片，清新可人，惹人怜惜，叫人倾心？
我脑袋好痛。
原来你是个同志，只是，你找了我做爱情的戏子。
你是真爱我吗？还是在你尝试的情爱中，只是一个试验品？
作为主播，你却藏着这么多惊天情感迷失，叫我深陷爱，如何自拔？
这场挫骨噬血的爱
　　　　我该如何爱一个同志？
　　

　还是我太想爱，爱太深，从小到大，我做事都是从一而终，投入全部感情和身心，那有那么多道理可以抛弃的一干二净，在这个黑色的爱里，我总得穿上铁鞋，去走这条人生路。
因为只为那一夜，我也要负起男人的责任，不管她爱与不爱，我要做的就是让一个同性恋爱上我。
因为她不爱我不要紧，因为我爱她。
亦舒，这个精致样的妖精女子，她文字里这么告诫情海颠波的情人们：“当一个男人不再爱它的女人，她哭闹是错，静默是错，活着呼吸是错，死了都是错。”
任何事情放时间下去，都会淡忘。
这个教人勇气和坚强的爱的使者，如果你在我面前，亦舒，你告诉我，那些道理适合我，多年后，如果相遇，该如何致敬，以沉默，以眼泪。