现在在煮粥，今天中午煮的黄豆酱好香好香。回头开电脑了发技术贴。

瞬间 邦达列夫
她紧紧依偎着他，说道：
　　“天啊，青春消逝得有多快……我们可曾相爱还是从未有过爱情，这一切怎么能忘记呢？从咱俩初次相见至今有多少年了——是过了一小时，还是过了一辈子？”
　　灯熄了，窗外一片漆黑，大街上那低沉的嘈杂声正在渐渐地平静下来。闹钟在柔和的夜色中滴答滴答地响个不停，钟已上弦，闹钟拨到了早晨6点半（这些他都知道），一切依然如故。
　　眼前的黑暗必将被明日的晨曦所代替，跟平日一样，起床、洗脸、做操、吃早饭、上班工作……
　　突然，他有一种奇怪的感觉，似乎这脱离人的意识而日夜运转的时间车轮停止了转动，他仿佛飘飘忽忽地离开了家，滑进了一个无底的深渊。那儿既无白昼，也无夜晚，更无光亮，一切都无须记忆。他觉得自己已变成了一个失去躯体的影子，一个看不见、摸不着的隐身人，没有身长和外形，没有过去和现在，没有经历、欲望、夙愿、恐惧，也不知道自己已经活了多少年。

　　刹那间他的一生被浓缩了，结束了。
　　他不能追忆流逝的岁月、发生的往事、实现的愿望；不能回溯青春、爱情、生儿育女以及体魄健壮带来的欢乐（过去的日子突然烟消云散，无影无踪）；不能憧憬未来——一粒在浩瀚的宇宙中孤零零的、注定要消失在黑暗中的空间沙土，是否也有同样的感受呢？
　　然而，这毕竟不是一粒沙土的瞬间，而是一个上了年纪的人在他心衰力竭的刹那间的感觉。由于他领会并且体验了老年和孤寂向他开启大门时的痛苦，一种难以忍受的怜悯之情油然而生。他怜悯自己，怜悯这个他深深爱恋的女人。他们朝夕相处，分享人生的悲欢，没有她，他无法想象自己将如何生活。他想到，妻子一向沉着稳重，居然也叹息光阴似箭，看来失去的一切不仅仅是与他一人有关。
　　他用冰冷的嘴唇亲吻了她，轻轻地说了一句：“晚安，亲爱的。”
　　他闭眼躺着，轻声地呼吸着，他感到害怕。那通向暮年深渊的大门敞开的一瞬间，他想起了死亡来临的时刻——他的失去青春记忆的灵魂也就将无家可归，漂泊他乡。I

成年人死的时候，会说出自己的痛苦或悲哀；孩子们却什么也不会说。他们信赖成年人，在香蕉叶底下默默死去。

以前和艾少的去尖峰山拍的，现在合照都删掉了

微博上的王大姐又离婚了，发微博说：“这一世 夫妻缘尽至此 我还好 你也保重[微笑]”李家大哥紧接着也发条微博说：“我想要的是一个家庭 你却注定是个传奇 怀念十年中所有的美好时光。”于是网上炸开锅了，各种猜测、臆想、图文怀念、段子…没几个人会想：“我是不是应该对我的另一半再好一点，我是不是应该做点什么才不会让这种悲剧发生我身上？”

太多的人，家里灶台上还烧着菜，却跑去别人家看失火。

周围也有一些这样的姑娘，独立到不行，要强到不行。我亲眼目睹着她们一路跌跌撞撞磕磕绊绊，走得无比艰辛，也达到了一定的高度。才总是会想，有一天，总会有一天，出现一个人吧，不需要跟她比肩，但有温柔的脾性；对别的人礼貌而疏离，但总是以最合适的距离陪伴在她身边；在父母面前小孩子心性，却为她显示出成熟。他们互相依赖，拌嘴，吵架又和好，却无法分离。他们彼此拥有的都不多，但对于彼此都已经足够。

亲爱的朋友，愿你不再害怕孤独，不再害怕面对之前的自己，不再急于寻求外来的安全感，而能从自我找到安定的力量，找到坚持下去的勇气，找到属于你自身的节奏。那是你自己的力量，便足以在你的黑夜里代替太阳。

今天晚上去逛市区，没玩嗨不开心

我只是没有心情水了，最近很忙

今天早上吃早饭时看见学长了，什么都没变

是不是还有一点点点点的在意我

做了好长好长一个梦，梦到艾少的了，艾少的说我们重新在一起吧。我问为什么，他开玩笑说说取暖挺好的。我无辜的大喊妈蛋每到夏天就分手啊！！他一如既往的笑得很无辜。奇怪的是，他来牵我的手的时候我躲开了。醒来之后发现头蒙着哭得一塌糊涂。

最近眼睛干得很快，是不是我也要得干眼病了？

知道为什么再也流不出那样的眼泪了，因为眼睛里根本没有眼泪了。

忽然好难过，但是分手的时候我根本一点都不伤心的。一点都不。我是反应迟钝的伤心迟缓症吗？