学长说：“男女比例3比1！” 我们答：“ 一对情侣一对基。”学长说：“错！大错特错！！一个腐女看3P” ～～～佩服啊，学长就是学长，不服不行！

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”
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　　　　　　樱花落下的速度是秒速五厘米。而我，要以什么样的速度，才能再次与你相遇。

警察：“说说吧，你当时为什么想起那菜刀去抢银行的？”
嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”
警察：“那你还被人家徒手制服了？”
嫌疑人：“我也没想到，那哥们出手更快，后来才知道，他是个宅男。”

无聊的时候我会自言自语 当然我要小心一点
因为一不小心就会争论起来，
我至今无法忘记去年夏天自己跟自己打架的情景。

某男想考公务猿，笔试测试成功后，进入单
位面试，一考官问：县里有个商场着火了，里面
有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？
某男很淡定的说：35个
于是某男后来成为了国家级干部。

“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；
“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

宁静的夏天，17楼又来水经验，脱了裤 不要脸，
还随 地大 小 便，我可以假装看不见，也可以拍照作纪念，
只要不要让我看见你那猥 琐的脸
~（唱出来的自觉艾特一下17楼）

“这个东瀛武士刀法果然了得，
横劈腰斩刀刀精准，这满地尸体均被拦腰砍断，
惨不忍。。。咦？小明，你是如何躲过腰斩侥幸生还的？”[滑稽]

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如
焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。” Pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。” 话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声
，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一
个了。” 当时边上的Pol.ice脸都绿了。

离婚以后，李亚鹏黯然神伤。
有一次朋友聚会，签单时把名字写成了
“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”
李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

A： 以后再也不喝醉了。
B ：怎么了。
A ：喝酒好难受。
B ：是有点难受。
A ：你也屁眼疼？
B ：我小弟 弟疼。。。。

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就问问：为什么男左女右？
算命的：因为男子右手杀气太重。

小时候，晚上睡觉最恐怖的事就是梦见找厕所、
比这还恐怖的事就是找到厕所了……

某市长一行来到一贫困县的小学考察，当他
走进学校食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉
，看到这个场景，市长微笑的点了点头。这时，
市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地
在吃，市长走过去，很关怀的说：同学，一次吃
太多，会消化不好的，明天再吃！小孩看看市长
，说：你明天还来吗？

姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，
她老公就以传宗接代的名义 而出轨了， 不负众
忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了… 后来 ，小
三生了个女孩。 那个被甩的杯催女后来又嫁了，
不到一年，诞下一 对龙凤胎。