本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。 然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？” 本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！” 电话那头瞬间沉默了…….
　　　--　我是桃子大人，元芳你怎么看。　

某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字就不会说话的地步。有一天，他突然头疼，于是去医院看医生。他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话时如下： 医生：“你哪儿不舒服啊？” 某君：“我JB～头疼。” 医生：“你怎么搞的？” 某君：“我C你妈～没盖被子。”
　　　　　寂寞、却不敢张扬
悲伤、只能自己感受
眼泪、终究欺骗不了　

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
　　　　　寂寞、却不敢张扬
悲伤、只能自己感受
眼泪、终究欺骗不了　

农村选村干部,一个妇女怕自己的丈夫被选上,当着众人上台表明意见,说：今后谁干我都同意,我就是不让我老公干!
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桃子大人小尾巴
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一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
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一城里人到郊区小店吃饭，问老板娘：有野鸡吗？老板娘小心地看一下左右：嘘，我就是
　　　时间在流、我们在走
地球少了、谁它都照样转

一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
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桃子大人小尾巴
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某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
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桃子大人小尾巴
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楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深　　　--　这只是个神奇的小尾巴
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医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。次日接待女患者数十名，连摸带看，持续坚挺八小时。晚上和老婆纠缠时才恍然大悟：艹TMD，又被领导暗算了！
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为什么在小龙女跳崖16年后，杨过的右手就天下无敌了呢？
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桃子大人小尾巴
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有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”
丙说：。。。
另外两个听后满脸震惊！
说了什么啊？　　　--　这只是个神奇的小尾巴
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昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？　　　--　这只是个神奇的小尾巴
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儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正 在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你 不早点睡？“
　　　　　寂寞、却不敢张扬
悲伤、只能自己感受
眼泪、终究欺骗不了　

—老湿，我们真没有做坏事： 宿管科突来宿舍检查。两哥们吓得魂不附体。 一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上的牛 奶也钻进了进来 检查的推门进来； 突然，蚊帐里一兄弟被炉子烫一下，一下子碰翻杯子， 并发出骇人的惨叫声 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧： 两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片
　　　--　我是桃子大人，元芳你怎么看。