我不明白我为什么总会仰望他，就像他不明白我为什么总是不爱理他一样。
那时候我们都还小，那时候我们很单纯，那时候的我不明白，为什么总想引起他的注意而又胆怯地松开手。
现在，我们在地球两端，现在，我终于明白。如果当初真的能勇敢一回，结局会不会不是那么糟糕？
十年前，我九岁，他十岁，我转学到这个学校。
我很内向，不爱说话，就像一个失语症患者一样，用厚厚的书本来掩盖自己的寂寞。
他的出现好像一米阳光，照亮着我孤独而脆弱的内心。
他说，你好啊，我叫林孝成，做个朋友吧。他是那样耀眼的存在，大队长，班长，成绩永远第一，老师同学都喜欢他。而自己，长得不漂亮，成绩平平，人生地不熟，有什么与他做朋友的资格？
于是，我听自己说，滚。
不是啊，不是这样子的！我很想有个朋友啊！可是嘴却不受大脑控制，违心的说出了那样的话。他会走的，一定会走的！
但是他说，好吧，你应该心情不太好，我改天再来。
这种感觉，好奇怪，像是什么在心里涌了出来，一发不可收拾。然后，我感觉有什么温热的东西划过我的脸颊，止不住地流。
他在一瞬间慌乱，笨拙地安慰着我，还到处向同学借纸巾，手忙脚乱地帮我擦干眼泪。
从那一刻起，我隐约感觉，那在心里涌着的不可名状的东西，永远也止不住了。

声明会尽快更完，但喜欢一次性看完结的勿喷谢谢……
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啊啊,文笔真好啊,期待下文的说

……文笔好好是我喜欢的类型

其实他是个很安静的男孩子，给人的感觉很干净，很惹人怜。然而在足球场上，他便完全变了个样，很霸气，具有王者风范。
受他的影响，我慢慢开始学着跟别人搭话，也有了一些朋友，但我的视线，永远离不开他。
我试着多了解他一些，处女座，O型血，9月15号的生日，福建人，最喜欢玩魔方。可这些了解他永远不会知道。
我觉得我把自己的心情掩饰得很好，但是我却不能欺骗我自己。
有时凌晨突然醒来，侧头望向窗帘外微弱的灯光，满脑子都是他的身影。我不明白这是什么，大脑总是不受控制地注意他，安静下来的时候总是在想他。后来我才明白，那种心情，叫做喜欢。
后来，我一直在反省，我对他真的是喜欢么？我到底有没有把友情和爱情弄混？后来，我一直在欺骗自己，一遍又一遍地告诉自己，这只是友情，是我多心了。
小学毕业了，我们一起升上同一个初中，同一个班。我非常高兴，又可以天天见到他了。
初中时，我的性格变得开朗，朋友慢慢地越来越多，但是注视他的习惯依然没变。当时，我为了掩饰，对所有人扬言我讨厌他，并且刻意对他冷漠起来。但是一个人时，我的视线永远随着他转。后来想起那时的我，真是幼稚到了愚蠢。
初中的他，没有小学那么耀眼了，但是成绩仍然顶尖，球场上依然英姿飒爽。到了初三，他说准备上全市理科最好的高中。我仍想追随他，但心有余而力不足，我高一准备选文科。
那一年，我过得犹如梦中，成绩也下滑得厉害。但中考在即时，我模考的分数又很高。老师家长都不好怎么说我。只有我知道，我是在用成绩，来掩盖自己失落而忧伤的心情。
中考结束了，他如愿以偿，我则去了一个以文科见长的学校。填同学录时，他在留言栏写了一段话。读完这段话，我的泪水一滴一滴顺着我的脸颊，滴落到纸上，染花了他的字迹。
虽然不知道为什么你那么讨厌我，但是我一直拿你当我的朋友。朋友，以后不在一个学校了，记得要珍重。他这么写。
我终于知道我的行为有多么愚蠢，我终于知道，这一次，我要失去他了。不，不能说失去，我从来，就没拥有过他。
初三的暑假，我去了他的老家福建。望着厦门的海，我的眼泪又一次涌出来，落到海水里，跟我那么多年的心情一直流浪到天涯海角。
后来，我听说他在高中恋爱了，是一个高二的学姐，后来学姐上大学时他们分手了。
后来，我听说她失恋后发奋读书，高二就保送去了清华。
后来，我听说他去美国麻省理工大学念硕士了，准备留在美国再也不回来了。
后来，他的人生永远与我无关了。

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@落花昔 @寂寞对我说你好 @眸中映射谁倒影

来啦来啦

好吧,悲的很厉害的说.

顺便预告一下还没更完，还有第二篇和第三篇，都是悲……

期待哼，文文快来啊

好悲

蹭蹭蹭」」小阁咱表示文木有看够！！悲文什么的最近酷爱呢
何时再来一发？