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后来两个人就睡到一张床上，那女孩说：人家是第一次和男孩子睡一起，好害羞哦。
吴桑那时候已经心律不齐了，耳朵里只听到心蹦蹦的声音，他说：没什么，我也是第一次。
这是真的，吴桑一直都没近女色，心想着自己吃喝嫖赌总要留一样，不然多败类啊。
姑娘就说：讨厌！
下一秒，那姑娘就把吴桑的皮带解开了。
两人翻滚在床上，一阵折腾，那姑娘终于按耐不住了，大声说：丫弄错地方了，是这里！
吴桑就一副雷劈了的表情维持荆轲刺秦王的姿势达三十秒……

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事情在那姑娘的手把手教导下做成了，吴桑累的气喘吁吁，那姑娘也脸色潮红，依偎在吴桑的排骨胸前说：你会对人家好吗？
吴桑那时候已经蒙了，拿同花顺的时候也没此时此刻激动和惆怅。
吴桑说：当然，当然……
然后知道那姑娘是体育学院的文艺部长，每次开运动会的时候作为拉拉队长都会抖着D罩杯跳来跳去，让那些穿着短裤的长跑队员都无法直视。体育学院的男生一般都是络腮胡卷头发，没事就去举杠铃和哑铃，终身奋斗目标就是把自己的胸练的比娘们还大，终极目标就是找个和自己差不多胸的娘们。女生呢一般大开大合，往往让那些艺术学院的文艺小青年感叹：我们的大腿还拧不过人家的胳膊，一般是短发，长着一张宽阔的脸，如果给她们几匹马那就是草马的汉子威武雄壮了。
回到那姑娘，和吴桑好了后见面不多，每次见面大致这么开场：亲爱的，我最近看上了一个包包，好漂亮啊……
吴桑总是霸气侧漏的拿出卡递给她说：路过商城时买一盒杜蕾斯，我待会儿要打牌没时间买！
那姑娘就满脸羞红的接过卡捶捶他，这时候体育学院姑娘的彪悍就体现出来了，撒娇似的捶打往往让吴桑脸色一白胸闷气短仿佛受了内伤一样！

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这时候李谋背着吉他回来了，一开门看到我们坐在地上喝开了，就说：我去，你们抒发什么革命理想呢？
我连忙招呼他坐下，给他也倒了一杯，好在李谋有吃夜宵的习惯，带回几个烤肉串，我们吃的不亦乐乎，吴桑又不急不慢的讲诉。
酒品不好的人体现在这三个方面：第一个是打人，经常就看见醉汉打老婆的打孩子的；第二就是发酒疯，没事就冲到大街上搂着个姑娘嚷嚷着五百块钱一晚干不干然后就被揍一顿；第三就是吵闹，嘶吼着鬼哭狼嚎的歌曲或者朗诵着振奋人心的满江红，让人恨不得立刻拿把刀子让他去见马克思。
之所以说这三点，是因为高中我都碰到过。
而吴桑没有这三个毛病，就是喝醉了喜欢说话，逮谁和谁侃，有一次下面的保安来我们寝室抽查大功率电器，一进门就被吴桑扯住说：哥们，好久没来了吧，我跟你讲，当年你把人家小姑娘裤子脱了还冤枉我的事儿做的太不地道了……
保安脸色铁青，我们脸色苍白。
吴桑接着又来了句：从小我就觉得论文治武功你和我没得比但是论猥琐下流我和你没得比啊……
保安就一巴掌让这厮醒了酒！

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吴桑就说：别扯淡了，我一对二，有没有炸弹？
赌王激动的掏出手机说：是真的，你看，是不是很像？
一旁的赌圣愤怒的踹了凳子，把他的手机也掏了出来说：妈的，这就是一个人，连脖子上的痣都是一样。
三个人大眼瞪小眼，无言以对。
要是我遇到这个情况也不知道怎么说，难道说：我们晚上把她约出来打麻将？
吴桑结束了讲述，把最后一口酒饮完做了总结：这个世界上最操蛋的事就是出门打个斗地主都能遇到两个上过自己女人的人。
说完这句话他就直直的躺在地上再也不说话，仿佛死了一样。
其实他还是蛮伤怀的，初恋对于一个男人的意义还是挺大的。
我就拍拍他说：别伤心了，哥们，那不是你女人，那只是一辆公交车……

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我们费劲把吴桑搬到床上，把地下的垃圾收拾了下，洗了个澡，我对李谋说：不去切磋艺术了？
李谋摇摇头，递给我一支烟，望着星空不说话。
他也是想起自己的初恋了，我想。
过了一会儿王二满头大汗的回来了，猛地冲进了厕所尿尿，寝室的厕所是让我们非常不和谐的一个因素，主要原因就是因为王二这个瘪犊子，每天七点钟准时起床拉屎，这个很正常，但是他维持的时间实在是太长，往往可达一个小时之久，经常让我们把门捶的地动山摇，那时候如果我们手上有个手榴弹我想我们会毫不犹豫的扔进去，这就算了，每次他出来的时候还会深情感叹：一泻千里，痛快痛快！
我们就一副要杀人的表情愣在原地，他又一拱手：各位仁兄清吧。
这时候往往我们的愤怒就盖过了我们的屎意，合伙把他猛揍一顿。

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我问阮颜：你吃了吗？
阮颜说：吃了点，我一般早上吃得少。
我就一番狼吞虎咽，阮颜笑着说：看你吃饭真是虎虎生风啊。
这话说的不假，每次在家吃饭的时候我老妈都会习惯性的用筷子敲敲盘说：你慢点儿，别吃得跟狗抢食似的。
我就满嘴是油的抬头看着老妈，愣了一会儿接着吃。
我有点儿不好意思，就说：你别这么说啊，我们好汉都是大口吃肉大口喝酒的。
后来我们就打了一会儿球，没想到阮颜还能和我打个旗鼓相当，因为从初中就有打过网球，我的网球基础还是可以的，上体育课时都是被老师当成示范动作的。但是阮颜毕竟是女生，不一会儿就气喘吁吁的顶着膝盖说：休息，休息一会儿。
我一阵好笑，想到了一休哥的那个中场插画。
我们坐在草坪上，阮颜额头上都是汗，她说：你还真够狠的，还真不懂怜香惜玉啊……

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虽然李谋想沟通的是生理问题，但还是很认真的给她回了信，为了谨慎，还给我们寝室浏览了一遍要我们帮忙检查错别字。
我叼着牙刷头说：错别字倒是没有，但是你这个字也太差了吧。
李谋的字果然如其人，歪歪斜斜的毫无美感。
李谋一把抓住我的袖子请我捉刀，为了讨好我还专门去买了我最爱吃的驴肉火烧。
一来二往，李谋和那姑娘就慢慢熟了起来，经常去一个楼下的草坪坐下，娃娃脸就说：学长，你弹琴给我听吧。
李谋就拨着吉他邪恶的笑：好好好，我就喜欢谈情。
两人进展神速，但是却突然间分手了，因为有一次那姑娘看到李谋的笔记本上有几个单词，比如SM什么的，娃娃脸单纯的问：李谋，SM是什么意思？
李谋就窘迫了，灵光一现说：是失眠的意思。
姑娘若有所思的点了点头，那天晚上那姑娘十二点钟把状态改成：为什么最近总是SM啊？我不想SM啊，谁能告诉我怎样才能不SM啊？
第二天，姑娘冲到我们教室哭着甩了李谋一巴掌就再也没联系了！

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李谋走后阮颜摇摇我的胳膊问：你会弹吉他吗？
我说：不会，我一直觉得那样挺作的，有点伪文艺。
阮颜说：不会啊，从小我就觉得男生弹吉他特帅。
那天晚上我就到天台上找到李谋，他那时候叼着根烟正在装颓废青年，我问：这玩意儿难不难？
李谋说：不难，两个月就可以弹成我这个样子。
我说：谁要弹成你这个样子啊，我说的是弹得好听。
李谋就给了我几本书，都是练指法的谱子，我攒了点钱去吉他社买了把吉他天天窝在寝室练。

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吉他社的都是一群怪胎，头发要么长的让人误会性别，要么短的以为是出了家，有的胳膊上还纹了身，但是看那样子应该是去搓澡三两下可以搓干净的纹身。
当时一个长发男拍着我肩膀说：兄弟，你真识货，我这把吉他音质超好，适合新手，要不是看你是同道中人我是不会出这个价的。
我拨了两下问：多少钱？
长发男犹豫了下说：七百块，市场上是没有这个价的，都是卖一千多。
我把身上的钱都掏了出来摆着桌子上，也才四百多一点，我说：我只有这么多了，你卖的起就卖，卖不起就算了。
长发男一拍桌子，说：好，对胃口，这吉他算送你了。
临走时长发男还敬我一支烟，说：以后没事来找我们切磋切磋，我们这里的谱子还是比较全的。
回到寝室李谋一看那吉他，说：这琴最多三百五，那孙子还真会狮子大张口。
我却感到无所谓，自顾自的练起来。

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为了挤多点时间练吉他，我给自己排了一张翘课表。
首先就是数学课，老师是个秃子，叫做焦德海，往往抬高自己说头发和智商成反比，举出各个国家的秃子数学家来证明，拉低了一个班的智商，每次上课的时候前十五分钟一言不发，就不停的在黑板上写一些乱七八糟的公式，然后猛地一拍桌子，粉笔灰就弥漫了整个教室，把几个发呆的姑娘吓的差点月经不调，玩游戏的男生也一抖手机啪嗒一下摔地上，搞的我们班后来统一买诺基亚手机。他拍完桌子就说：接下来我就要讲重点了，大家要认真听，这些期末考试都会考……
大家就屏住呼吸，然后这秃子就一字一句的把黑板上抄的化文字为语言复述一遍，又把我们的智商往下扯了几分。
最后十五分钟就是他的表演时间，往往会自吹自擂，说自己数学只是辅修，最厉害的还是民声，这时候几个犯贱的班干部就顺着他说：老师，那你唱一个呗，让我们开开眼嘛！

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随之就是英语课，英语老师是个四十几岁的胖子，给自己取了个名著英文名字叫做彼得潘，但是私下里我们都叫他彼得胖，操着一口美国乡村口音说自己在美国留过学，得到过什么荣誉之类的。
彼得胖上课倒是挺有趣的，要么就是放下外国大片，但是外国的大片一般都有三分钟到五分钟的色情情节，估计彼得胖是观赏多遍了，总是在那情节前一分钟不自觉尴尬的咳嗽几声，弄到后来只要看电影的时候只要听到彼得胖咳嗽，大家就拿出眼睛正襟危坐的盯着屏幕。要么就是听下BBC的广播，或者和同组的人对对话，
吴桑和王二分到一个小组，就会出现这样的对话。
王二：What do you do yesterday night?
吴桑：I play with a lovely girl!
王二：On,going down !
吴桑就一巴掌甩过去，大骂：你丫才够淫荡！

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这种课虽然不至于无聊，但是对我的英语水平没什么帮助，况且彼得胖从来不点名，用他自己的话说就是用点名留住的老师就像用身体留住男人的女人，都是徒劳无功的。
我很欣赏他这个观点，所以果断翘了他的课。
彼得胖是我在大学最欣赏的一个老师，从不对学生发脾气，直到有一天班上的人只来了五个，那五个学生心想这次完了老师肯定要发飙了。
彼得胖也只是看着空旷的教室叹了一口气，然后从背包里掏出了一幅扑克和那五个人玩起了德州扑克直到下课。

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最后就是马哲，老师是个戴眼镜的更年期女人，脾气暴躁，思维混乱，动不动从法国大革命讲着讲着就跳到女权主义，巴不得回到母系氏族时期，让我时常怀疑是她老公经常家暴她。
她点名也比较奇葩，是随机抽名单点，对于我们这种经验老道的翘课手来说简直太容易了，李谋可以捏着嗓子一个人回答几十次点名。
翘课以后我的生活比较舒服，每天八点钟起床，然后洗漱完去食堂买几个茶叶蛋吃，那时候大家都去上课了，食堂师傅比较闲心情也比较好，有时候买三个还能多送一个，往往生活就是如此奇妙，一个蛋就能让我心情大好，回到寝室就练练吉他，有时候会看看小说，中午的时候就提前去食堂打饭，这是翘课的潜规则，你要是翘了课就要帮替你答到的人带饭，所以阮颜就经常看到我捧着四个饭盒往寝室走。
阮颜就取笑着说：哟，饭量又变大了啊？

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我和阮颜每天要待一两个小时，那时候她总是穿着白色的羽绒服，戴着一条红色围巾，看起来干净又优雅，反观我自己，有时候是油腻的头发，胡子拉杂，牛仔裤是皱皱的。
阮颜倒是从没嫌弃过我的邋遢，但是会要我去剪头发。
学校外面的理发店是我十分不愿意去的地方，学徒们顶着赤黄红蓝绿的头发，穿着奇装异服还一副模特的样子，看起来就像是小混混，这都算了，关键是你一坐下他就围过来给你介绍各种烫发染发，拿出各种洗剪吹的东西给你观摩。
这时候你要是表现的很犹豫他就满眼放光，就差给你跪下让你答应他了，往往很多人在这一霎那就心软从了，出店门的时候才知道上了学当。这时候你要是还是死咬着不答应，他就会瞬间给你表演变脸技术，从阳春三月变到漫天风雪，转手招来一个拿剪刀都手抖的菜鸟来对付你，往往让你担惊受怕自己的耳朵会被剪掉。

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回到寝室我把这情况一说李谋就说：我靠，你丫这么告白哪个姑娘会答应你啊？
我就问：怎么了？
李谋说：你以为都是梁山好汉那样路见不平一声吼说走咱就走啊，要有情调懂不？
我恍然大悟，觉得自己失策了。
三天后刚好是圣诞节，天空中又飘起鹅毛大雪，那时候我吉他也基本会了，我觉得这个是天时地利人和的绝佳机会，我叫上了寝室的其余人下去堆了个雪人，他们纷纷抱怨，我承诺晚上请他们吃牛肉火锅才算完。
堆完后吴桑哈出一口气，说：这个雪人太普通了，要不然把你的内裤顶在它脑子上让它个性点。
他们纷纷哄笑，我把他们踹走，就给阮颜打了电话。