其实，我一直在寻找，在寻找一种答案。
在寻找这样一个人，能给我一种答案。
是正确答案么？我也不知道。
我在不断的否定自己和重塑自己。我发觉，我已经没有勇气再坚持任何一份决绝。因为我发现，我害怕，害怕后果是我所不能承受的。以致，我不敢再问下去。因为，问，就要面临选择。问，就要回想，要重温来时的痛苦。
什么时候开始，我变得愿意苟延残喘，屈身于这小小的温暖之下？
我发现我越来越不相信自己了。是有什么原因么？因为别人？还是因为失去了自我？
我第一次发现，自己很久很久以前的断论竟然得到了证实。我曾经多次呼喊却无人问荆的想法，如今，在别人身上灵验了。按理说，我应该激动无比。实际上，我却如此悲伤。
他，在我面前，是如此坚强的一个人，无论什么时候，他都有一颗平静的心，总是一副淡定的样子。他，俨然就是我的大哥。我习惯于有事就会找他，虽然他总是毫不关心的样子。我习惯于和他勾肩搭背，然后一起胡乱黑高富帅。他在我面前，总是无坚不摧的样子。
当初的断论是，无论是谁，都会有柔弱细腻的一面，只是他们愿意表现与否。
若是对你表现出来，那说明是对你敞开了自己。
可我，真的，真的，真的，不愿意见到这样的他。
会有一种揪心的疼。
每个人默默忍受的都很多，当一个人静静的，或是疯狂的，说出自己的苦楚时，任何人都应该以一种虔诚的心，去膜拜。
那天晚上，我们七八个男生在外面喝着啤酒，吃着烧烤。就着昏黄的灯光，我看见了他眼中打转的泪水。听他声音哽咽的讲起，他曾经的难过。这都是我不知道的。听到的时候，有一种不知所措的愕然。我不怪他不告诉我。我心疼的是，他是怎么熬过去的。我难过的是，他为什么要这么坚强。
我觉得，曾经的我想做一个圣人，是多么的可笑。在这个世界上，当一个以彼之道还施彼身的小人可以舒服太多太多。我甚至告诉自己，那种将世界都玩弄于鼓掌之间的小人，是多么的潇洒。能产生这样的想法，需要我对这个世界有多大的怨念，可当我看到他时，我发现，自己所受的是多么的微不足道。毕竟，该过去的都已经过去了。
我想告诉他，有很多事情，是无法改变的。有舍才有得。别人对你凶狠，你何必抱以仁慈呢？我知道你听不进去的，而且也不会这么做。就算我这样黑暗的劝你，让你觉得，我是多么的阴暗，可我也想你能为自己想一想。你不是拯救世界的超人。别人不顾人伦不顾情谊不看在祖师爷的面子上为你着想，你又何必不走上决绝的一步？
我想，是因为受制于人吧。知道这样被捕兽夹夹住的痛苦，才不会在以后的生活中给别人再一次夹住你的机会。
也许，圆滑的你就不是你了。这也是为什么我会和你走到一起吧。我喜欢这样的你，心疼这样的你。
希望你不怪我对她们的态度如此的不好。我所说的，也确实是我真实的想法。我不在乎和她们闹翻，也不在乎把所有人都搅成一锅粥来个第四次世界大战。我在乎的，只是我怎么做，才能让你露出舒心的笑容。
家长的教导，从来都是，事不关己高高挂起。可我觉得，总有那么几个人，是值得自己不顾一切去维护的吧？
今天去看了《了不起的盖茨比》，我发现，我好象越来越明白这个世界，但是越来越看不清这个世界了。
突然觉得好想你，就给你打了个电话。你的肩膀，你的腰，搂着的时候，总会有一种安心的感觉。
马上你就要出发去上海了。上海是我一直向往的城市。
希望你能好好的。
我们的配合总是不忘的，我们的情谊总是不断的。
叮嘱一句。早点带个妹子回来。