[ 于二零壹三年八月三十一日写给你 ]
我是大家口中的坏姑娘我没有好的交际圈没有很广的朋友圈无论什么都不是最好
我只有一个你和一个好的爱情请给我一次机会让我变成你心中的好姑娘
我爱过伤过可是我还是我那个就算所有人都不认可我依然活下去的我
如果你不能接受我的全部那就别急着接近我
我有时候很自私又任性没安全感还逞强爱记仇也难释怀
经常胡思乱想可只能闷在心里看起来无坚不摧实际却优柔寡断说起来可笑
你要是不能容忍我的缺点包容我的脾气那还是不要走向我
因为我怕我的锋芒毕露不依不饶实话实说会伤到你
我口是心非没有安全感占有欲强
容易胡思乱想敏感多疑嫉妒心强患得患失还爱逞强也难释怀
忽冷忽热顾影自怜N重性格看起来无坚不摧实际却优柔寡断
如果你没有把握和我一起走下去没有信心能够忍受我的缺点
那就别急着接近我因为我不需要昙花一现的感情违心的话谁都说的出我只需要一颗真心
像我这种患得患失没有安全感敏感多疑严重强迫症不爱主动联系别人也不会扯话题
对人忽冷忽热被别人冷落忽视就立马不爽只会索取的怪伽注定是会让人讨厌排挤的对吗
可我还是会期待你给我一个眼神的肯定
那些不安分的罪名一次次的落在我的头上我是该接受还是该摒弃
那些丑恶不堪的骂名一次次的环绕在耳边我是该忽视还是该反驳
我能做的也许只有一次次的忽视一次次的去接受
我不是超人我更不是女侠我会受伤
我不是好女朋友我承认
我知道我天天都惹你生气让你苦恼可你始终要相信那是因为我在乎
其实我更期待的是你可以在我难过的时候抱抱我说你在我想我会快乐一点

[ 关于十六岁 于我于你 ]
是你吧
我能从很远很远的地方就知道你在笑得有些刻意开朗以为这就是赤名莉香却总是不经意的时候出点小丑
好比把融化的冰激凌滴在裙摆处你的牛仔裤上被馈赠了酱油渍斑校服上留有牙膏印子然后是这条裙子
这些瑕疵犹如荧光色使我在夜晚轻易走到你身边呼吸甜软的像着陆在河流上的无力落叶顺流而下顺流而下顺流而下有多么漫长
十六岁时听见快乐的歌曲又渴望着自己有成熟隐忍的脸隐忍的忍字怎么写你说的在课堂上肆无忌弹地走神
覆盖了城市的雨季催生出无数暗处的菌类生物它们在哪个你不知道的角落滋长而你此时此刻神情倦怠
一些情绪比细菌类更加渺小它们像迅速病变的细胞爬过某个地方
第五根肋骨里左侧34度心脏边缘手指按下去酸和疼就是这里所有无法找到解释的疑问所有不见翅膀的造作所有半透明色的落寞
都在这里着陆而最轻薄最轻薄的无知就这样把它们拉拢在你身体那年我十六岁你呢

[ 望 ]
我的大脑把我抛到除却现在之外的任何时光过去与未来纷至袭来交相呼应唯独没有现在现在只是一具躯壳在往事与梦幻中踱来踱去长时间
以来的积习早已向我证明我是一个唯独没有现在的人这是我与生俱来的残缺我永远与现世隔膜永远只能在渴望孤独逃避孤独的状态中煎熬
其实我们都是孤独的内心一挣扎活着的时候觉得没有意义不知道你有没有见过

[ 你知我在你知我爱恕我离开如我不爱 ]
还是挺好我不该抱怨我还是该庆幸活得这么久还可以让我清楚记得我的痛灰暗的日子里我可以一个人蜷缩在墙角努力的回想一切直到那些画面硬生生刺破我的眼我还可以感慨我活着腥甜液体顺着流下我还可以放肆大笑我活不明白我开始再也没有歇斯底里我开始不离开也不说慌我像小兽徘徊在不舍当中

[ 殆尽 ]
有人这样告诉我说
这世界意外太多出门可能被车撞死走路小跑可能摔死逛街可能被高楼抛物砸死熬夜也可能会猝死
所以想做什么就去做别拿年轻当借口许以后的诺年轻有什么过一会还不就老了时间没那么多得对身边人好点因为你不知道他们还能陪你多久快乐时光永远不够
没有借口你必须得学会爱他们就像他们爱你一样
可是我就笑着说我感觉不到他们的爱阿我凭什么把我的爱分给他们我自己都还不够用
这样的话听起来是很自私的对吗我也承认可除了这样说我不知道要怎么去表达我内心的想法

[ 要走趁早 ]
我想剪短发我还没告诉你 我军训时候会累的你还不知道
我很自私啊 可是如果前面来的一颗子弹我会在你前面 我想让你活的久一点

[ 这样的爱人好吗 ]
我可以随叫随到没怨言陪你走过街巷陪你度过每一寸光阴冷给你暖手热给你扇风饿给你买饭渴给你买水饱带你散步累给你按摩孤独给你电话烦躁给你开导难过给你拥抱生病给你关心自卑给你鼓励彷徨给你勇气骄傲给你劝告我知道你的人生还可能有很多次艳遇但我只有一个不要你给我很多只要一个专一的你

[ 这就是女人 ]
你一定浪漫过吧我喜欢浪漫喜欢在每个节日的时候你可以送给我礼物喜欢烛光晚餐
我也希望你在冬天会为我准备好围巾手套口罩你肯定不知道我喜欢粉色和黑色现在记住了吗
你最好不要有认得妹妹我讨厌你有妹妹那样会让我整天跟个神经病一样患得患失我不喜欢那样也不想要那样我怕自己会得精神分裂症
如果你心疼我就不要在凌晨两三点才回家不要在回家之后对我说句对不起一束百合就了结一切我心中的裂痕你消退不掉
我喜欢吃奶油喜欢吃鸭脖喜欢吃火锅喜欢吃里脊肉喜欢吃很多好吃的东西我最近开始喜欢上蜜茶也不知道什么时候会换口味只要你记得我是个变幻无常的人就好了
我喜欢吃所以我身材不好你会不会介意早安晚安我希望你对我说我也希望你记得我春天会对花粉过敏可我总是忘记买药你要记得买给我
我总是口是心非你不要问我想要什么你要是有心你就买给我也许我会想别的女人一样说花钱 但心里肯定会满满的都是欢喜

〔人潮人海中〕
在这世界上唯一于我心里存活的是你
周崇光说过：这个世界上一定有一个人穿越时间所有人群带着沉甸甸的爱和满腔的热走向你 你要等…
我不知道你是否真的有沉甸甸的爱和满腔的热就像我总怀疑自己一样
我无法预言我们的未来可是总希望我们的未来和我所想象是一样
什么是分离也许在你身上我真切的体会到却也体会到分离后重逢的喜悦
也许我最近过的好或坏都与你无关可还是希望你可以关心小小的微不足道的就足够
我想我们的默契是很难达到的
我们磨合了这么久我已经很累不想再去寻找下一个人相遇 相知 相琢磨然后磨合 磨合磨合
我想一生只有你就足够

〔我还是你的〕
很多年以后我的婚礼 你是新郎还是嘉宾也许就在这时候决定
我很难去说肯定你是新郎 我想你也一样
也许在你心里我是你的新娘这个想法早已经不是冲动
而我却把你当成理所当然并根深蒂固
我的想法跟单一有时候甚至可以说是蠢到无药可救
我想你不嫌弃我 肯定不嫌弃我

〔却不露痕迹〕
如果分手你对我的记忆很可能就是短暂的几天最长也超不过一个月吧
在我心里你给我的印象就是“爱走走爱留留”
有时伤心难过你会哄我安慰我 有时你根本不为所然 漠不关心冷眼看我
可能我的求救声微弱到你听不见

突然发现分手其实不可能和平 尽管你曾经那么爱我也免不了回头丢下一句恨我就走
我努力为自己找所有以前没有你的那些记忆可还是被困在有你的回忆
如果有一天你突然反应过来你好想我可能那时已找不到我
而我也在拼命找你
可是始终会错过 可能也因为我们从来未真的遇见

会不会有天重逢 人海中你还是闪闪发光的那个
我想那我一定记得你的样子啊虽然是模糊的不清楚的
可你一定是那个吸引我全身每个细胞的人
然后我走过去想和你打招呼
才发现你和从前不同了 言谈举止都不再是你的风格

其实对你来说也没什么不同的 毕竟我没在你的世界出现过
而现在的我却眼泪像不要钱似的往下流
也许失恋对你一点都不难过
可我还是有话想说 然后你可以一个人沉默