2014.4.09
让我努力变成一个温暖的人。可以很安静很温柔。就像夏目一样。
夏目贵志，真的是一个很温柔的少年。

2014。4.11
要是我能选择性失忆的话，就现在的我而言我一定会选择二失去和你的所有记忆，彭莎我一边放不下你一边在鄙视自己，我有敉敉我怎么可以这样的放不下你，而且你不在乎我我居然还这么放不下，我就觉得我是看见了当初那样喜欢qcf的自己一样，不得不说我真的很讨厌这样的自己，真的很讨厌。

2014.4.17
我没有想过，看到那些回忆在笑着的时候。心里会有刺痛的感觉。

2014.05.02晴
我怎么会有这么强的无力感的，这不科学啊
怎么会这样。
无论是昨天的还是今天的都是强烈的无力感
怎么办才是对的。、怎么才能守住笑脸
怎么才能让琉璃可以不抛弃这个号！到底该怎么办！！！！

2014.05.10
昨天打羽毛球打的今天又要残废了。这还真是忧伤。
为了什么什么和什么。我真的觉得我得改了。
窝不能这么闲。因为这样真的是太不好了！！！
嗯。以后不多事儿不多说。
今天在下雨。又不想起床了。不开心。
我们都是一家人。会是好多年的一家人。
但是……我也不说了。
早安

204.05.13
今天一上午没课。然后我就让我隔壁宿舍两个孩纸和我们宿舍一个孩纸陪我一起去拔牙。
这次拔牙真的太纠结了。拔了那么久，
就像现在。半边脸都是疼的。忧伤啊？
我谢谢这三个孩纸一直陪我？每一次去医院都陪我。
谢谢在这个并不美好的世界让我遇到了你们。

2014.07.26
时间越久分开的越多是这样嘛？蓝蓝啊瞳，婉猪瓷姑娘，都是很好很好的朋友，怎么就变成了这样，我怎么突然觉得我好像明白了上次倾城给弱辰留言的时候说到的，那时候倾城说，他以为每一对cp都会他和他的爱妃一样，但事实上并不是这样的，准确来说，像他和他cp一样的其实是很少的，那么是不是像我和我的敉敉一样的也是很少的呢，我和敉敉联系的并不多，因为我家敉敉上班啊，上网的时间不算多，只有偶尔我们在空间互动，但是我们还是很好，我还是很喜欢我的敉敉，这么想起来还真的觉得有点儿神奇呢哈哈哈
但是就像哲哲和天天宝贝不是也一直很好么。唔。。。但是可能我们之间的并不是像cp一样的吧，倾城说既然是cp那么有什么是不能包容的呢，但是我们之间的感情全部都并不是cp所以还是有不一样的吧。哎，说不清
我希望我所有的朋友都能好好的，我亲爱的寂家我希望你们都能好好的啊，无论如何我都还是很爱很爱你们的。

2014.08.07
刚刚看见蚊子的帖子。我就想秀恩爱。今年的生日没有收到什么礼物但是我却看见了敉敉。这是最美好的。我最美好的生日莫过于此。

其实还有三个六秒的小视频的。好想让你们看见我怎么调戏我家敉敉的。只是可惜不好上传。敉敉说，很期待我们见面。又觉得一切都像顺其自然一样没有什么不对，我想，我们就像相识多年的朋友一样，见面就有应该有的亲近，我用电瓶车带她的时候她总是搂着我的腰，已经很久没有做我车还抱着我的了，我总是再笑，开心总是抑制不住，敉敉总是要抱我。她说他要给我有温度的拥抱。后来走的时候还是抱住了她，抱了有一会儿。我看到旁边的人都有人在看我们了，他说她不想回去，我说我也舍不得。他刚来我就看见了他手上带的戒指，一眼就能看的出来那是我送给她的。上高中的时候寄给他的。我也有一个，正好一对。但是我没带出来，我手上除了一根红绳之外什么都不带，有点后悔出来的时候忘记带了。
那天正好是我生日。晚上的时候买了小蛋糕，很小很小。我们一起吃，我从来没想过，原来我真的能与他这么近，我的亲密爱人。

看死神看的连写告白的时间都没有了，真是罪过

2015.3.26雨
开这个贴的时候是我刚上完高中没多久，这个帖子原版也是在我们学校的贴吧看见的，觉得很棒，所以才来开的，现在看看觉得以前的自己真的是有病，而且是神经病的那种，看看以前写的日志真不知道以前周围的人是不是当我脑残看的，可能真的长大了？蹲坑想告白中，略忧伤

2015.05.25雨
反正我是不会懂的，我为什么这么烦qq，春春之前对我说他觉得我脾气好，我差点儿没笑死，不过也是，我对他脾气确实还可以的。
为什么烦qq呢，说不懂吧，其实也是懂得，嗯，毕竟这个问题以前高中的时候就说过，认识了这么多人，我觉得把我看的最清楚的还是橘子。以前高中的时候就是这样，觉得她总是能说出我真实的想法，就算我不说，但是她懂我在想什么，她对我的了解，和我对自己的了解是一模一样的。
反正我就是烦qq但是我却不舍的消失。就是这么简单。
　　　--抱歉，安娜，再也不能给你漂亮的红色了

2015.11.05
来上海四个多月了 ，再有一个月我也就真的工作了，不得不说，时间真的过得很快，什么的变化都是如此的迅速，和人相处的不爽，对新学的东西的掌握，对各种的看法，我以前就一直觉得我本来就是个什么事情都藏不住的人，事实上我也确实是的。我难受就想和别人说，但是十月，我自己整整憋屈了大半个月，知道后来一次回学校在和爱妃说的时候我才真的觉得我好难过，然后我就觉得简直不敢相信，不对啊，这些都不对啊，我怎么会让自己委屈这么呢，因为是一个人么，我也不知道，反正意识到的时候我就觉得有什么是不对的。
五个月远远没有想象中的长，我们已经开始着第二个项目了，这个项目在这个月的下旬会结束，到那个时候我们就只剩最多半个月就会工作，我想我可能会在上海工作吧，但是想象房租各方面的压力我就觉得难受，只希望自己能找到一份工资不错的工作吧，这样就可以了，反正在起步，希望自己能很快的适应起来。
不开心，放在心底，没什么的。