本来我觉得我这个家伙不应该写这些东西，没必要也没意义，但是今天看到了姜寒的一条说说，我被瞬间戳中了
他说，他走的时候敲了所有人的门喊了所有人的名字却没有人理他
有种同病相怜的伤感，the same feeling has knocked my heart.
本来好多没说出来的心情现在都想说出来，

十二月三十一号的晚上，弄完了元旦晚会。我没有和他们一起围住刚回来的老师们。原因有好多，第一个，我没脸见安琪，以前恬不知耻的夸下海口要考北电摄影，现在了解了现实以后发现以前真的是痴人说梦，所以没脸。第二个，我扮演了依萍，陈茂枝跟我掐架时骂我是个女人，本来极好的兴致顿时给坏了，我知道他不是故意的，但是心里就是过不去那个坎。第三个，这次的晚会很圆满，跟杨白劳比吃馒头吃到吐很开心。琼瑶剧组的表演小品节目转型也很成功，突然这么顺利，我有一点不自然，于是我又骄傲狂妄地一个人走了。其实真正的原因有二，一来是我记不住太过于圆满的事情，所以想留点遗憾记住，二来是我确实是不喜欢那种皆大欢喜的大结局气氛，所以草草离场
出来了我很伤感的想跟谁打个电话，首先插了三次电话亭都说磁卡有异常，吓得我马上换了一台，还好还好，可以用了，但是瞬间又颓了，我记不得他们谁的电话，于是便想，我浪漫的随便打一个电话出去，无论谁接都好，可是，连播三次都是:您所拨打的电话不正确，请查证后再拨。无奈之下只好打我妈的电话，开口便是:妈，我想你了。本以为我妈会很配合的说一句儿子，妈妈也想你了，谁知道我妈开口便是:你是不是又没钱了？慌乱的解释了一通，挂掉了电话，我的情绪像是爆满，用力地冲路边狂吼了三句，声嘶力竭
吼完就马上东张西望，还好还好，没有人

写这个已经是两天后，还记得搬家的那天下着很大的雪，我一个人站在门口无聊，里面的气氛太欢快了，我不适合，所以我又出来了，记得在那个时候，张苗从里面跑了出来，昨天我刚吃完火锅犯了罪，他气的说不再管我，我很紧张，他看了我一眼，我不敢出大气儿，他奔了出去，说:熊熊。我突然感觉，雪停了，融了
搬家的时候有许多不开心，我想忘了，所以我笑的很开心

我的心情还是无法平复，因为我刚从长沙在晚上十点一个人坐着黑车倒了三次，辗转到了株洲，湘潭最后两点到了家，十七岁的年纪，这真的是一件蛮疯狂的事情了。一路上除了惴惴不安的紧张，回家的迫切，更多的还是一种类似于男孩的冒险心情，兴奋，激动，害怕却又无比的渴望于那些未知的，像是处男在激昂兴奋的气氛下完成了从男孩到男人的蜕变射出了人生真正意义上的第一次一样。可是回到家我才发现，不过如此。
妈妈没有泪光闪烁的拥住我说孩子你受苦了，爸爸没有对我投来赞许的目光，有的只是紧闭的铁门冰冷的告诉我我忘带钥匙了和呜呜的寒风的嘲笑声。就这样，我在一个落败的网吧里用仅剩的十五块钱上了一个通宵和换了一碗六块的蛋炒饭，尽管如此我欠了老板一块……
真正回到家是早上七点，刚开始我还是抱着幻想进的家门，一进去，现实又在对我讥讽了。妈妈正在睡眼惺忪的刷着牙说儿子你回来了阿，爸爸也在用他的呼噜声向我打招呼。
长大是一个人的事

或许是联考83的面试，我在学校作威作福肆意妄为了有些时日，总之，成绩没出来的时候我的日子过得还是不错的。知晓成绩的时候我们正打算去长沙准备校考，站在火车票代售点的门外，几个人围在一起喋喋不休着自己的成绩会有多差，心里在想着什么就说不定了，反正当时我想的是，面试有了83，笔试不出问题应该是没问题了。
但是为了安抚他们的情绪，我不得不说：联考其实不重要啦，重要的还是校考。没想到，在不久的几分钟后，这话我用这话来安慰自己了，我这该死的乌鸦嘴！
期望越大，失望越大，很巧合，听到噩耗后的几小时里，湘乡下起了雨

我相信还有很多人不知道我18号去了哪里，也相信还有更多人不知道我为什么要去，既然如此，那么我就详细的说一下事情的原委吧
18号去了一趟信阳

我有很多第一次葬送在第七的这群人手上，比如说第一次在外过中秋，第一次在外过元旦，第一次在外过元宵，第一次装女人，第一次和异性同床共枕(除亲人之外的女人)还有这次，第一次唱晚晚场的k，四个麦霸在场我是不敢有非分之想了(后来发现远远不止)找个地方充电玩玩手机看看他们唱歌我就够了，本来我去KTV那种地方也是没有多大兴致的，只是看他们对比兴致勃勃也不好扫他们的兴。
记得以前问过姜寒一个特傻的问题：她们是不是看不起我？
姜寒就轻避重的回答了我：只是你比较没有存在感啦
然后我就在唱k的时候验证了一下我的猜想，我果然是那种比较没有存在感的阿……

我知道姜寒对我夜不归宿的事情有很大的兴趣，田田和丹哥也是，那么我就说说夜不归宿好了
我们逗知道茂神一般都是晚上行动白天睡觉的，所以夜不归宿排行榜第一名是他毫无悬念。那么紧接着来的便是姜寒了，众所周知，这只货是大姨妈杀手，长年厮混在女性寝室并迫害我们的女性朋友并抢占民宅，具体事迹我就不说了，至于第三名就是我们的星星同学了，神龙见首不见尾的他经常让我一两天找不到他，所以，最后一名的我何德何能让诸位看观对我如此重视阿！
好吧，其实除去在朋友那里睡了两晚外，我的夜不归宿大多是一个人的。
你们不知道湘江的夜景其实一般，从头到尾都是黄澄澄的一片没多大意思。
你们不知道岳麓山的日出真的很壮观，远比我们东台山的日出要美。
你们不知道从八字墙走到新传院很累，要走四万零八十又一步。
这就是我的夜不归宿，当你们在和朋友一起欢声笑语时，当你们在网吧通宵奋战时，当你们在床上酣然入睡时，这些就是你们不知道的我的生活，我的夜不归宿。
路灯很孤单很孤独，我得去陪陪他。

昨天一口气看完了一本非常棒的书，柴静的《看见》里面有一句话非常的打动我。
在没有未来和过去的地方，爱活不下来，只有性

记忆是一场伟大又轰轰烈烈的燃烧，薪火将尽时，那些烧不掉的
就是我们说的珍贵

那些劣质的，不透气的，丑陋的廉价的宽松校服
就是我们这种人的青春啊！

姜寒昨天给我发了一天仅有140个字的短信，不长，却让我感动了好久。
毕竟是第一次有人用两毛钱来教导我。
他跟我分析了我的近况，分析了我的过去，也跟我探讨了我的未来。他大我两岁，思想和见地还是比我高那么些层次的。在此之前，我一直在思考着我的定位：以后为人处世，应该像姜寒一样表面疯癫内心沉稳，放的开收的拢。还是应该像我以前一样波澜不惊，遇事而安。看完了他给我的那条短信后，我也恍然大悟，有种大彻大悟的感觉。
我一直欣羡于姜寒的那种性格，处处受欢迎，所以在遇见他以后不管我承不承认，我一直在有意无意地模仿着他。但是，我不是他，没有他那样多的经历，没有他那样敏锐的思考。好多事情都与我原先所想的相反，可以说，成事不足，败事有余。
所以我怀疑了，到底那种性格才是适合我的。
好长时间的思考，也有好长时间的迷茫，昨天姜寒短信中的那一句话点醒了我：所谓长大，就是把过去看重的东西看轻。回头看看自己，也问问自己，如今别人看我的眼光，对我的想法有那么重要吗？答案是，没有。今昔的我已经不再纠结别人对我的各种想法各种意见，活的不知比以前洒脱多少。
既然不再理会别人的眼光，那么又何必想如何讨好别人呢？
做我自己便好了。

在成绩出来的那一刹那，我就明白了未来的路会是怎样了
对，我不可能在继续所谓的编导之路了
不甘心，嗯，做多的是不甘心，剩下的零碎的是其他的情绪
然后这些不甘心就变成了无奈，妥协于命运。是啊，这么多年了，我也是该听爸妈的一次了。
开开火车也没什么不好的，让那些乘客的心脏跟着我的动作而跳动，哈哈，多么有趣？
虽然后来才知道我还不是开火车的，是修火车擦轱辘的

消失的钟声还在回荡
拥挤的人潮淹没方向
失散的路口你的模样
我记得有温暖的目光
久违的寻找失去力量
踌躇的脚步怎么远航
放不下的爱冲破心墙
把我堵在回忆的空房
你的爱是一道光
驱散寒夜的冰凉
对抗寂寞这胆量
融化在你走后的避风港
我需要一道光
为我来指引梦的天堂
能给我幻想
我需要这一道光
我想要去的地方
就算爱失去土壤
我也要让它努力的成长
不是结果都必须受伤
你的微笑像梦的天堂
能给我幸福的光 如果时光能再次回放
牵你的手在我的身旁
空荡的路口你的模样
要怎样才能忍住悲伤
你的爱是一道光
驱散寒夜的冰凉
对抗寂寞这胆量
融化在你走后的避风港
我需要一道光
为我来指引梦的天堂
能给我幻想
我需要这一道光
我想要去的地方
就算爱失去土壤
我也要让它努力的成长
不是结果都必须受伤
你的微笑像梦的天堂
能给我幸福的光