宿舍一大神 天天叫外卖 终于在经历了两年之后终于达到出神入化的地步 室友：喂 对方：嗯

观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！”

一发小，俩大板牙，外号兔子
前几天喝醉了，摔倒在楼梯上把门牙磕了，去牙科按假牙。
他可能觉得不习惯
：“医生，这个牙不合适，太短啦！”
医生：“再长点？！你是兔子吗？”
哥们儿兴奋了：“对呀就是我！你认识我？”

我怀孕时肚子挺大的！邻居家的小孩来我家里玩！看到我在喝水！就问我：阿姨你进去的喝水是不是就泼在肚子宝宝的头上了…听到这话我也是醉了！！！

lz女，25已婚。星期天无聊想去逛街。
走了几条街突然被一位老人拦了下来，老爷子说让我把手机借他打电话给他孙子叫他孙子来接他回去。出于好心，我还是把手机借给他了，gc的是待他把电话拨通后对他孙子说到，小崽子快把这号码存着，这是我给你找的媳妇。我了个去，大爷，别啊，别啊！我已经结婚了啊～～

某养鸡场贴出广告：收购国足的袜子，每只1000元。路人见了好奇，上前问：“你是足球迷？”老板道：“不是。”路人又问：“不是球迷，收购国足的袜子有什么用？”老板笑道：“用它的臭味来吸引虫子，鸡吃了虫子就能长大，可以省下不少的粮食，那可是稳赚不陪的啊！”

和女朋友吵架时必须注意的事项：
1.别在吵架的时候提前任，因为你会突然发现，我怎么又多了一位前任；
2.不要提上次吵架的事，因为她会突然想起还有好几个月的帐要找你算；
3.不要讲道理，女生吵架的是态度不是道理；
4.不要说“好，算我错了行吧？”，因为她听到话时简直是要喷火的。
5.无论怎么吵，千万别选择“让她静静”，因为等她清醒过来时，你就是她的前任了。。
6.道歉吧，因为吵赢的，最后都单身了。。
7.咳咳，首先你得先有个女朋友。。。

就上周一，领导进来和蔼可亲地问我：“小李，有男朋友没?”，我顿时被感动了，心里暖暖地，刚想感谢领导关心，领导突然说：“那你整天干嘛了，业务业务不成，对象对象没找上”。顿时心进了冰窟窿。。。。。

男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得老好看了，腿还特长，一看就是空姐！女：是么？我再给你一次机会，重新组织一下你的语言！男：媳妇儿～我刚才看见一个老娘们儿，打扮的花里胡哨的，腿还贼粗，一看就是出来拉活儿的！女：恩，记住了，下回说话注意点儿！男：好嘞～妥妥的！

记得小时候上公厕墙壁上一首诗如下:厕所里面好风光，有酒有肉有鸡汤，不要钱来不要粮，只要废纸一两张。每次上厕所都得默念几遍，尼玛，十几年过去了还是倒背如流！

女人的胃是分区的:正餐区，零食区，水果区，如果她说吃饭饱了，你应该知道怎么做了吧！！！

有一帮人去内蒙古大草原去玩，一个人突然晕倒，120到场后给他插氧气急救没用，医护人缘就问病人哪的，北京的，医护人员把接氧气的软管拔下插到汽车排气管上吸了几口，只见病人，渐渐苏醒说md这才是家的味道！

弟弟七岁。人小鬼大。今天来问我一道数学题。楼主从小数学就是一坨屎。看了半天也不会。这时我弟说：你就不会动动你的脑子啊！！！我我我……那你他妈怎么不动动你的脑子啊！！