有的人认真爱过一次以后就不敢再随便爱了
因为怕重蹈覆辙怕感情的伤害怕心灵变得更累
所以我们都失去了深爱的能力

怕遇见他
怕忽然有一天和他在大街上相遇他却挽着别人的手
怕突如起来的尴尬或者多年之后你依旧放不下他

我像个永远长不大的孩子。
常会为过去那段美好的日子而缅怀不已，并容易生活在过去的阴影中。
常会没来由地大发脾气，对别人的问话，也会随自己的高兴予以反驳或根本拒绝回答。
我知道这样很不好。我也努力改变过。
可是最后发现我还是我。
一直悲观。永远悲观。
喜欢与自己较劲。
钻牛角尖钻到觉得天就要塌了。
没有安全感。总觉得如果自己足够优秀也就不需要别人给我带来的安全感。

可我终究不够优秀。
我努力微笑坚强。寂寞筑成一道围墙。
每次冷不丁回望一下过去。就像一个巴掌打过来。
没事干想过去干什么。过去的人儿都走了啊。
一步三回头的人走不远。过去早都成回忆了。
我要努力大踏步向前走。昂首挺胸向前走。
成熟，就是用微笑来面对一切小事。
我爱哭爱笑。可是以后我必须笑对生活。
看到了比自己坚强的人。看着她笑着说自己的痛。
我没有理由不坚强。

又不是天塌了地陷了。又不是没人疼没人爱了。
我何必将自己关起来终日不见阳光。我想我还是比较喜欢阳光洒在身上的感觉。
像过去那样依然肆无忌惮地大笑。那才是我。
像过去那样没心没肺的吃。那才是我。
像过去那样一心扑在学习上。那才是我。

有句话大概是 无论过程只要结局与你在一起便好
过程如果让我太累痛苦 我便会计放弃结局 不坚持
这算爱不深吗还是没勇气太自卑

放弃是当真难受 可我感动不了他 再坚持是自讨苦吃
心在漏风拿什么堵住缺口 胶带的覆盖虽是完全密封却也免不了与皮肤相触时粘稠的不适
我以为我不忍结束对他来说多少会有点在乎
直到所有被无关紧要四个字替代 才敢从一厢情愿中撒手

占有欲这东西太可怕了 在的时候容不得别人碰别人争
失去了还是会自欺欺人的说“那是我的”

我对你做过很多次妥协 有过无数次解释 我也为我的冲动后悔过
可是我发现好像一切都徒劳无功不入你眼 就只好保持沉默
我不想让你觉得 我没你就活不了 不过其实那感觉挺糟的
看着头像天天亮着却不敢说话 我只好等 等你找我

哪会所有的都干净阳光
凡是动过感情的人总有一块死于非命的痛
年复一年 日复一日 不再提起也不知道怎样去提起
那个人的容颜 还有那张古木桌子里 锁着未来得及寄出的心 以及我所有未出口的感情

我还是一样 习惯性的若有若无
不知道这是不是心病 只知道还是只有你的声音才能填满我的空虚
我想你

我干嘛要往前走呢 我不想往前走
因为我知道我走得再远 我哪怕绕到了地球的那一头
只要你在后面叫我一声 只要你对我笑着张开手
我就还是会什么也不管百米冲刺跑回来了
你说我还干嘛要往前走 你说你干嘛还要让我往前走 就留在你身边 不好吗

"我跟好吃的，你只能选一样！"
"我选你，你会给我买好吃的！"

“如果我再梦见 我定会牢牢抓紧你 不让一丝松手”
“哪怕只是梦 也轻信梦里你爱我的那些话语 ”