太容易被情绪感观支配。
因为它们对我产生的作用，是我苦恼的唯一原因。
要自爱，理解自身的矛盾种种。
我承认我的诸多缺点。
我不想在自我拉扯与自我斗争中消耗大量的能量。
庆幸生活与肉体没有予我潜水钟般的重压。

有一颗蝴蝶自由飞翔心。
感受流失的每一秒，忆起擦肩的过客，抓住朦胧的梦，
将不成形的琐碎纪录下来。
这是我用文字的方式铺好步入精神云端的阶梯。
如果有天不幸遭遇潜水钟式的重压，
我想就算虚弱地翕动双翼，也要试图振翅飞翔。

告诉自己前路茫茫也不要怕。
吃过的盐，陷入的沙，或者同样重复的笑话，
在此地，在异乡，诸多遇见。
教会我说：谢谢你离开我，再见，我的眼泪。

我热爱生活赋予我的幸福与快乐
我也乐意感谢失败、感谢伤痛、感谢跌落，与它们相拥
总有很多路，我更愿意选择人迹较少的一条。
快乐不幸传奇平庸都只是不同的表现形态，
琴棋诗书山川大海哥特古典，醉心学术沉迷油盐酱醋其中之一人各不同无可指摘。
时间如水，顺流而下吧。

看到湖边眯眼儿晒太阳的老爷子，路上匆匆而过的行人，草丛里奇形怪状的饭盒碎片花枝招展的野花野草。
看到空无一人的跑到上自娱自乐的小丑，眼看着她急速，喘息，散步，发呆。
这小丑是眼中的谁，还是她眼中的别人。

人是个矛盾个体。
贪欲，懒散，柔弱，坚强，邪恶，美好都被封装在一起。
启开内心的罐口，飞出来的是什么怎会知晓。
我不想考虑很多规划得一清二楚。我想简单生活，像朝颜花一般朝生暮死。
每天在太阳下山删除一切垃圾存盘，然后新生永不止。
这样因为每一天短暂而变的弥足珍贵。

一生，很长。
所以费尽了心思从简单平凡中发现乐趣与意义。
我想我的生命能够潇潇洒洒，能够多一点色彩。
到老的时候还能因为现在挖掘的兴趣有很多事儿去做拥有很多事值得回忆就是我所追求的生活。
要学的东西很多，要去的地方很多。
我来不及认真的年轻，
待我明白过来时，那么我愿意认真的老去。

我记得我有一件金黄色的毛衣马甲，特别有质感。是我妈妈织的。怎么洗都不变形至少在我心里的模样是永恒了。
我穿它寒风瑟瑟吃过年饭，去过动物园喂猴儿，活蹦乱跳上过体育课，还替祖国花朵争光招来个把小蜜蜂吓得我嗷嗷直叫。
十岁以前，我妈估计是为了看我学习手头无聊，针尖如飞给我织出不少好东西。后来，长大点儿特别爱玩我妈也爱玩，索性大家一起玩耍手工活就搁置了。
其实，想来我妈对我的爱，使我倍感温暖。

他没有变我也没有变，这个世上也没有谁会为谁改变。只是各人看待的心境会变。
世界在变，环境在变。也许沿途遇见很幸运，也许会遭遇些许。
有人困而坚守，迷而坚定。有人迷途放弃，走上极端。
人心如魔，各走殊途，因此百态，呈于人事，恍如一梦。
我愿一如初见，不忘初心。
哪怕微末如尘，低至尘埃，心自有永恒的一份渴求。
终，成为想成为的人。

把日子编排成段子的乐观，把苦熬成甜的勇气，这些，都是我的福气。
习惯了晚睡到上下眼皮双举白旗，想早起又舍不得床的温暖气息。
我会天马行空的东想西想。
一些人，一些事，抑或一些段子，一些字。
这些温润的文字予我的意义犹如书中道：
寒读当之以裘，饥读当之以肉，欢愉读之当之以金石琴瑟，孤寂读之当之以良师益友。
Oh，早安全世界。

我有多清楚，开头走的顺畅的路慢慢慢慢就会越来越艰难。
我有多幸运，背着小包，里面塞满了父辈沿途捡来的各种经验教训，一点儿也不重。
日积月累，我试图掌握其中的一两件来解决些许问题。
却在碰到南墙和门板而来的时候，退回到原点那片虚无。
这时，总有个长者笑眯眯的看着我说，没事儿。

我似乎都能想到以后的光景。
在喜欢的地方三五个行业实习，干的不长就甩手走人。
原因很简单，美其名曰憋着我的真性情了。
我会捡好听的说。
仗着些许，每天窝在某地打发时日，
自以为坚持了最初的梦想，
想拒绝步步安排。
做出的样子像极了准备冷对世俗的责难和旁人的指点。
可是，我闭着眼睛思索了一夜。
就算我准备了从零开始又如何？

选择了独善其身，学则了特立独行，
那么就意味着：熊孩子要与命运抗争了。
无论做出了多大胆的想象，多坏的准备，所给的耳光总会比准备承受的更疼。
像三岛由纪夫做好了准备迎接他的光辉时刻，他怎会想到助手用了足足四次才结束他高贵的头颅，剧痛让脸都变了形。
若有机会让他重选，我赌十有八九会翻脸。

这个世界说起来最容易，做起来最难的事儿就是做自己。
世界是我的，是你们的，是他们的。
为了能生存，于是人人都在学习逆来顺受，八面玲珑，权衡利弊。
时间能抹平一切棱角吧。，最后像方糖一样都化了。
就像我以为自己特别，其实又有什么好特别的？
我爸和我说过，你要自己跑就去！撑着脖子去，一巴掌落下来疼了，就老实了，就学乖了，一代代都这么过来的，说到底，也不见得有什么不好。
我想推开门瞧一瞧里面都些啥玩意儿。
我想过如果勇敢走一步应该就是扑面而来的人生。
结果飞出来的十有八九是一堆子门板，不知道磕成什么样。
然后我就在一句句不轻不重的，“你要想清楚”之后，变成了各种迟钝的安然享受。

后来后来就变成了现在这样。
不是随处可见的流水线大街款，有够幸运，真该知足。
遇到一人让我深刻意识到这样的心态不对。
落脚的过程充斥了纠结和各种观念。
会不会，有一天我落脚于相信的某件事就是现在相信的。
我想问问那些与我的生活无关紧要却看似活的无比生动的人们，
你们过得好么？