1
　　在第一眼看到《N.世界》的时候，我还在云南的车上。司机有一搭没一搭地和我聊天，我膝盖上放着一点七公斤的笔记本电脑，屏幕上就是《N.世界》第一回连载的图。那个时候《N.世界》还叫做《N》。我有时候回过头去看外面浓郁的接近热带植物的茂密阔叶林和灌木丛。甚至看到了野象群（……我没有在开玩笑……）。当阳光减弱一点的时候，就回过头来看屏幕。那是我第一次看到《N.世界》的样子，在穿越着热带古老的丛林的时候。
　　2
　　像是走进了一条很深很深的走廊。
　　看不见光。也听不见声音。朝着内心深处走去。充满着荒唐的坚信感。
　　很多时候，我看着那些画面，也几乎消失了语言。不知道该如何去用文字来描绘这些点线面。第一次对语言这种东西感到捉襟见肘。
　　对年年的印象还停留在以前她所画的那些青春而美好的画面上。她像任何一个相信着童话和拥有着少女情怀的少女一样（……呕……），用颜色渲染着内心的那些美好的情绪和幻想。可是谁都没有想到《N.世界》突如其来的黑暗和沉重。可是我内心却有一种暗暗高兴的心情，就像是小孩子看到别人做了自己一直想做的坏事一样。
　　那些内心隐藏的黑暗和阴郁，终于可以名正言顺地书写出来。
　　3
　　我身体里有一半的自己，又不阳光，又不少年。那一半的自己对任何事物天生都抱有一种悲剧感。
　　那半个自己，相信任何的事物都是脆弱的，无力的，黑暗的，自私的。
　　并且被另外一半的自己讨厌着。
　　却又是摆脱不了的存在。像粘在身后的影子，并不会因为月光被云朵遮盖就消失掉，当乌云散去，又重新如影随形。
　　4
　　游乐场。旋转木马。有轨电车。天线。露台。巨大的台阶。
　　公园的长椅。昏昏欲睡的公车。阳光下午睡的小女孩。
　　金鱼。糖果。
　　这些反复出现在我们梦魇里的事物。
　　被描绘出了精致的轮廓。
　　5
　　可以旅行。可以出发。可以随时停下。
　　有段时间我背包里装着《N.世界》打印出来的样稿。一叠两厘米厚的A4纸，装在包里沉甸甸的。有段时间我经常拿出来翻开一页，盯着画面发傻。阳光很耀眼，在这个夏天，所以那些阴郁的画面，也被照出了光明的轮廓，散发着热度。
　　朋友看到这叠画。她说，多喜欢这样的场景，忧伤的，纯粹的，像是要流淌出泉水来。
　　《岛·埃泽尔》、岛《岛·瑞雷克》上连载的《N.世界》，其实还透露着那些温暖的气氛，就像是初夏的果实，充满了饱满的汁液和甜腻的香味。而到后来，却急转直下，慢慢地朝着黑暗的峡谷进发。
　　从一开始的温暖和甜蜜，到后面的残酷黑暗。
　　一路跌跌撞撞，像是沿着海啸漫步。

6
　　我曾经和年年讨论过这本绘本。
　　其实我们对它都有点沮丧。并不是因为它不出色，相反，是因为它太出色了。
　　我们沮丧是在于，并不是所有的人，都可以体会到那种绝望的、黑色的内心世界。
　　可能那些在明亮的光线里成长起来的孩子，无法感受到那些传达出的情绪。
　　我一方面希望《N.世界》被更多的人喜欢，一方面，甚至有点不可思议地希望不要被那么多人看到。
　　因为那些情绪，都不曾展示给别人。
　　那些内心阴暗的角落，被阳光照耀。被人阅读。都像是割伤皮肤一样的痛吧。
　　我甚至有点不情愿它像所有普通的畅销书一样被无数人翻阅，放在书架最醒目的位置，大海报四处张贴。我就是有一种很不甘心的情绪。怕不相关的人，了解到最真实的自己。
　　它不是小说。
　　它不是故事。
　　它是从心脏深处硬生生切下来的一块皮肤。
　　它不大众。它不煽情。它不会让人唏嘘感慨。却可以让人缓慢地陷塌进无望的沉默里。
　　它是不是已经变得有点可怕了？
　　可是——
　　7
　　在内心里，还是有一种声音，是温暖的，美好的，带着毛茸茸的轮廓。
　　它叫做相信。
　　就像是我，相信着不知道处于世界上哪一个角落的你，可以听懂这种声音。
　　就像是年年，相信着不知道处于世界上哪一个角落的你，可以看懂这种情绪。
　　就像是《N.世界》的结局，还是回归了幸福的路途。
　　所以，世界上的寓言，并非都是虚妄。
　　那些说过的话，很多都值得相信和纪念。
　　当有一天，也许你安静地经过书店，看到《N.世界》沉默在某一个角落里。
　　不知道你会不会有一瞬间，浅浅地看到我的内心呢。

魔方回不到原位，世界已经分化成N极。
　　在我认识年年的时候，她的世界还留着新鲜的初衣，属于十几岁的华丽在上面变换着光谱似的色彩。她的世界那时是钻石质地的花。而我们把它摘到手里，便欢喜地跑开着，以为这就是一整个属于她的世界，仅用漂亮灵气就能概括完全。
　　在我认识小四的时候，他已经告别了最初的自己却又离此刻的人影尚有路程。那时许多人都习惯了他笔下的悲剧，他们带着眼泪来完结自己的阅读。
　　A、B、C、D、E、F、G、H、I、J、K、L、M、N……N世界。第十四个字母出现的时候，世界从这一点开始诞生，随后分裂。
　　也许一早就用固定的模式去定位某个人总是错误的，往往我们无法了解他真正的内心。因而才会在年年的新世界面前显得措手不及张大着眼睛搜索贫瘠的形容词语。曾经将她摆放在甜蜜或浪漫位置上的过往现在全都不堪一击，那只是她整个世界里微不足道的一小部分，更多的，关于敏感或恐惧，人心或者远胜宇宙。遐想的独角兽或睡莲，无非是落在她世界中的一朵浮萍而已。
　　在《N.世界》前开始认识，看完全不同以往的光融成新的一条河。我们熟悉或不再熟悉的句子，我们陌生或不再陌生的线条，世界就是这样被分解成无数，让你在里面，找到属于自己的唯一的影子。

七堇年's World
　　时光握住的笔，记忆陈述的字。被颜色腐蚀的纸，用以印刷刻在童年的雕版上的诺言，然后雪片一样一张张长出翅膀飞出梦境。诺言沉沉的重量到了天空可以变得很轻。坐在地上的旧时光却眨着眼睛顽皮地看着它，倔强地怎么也不肯站起来，于是提前宣告离别。
　　成长是一个恋物癖病人的治疗周期。谁都不能看不见未来，因此所有人都只能温习记忆。水缸里的金鱼还在吐泡，踩在铁轨上的白鞋拖着脚步不能离开。土耳其软糖精美的水晶盒已经空了，却还被自己藏在木阁楼的最高处，铺上软软的红色天鹅绒，成了那个孤独的小锡兵最喜爱的床。彩色的魔方抛向空中还没有落下的瞬间，可以抬头看见光阴的森林纷纷扬扬地飘落着自己童年时代邂逅的一只百灵鸟的翎羽。
　　Noah和Jeoy是像你我一样念念不忘之间就成长起来的少年，面孔永远可以留在蓝色的阴影之中，任凭爱与告别在线条清澈的脸上尽心构造出最巧妙的经营。
　　路是寻找和逃避的出口，通向生命的另一处隘口。穿着洁白衣衫的恬美少年，毫不自知地站在苔藓清幽的石阶上，面对眼前赫然出现的一座名字叫做青春的花园，无限惊奇。怀着蝶翼一样颤动而斑斓的心情，怯生生地推开那扇精美的时间大门，好奇地探望里面蓊郁繁盛并且华丽绝望的幻象。
　　我们所见的幻象是歌声的赠与。一如我们所听的传说是朝花夕拾的迟到的顾盼。
　　一切沉默在这个美丽而遗憾的世界。

年年：记忆漫长流放(1)
　　When standing on the beginning of memories
　　孤单与遗忘。
　　我与我的相处。
　　你与你脸贴脸般的安抚。
　　怀抱青春时代的妄想世界，
　　少年故意踏入可能找不出归路的森林。
　　进行始于梦景色。
　　夜莺乐噪点遍布。
　　撩起眼前低垂的枯藤。
　　月光来不及映照少年透明的脸。
　　已在不知不觉的黎明中不知不觉结束。
　　由这样的画面联想开始这个故事。
　　确实从小到大没有习惯跟任何人说很内心的事，妈妈问“这是个怎样的故……”还没说完我就想钻地板了。把内心的感觉袒露出来，需要勇气！
　　Unfold something special：
　　March～June,2005：
　　模糊变为清晰，陈述遥远的呼吸起伏。
　　一开始只希望陈述记忆，或者说找个存放记忆的地方。这里说的记忆是什么？为了完满青春时代无法实现的事物，想起来是我有点不能接受“那个时代就这么过去了没有留下什么”。
　　在每天上放学坐公车时对着窗中无机物的城市与有机物的我的投影，一次再一次把零碎的想法完整：“对啊，的确有必要画出来”“嗯，不想忘记这些感觉。”于是去年很快便有了第一和第二话。故事也很自然由公车的画面开始{笑~}。
　　完成时刚好是初夏，夏天是一个蠢蠢欲动的季节，也往往是自己觉得“灵感要爆灯啦你不要来那么快嘛来不及画啦！”的时候^_,^~除了夏天其他季节皆一副江郎才尽状，摊！{好想去非洲XD}于是呢、觉得已经完成的东西，仿佛又有了欲望去让它重新开始。
　　December,2005：
　　不知道你们以后有没有忘掉。于是又画了下去。
　　第二话最后是小时候男女主角的分开。后来禁不住问“你们以后怎么样了？是否一直在相信‘永远’这个事物？会不会把对方忘记？真的不会吗？”{天音：你太婆妈了一点##}就带着这样的问题开始创作第三话。
　　随着思考，进入深秋，12月初，一冷下来便觉空气稀薄，喜好在清晨日出前到天台拍摄。在被“全世界在沉睡只有我一个醒着”的感觉操控下，无比安心。呼出一口气，大地回赠一团微白的雾{关键是太早了我没刷牙…}。也只有在这个时候才感受到平常蒙头繁忙时感受不到的、风如何如何从刘海儿上经过；看到那条把自己带着感冒腔的呼吸气息传送到对面粉红色大楼的路……睡衣袖子上的碎线又长了。是只有在很down很down的时候才找回自己。这样的自己不惧怕任何事，虽然这种感觉很短暂。
　　March,2006：
　　发现很多东西不见了。终归，美好是属于梦境。
　　延续，在几个月后重新提起之前的创作感情，真正开始画是在今年3月底。因为隔了一段时间想法自然有变，改变到几乎把之前自己认同的世界观颠覆。之前希望去描述“信任”这个东西，信任永远，信任对方，即使离别了也要永远相信。而此刻忽然发觉失去支撑点。
　　3月底梅雨天持续，在深夜听到雨声几乎能同时想象雨的粗细与反光然后怎样落下。耳机里的音乐穿透着雨组织的每个微小空间，仿佛因互相摩擦浸透然后成为了另一个世界的声响。一个人与雨的陪伴，开始回忆起少年时代的妄想世界。比如“我是从什么时候觉得自己好特别一定和别人不一样于是我完全不屑别人是否理解我的想法”或者“什么时候我觉得又无所谓了觉得自己普通到不行了呢”甚至还神经到数手机夜光照明被激活后的持续时间，台灯关掉，就那样一遍一遍用不同速度数，雨声亦随风向变化节奏。
　　“永远”那是最虚无的东西了。

　April,2006：
　　温暖无边无边温暖啊。月底发烧打点滴。
　　进度停下来了一点，却感觉安心。点滴一秒一滴慢慢浸润全身，重复看着一条条从2004年存到现在的短信，夜光照明再照明。
　　“信仰就是内心的一种依赖，对你来说，信仰是什么？”
　　啊连汗都流不出来了好寂寞。五天没洗头还能有什么信仰。
　　“下次要一起带着假发去唱K哦。”
　　那个人，不知道还要发给我多少次“年年啊外面的天空好漂亮啊要看啊”。
　　“这次发表的画好漂亮、好感动哦TOT，年年亲不要太累啊！”
　　真是的，不要把我梦成球形的啊！
　　“真想把珙吉打包给你虐一下啊！”
　　就这么被温热到无厘头的气息“折磨”着睡足十二小时，狠狠在梦里把这些可爱的人捏了一把。满足！
　　May,2006：
　　天气与周围的气息，真是完全改变了呀。
　　4月到6月这段日子，被很多广州人夸张了一点点地说——下足了三个月的雨，棉被没办法晒。下雨，是比发烧更容易影响情绪的事，“看不到阳光等于看不见将来”不是瞎掰的TDT！现在只记得5月底情绪崩溃时穿的衣服了因为在窗边以灰白天空为背景拍了很多自己的手的照片而为什么情绪崩溃已经忘记佐。后来约了朋友看《达·芬奇密码》发泄(……)。电影完毕已凌晨一点（becauseof午夜场半价#），与朋友手拖手走在空无一人的北京路。忽然间最热闹的街没了人，才看清她的面貌。潮湿地面沉默着倒影出金鱼黄色的路灯之光，头上布满古树们的手臂，看不见星星。那时没来由觉得世界还是需要幸福的吧，无论在清醒还是沉睡时。为何要降生在地球而不是火星或者月球或者水瓶座随便一个行星？

年年：记忆漫长流放(2)
　　像这样。
　　被牵手，被拥抱，被在意，被担心，被钩尾指，被爱惜的摸摸头，被微不足道的小东西感动到一塌糊涂……最着迷我与世界的这些远远近近的距离。
　　即便我如何控制自己不要把太多感情放在任何事，情愿一个人描绘所见世界。总以为感情摆得越多越不舍得。可是我原来一早已经不舍得了。怎么办。
　　是回去把原本悲伤的结局改了。
　　June,2006：
　　月底发烧again。于是拖到7月（咳、不要瞪！别过脸！）。
　　果然，所谓越是用心，心便越损耗。几个月下来自己的心情已经完全被作品牵着走。
　　有些时候甚至觉得自己就如Endy一般，只一个人存在时，身边所有事都变得容易遗忘，不上心。话变得越来越少。然后在发烧的时候，开始沉默着拍天空，刚好雨季将过，阳光清澈，云追逐风，变幻不常见形状。那几天的天空映照着因雨水洗涤而仿佛重生了的大地，展现出一个全新的世界与光景。
　　寂静。夜鸟终于越过黑暗来世间寻伴孤单飞行，于云彩间显现然后隐没然后重复。
　　你与云彩彼此重复。你雀跃着所剩的纯真因为第一次听到海浪声在呼吸。
　　0612：
　　如果自己心里惦记着的人也同时惦记着自己。那便怎样也不会孤单了吧。
　　可总是永远无法得知对方是否真在惦记着自己啊。
　　无法得知，不如说无法完全相信。
　　找到可以好好存在的地方。
　　0623：
　　蚊子送给了我一个心形的包。热。
　　0710：
　　迷惑的情景结束之时。
　　圆月光被黑云端隐没。
　　模糊又浑浊。好似美好与忧伤的回忆一刹那在身体里搅拌起来。
　　此刻我仿佛成了宇宙最渺小的东西，仰望着不知道到底离我多远的你。
　　Final“a，o，e，i，u，ü”：
　　尝试让自己回放从现在到小学一年级学汉语元音时的记忆。
　　任凭记忆流放的整一年。
　　一直以思念着某个不特定的人的方式去画画。
　　奇怪的想法太多，比如到现在还是觉得礼拜二特别短暂，后来想起穿校服的日子里，星期二下午往往都有两节自习课。那是一个礼拜里最能喘气的时候，跟同桌一边开玩笑一边比谁作业写得快或睡觉或呆望窗子对面的爬山虎，或有意无意发觉坐在前面的暗恋着的人的头发尾缠着一粒橡皮屑。
　　这些，皆因音乐而被重组完整起来。
　　被不同的音乐领到回忆的不同部分，创作过程里一直认为自己是被动的{受……受咩？}Kagrra、荘野ジュリ、At17、PixelToy等等，没有他们，根本无法长驻回忆的房间。而现在，我终于能在每个回忆的房间里小心种上一盆花并且不时回去打理，感觉如Joey对荷花池的感情一样。
　　能在这些房间里自由活动。原来我没变，是令人欣慰的事。
　　急Encore……
　　\(>益<)/为什么要造作地“安可”呢？因为对《N.世界》付出的绝对不止我一个啊这里让我随便乱弹一下XP！
　　2004年开始接触小四的书，那时还得到以《猜火车》为心理背景画{BL}图~哈哈。2005年提出合作绘本的计划就一拍即合啦~望回去并不觉已经过一年这么久，所谓朋友说的“一年！BB都学会叫爸爸啦！”-A-b，但一年里面认识了《岛》的朋友们，开始在《岛》上做自己想做的故事想表达的情绪，收获还是相当丰盛~合掌~{下略一千字……貌似我在卖广告huh？？}
　　Endingisanotherbeginning!!
　　合掌合掌~希望大家喜欢《N.世界》！！
　　希望自己以后更加自信起来，给大家甚至是自己更大的惊喜^_^！
　　就像把本来以为最多只能熬出一千字垃圾的这个东西，写成3069字的真心话。
　　年年2006-08-01

你们的魔方世界(1)
　　ID：￠kid^-^
　　这是一个关于想念，以及寻找的故事。
　　Joey说。我只要找到你，就可以。
　　[Joey]
　　Noah在旧约圣经中，被上帝选去建造方舟的大主教，借此方舟，诺亚、其家人以及每种动物的一对，在世界大水中保全了性命。
　　那对于我呢。我想。如果我找到你。我便得到了救赎。
　　Noah。我在对你的想念里沉淀。成长。
　　[Noah]
　　Noah。我一直在寻找你。那一个从来不曾出现过的。不一样的自己。
　　也许你并不知道我在找你。因为我不急切。那是心底的重要的愿望。找到你。
　　我只是不断地希望找到你。
　　Noah。你应该知道我一切事情的。所以我不断地告诉你。
　　我找到了Joey。重要的人。可是我为了你让她等我。
　　我无从向你描述她对于我来说的意义。
　　我可以静静地告诉你。我找到了Joey。她一直在料理我留下来的花。一直在给我写信。
　　而Noah。我什么时候可以找到你呢。那一个从来不曾出现过的。不一样的自己。
　　[Noah。N的世界……真的不是虚妄的寓言么]
　　即使你只是虚妄的寓言。我也会想念你。并且找到你。
　　别怕。我即将抵达。
　　ID:陶夭谣
　　[N.世界]
　　后来的我,终于长大。
　　重新开始生活。
　　曾经和谁约定好了沿着那条去学校的路上要经过的铁轨一直往外走。
　　走到长满草没有人的地方就拿出相机来拍照片。
　　可是我没有属于自己的相机。她也没有。
　　可是我从学校毕业,今后可能再也不会走那条路。她也是。
　　或者永远,或者没有。
　　颜色是我深爱的红黑组合。像是遥远的战火。
　　喃喃自语。
　　如果可以。如果可以。
　　你在天线的那一端么,
　　还是说,这条线,只有一个端点。
　　无意识轻轻敲击着键盘的Enter,清脆的键盘声。
　　伴随了我们一年又一年的声音。充耳不闻。
　　Noah,不见了。
　　那个笑话说,每个人都有一个属于自己的钟,钟转得越快,这个人就越愚蠢。我找啊找也找不到你的钟,于是问上帝,她的钟呢?上帝说,哦,夏天来了,我把它拿去当电风扇了。
　　如果时间的钟能走得像电风扇,那么再愚蠢,我也甘愿。
　　只要快点等到,你回家的那一天。
　　只要快点越过,那个无法丈量的世纪。
　　不断地回来。
　　我一直在这里。
　　在N.世界。
　　ID:晴我儿

完