我在写情书，哈哈哈

书上说 呼一口气 许多二氧化碳分子就离开你的身体 进入大气中 有的可能进入你身边的一棵小草 有的可能随着大气环流飘向异国他乡 那么 那些在我心中膨胀翻滚的对你的想念 也会随着呼吸 急急忙忙地涌到你的身边 让你感受到吗 其实 我只是想说 我好想你

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了

我要让我的孩子以后能读宽敞明亮的教室。所以我要好好努力。现在的教室实在是太！挤！了！

我的旅途从来都是一个人

我在等

还是觉得做一只刺猬比较好

曾有一段时间自己的眼睛经常不能正常聚焦

真正恐怖的不是大吵大闹寻死觅活
而是明明把对方的一切都看在眼里却丝毫没有感觉
不是厌恶 也没有憎恨 沉默也不是为了逃避
只是连一句话都 懒得再说
感受真真的

我知道你是谁，嘿嘿@死贴上来不要脸

我表现得我不喜欢任何事物，是因为我从来就没有得到过我想要的

讨厌火辣辣的太阳

好喜欢索大！！！！

累

姥姥我换号了