一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：”老公，我可是万万没想到呀！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：”亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”

你说我胖，我减肥！
你说我丑，我去整容！
你说我穷，我发奋去挣钱！
当我瘦了美了有钱了，你说我干嘛还要选你。

我的初恋女友是我的大学同学。
我的现任女友是我在泡吧时认识的。

第一次和初恋女友约会，吃的是两块钱一碗的刀削面，她说吃不了还夹了一大半给我。
第一次和现任女友约会，吃的是８８元一份的西式牛排，完了她还要了一份水果沙拉。

第一次走路送初恋女友回家，她神采飞扬，笑个不停
第一次走路送现任女友回家，她说我小气，怎么不打的。

送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天，不停地向她室友炫耀。
送现任女友一个铂金戒指，她看了两眼，放近抽屉，原来是嫌它小了。

初恋女友买衣服时，逛的是大型批发市场。
现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店。

与初恋女友吵架，她边抽泣边小声问道：“你不爱我了吗？”
与现任女友吵架，她坐在沙发上指着我骂道：“你们男人没一个好东西！”

与初恋女友在一起时，她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上。
与现任女友在一起时，我每个月的工资存到她的信用卡上。

初恋女友下课后，在我教室门口等我，一起去食堂吃饭，甚至有时打了饭送来给我吃。
现在我经常下班后回家买菜做饭，等现任女友回来吃，甚至有时还得给她送过去。

初恋女友经常坐在我身边，陪我上网到天亮，最后她伏在桌子上睡着了。
现任女友经常打麻将打到天亮，我坐在旁边看着，最后我坐在凳子上睡着了。

第一次牵我初恋女友的手，她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着（准确说应该是任由我拖着）。
第一次牵我现任女友的手，她自然的把手指反扣过来，牵着我……

【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？
因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。
于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

　一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：”老公，我可是万万没想到呀！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：”亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”

你说我胖，我减肥！
你说我丑，我去整容！
你说我穷，我发奋去挣钱！
当我瘦了美了有钱了，你说我干嘛还要选你。

双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”

你说我胖，我减肥！
你说我丑，我去整容！
你说我穷，我发奋去挣钱！
当我瘦了美了有钱了，你说我干嘛还要选你。

　一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：”老公，我可是万万没想到呀！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：”亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”

一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）
……（我们聊着）
电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我，拿着手中的电话筒发呆。