这里是赶制情人节礼物的蹄某。。具体内容见写字帖和这个贴

八块钱一支的玫瑰不愧是情人节的价格。。。听说情人节巧克力和玫瑰是标配？

not a bad thing的歌词简直情书一篇啊！

还未抵达案发现场就已想好要失败收场

never

you do everything.but you are still nothing.you know everything but you said nothing.

语法错了就算了

今天到这补课就结束了，每天早上可以见到Š坐在一起的机会在寒假没有了。。麻麻要求我的作业完成期限也要到了。。快乐的日子哟。。

肖申克的救赎√
断背山√

取这个名字纯粹因为有同学一天到晚在旁边说脑洞。。又不脑洞我。。不开心。。所以内容和题目如果不大沾边挺正常。。
事实上我是个没脑洞的人，如果哪天我说我写了部小说，那一定是自传体。。借这个题目缅怀个人呗。
自从上了高中以后便是没再见过你了，可我写出去的文字，缅怀派的，微博，十条有八条都是给你的，记叙作文，写你的，成功的保持了初中每次都被老师看上的记录。大概是因为我再也找不到一个你那样智商情商的人同我一起犯二捉鸡了。前段时间把微博上的所有类似的都删了，说，以前强迫自己不删是因为知道自己删黑历是因为逃避羁绊，现在删，是因为看开了。也确实看开了，这次又写，是因为你实在带着太多过去，随便动一发就扯出无数矫情。这种东西，也只有离别之后才会懂吧。不是惋惜只是无尽感慨。
刚离别那段时间我是特别笃定的，丝毫没有怀疑过我们不会再遇见。觉得缘分一定未尽，也没指望再遇见会有什么花火，就是确信着，擦肩而过的重逢，我们两之间，一定会再有的。然后生怕错过的每次往温江走都满街望，然后望着一座不知道干什么但每次都会看见的铁塔长叹。竟然成了习惯，现在还是这样。不过当时的我那么那么期待着与你的重逢，却也从未想过相遇之后要说什么干什么，这么说到也说不定一直是绝望着的。
之前最后一次见你是在漫展上，离家甚远的东区，阳光把那个下午照成一堆乱七八糟的印象，关于你的就只有那条极不符合炎热环境的紧身牛仔七分裤以及裤脚下挤出的长胖了的小腿上亮白的撕裂纹。。一直处于高烧的我那几天都没细想，是我近日回忆时才发现那居然就是我们的最后一面，真是。。尴尬而乱七八糟。。
从那之后就发现跟大多数初中同学再也见不到了吧，所以高中开学第一天的路上听到“同桌的你”哭成狗，然后硬装了一个军训的开朗脸，在操场破天荒找不熟的人聊天拉开新故事的序幕。。这是后话。。。。总之在那段对过去极度绝望的日子里我对你特别有信心，这种信心弥盖了大概整个高一上。
也是在高一上的不知道哪天又听到了陈奕迅的好久不见，大概是补课中午乡村基。有天陈奕迅来成都开演唱会那里放了一下午的陈奕迅的各种歌，反反复复。不过当时没告白憋得慌，印相最深的是那首不要说话。。才渐渐开始喜欢陈奕迅。就是在那之后的某一天写作文时脑内突然开始循环起根本没怎么听过的这首歌。
初中听过，最多一次半吧，因为歌词很好，下下来

冒牌天神√
我爱你莫迪斯√
怎么办感觉喜欢上金凯瑞了⊙ω⊙

情书√
有点被虐到

初中听过，最多一次半吧，因为歌词很好，下下来以后整首歌听完怎么从头到尾都是一个调调。。。就连我对歌词好的歌的一贯纵容都没能使我把它留在手机上。。
“对你说一句，只是说一句，好久不见”那篇作文是拿这个做的结尾，写的是你。
然后就开始慢慢忘记了吧，不是不再确信会与你相遇，而是忘了去确信这件事，就是内内心里默认不会相遇了吧，反正正反两方面都没想过，忘了要想这件事。
然后我们就相遇了。真的是偶遇。
之前幻想过无数次重逢，大概也肯定想过会是街角，也无数次唱的歌词“你会不会突然出现在街角的咖啡店”，就是没有想到会在我补课回家路上从粑粑车上下去麻麻最喜欢的咖啡店买她最喜欢的咖啡时遇见。因为这一切实在太日常了，因为麻麻对于咖啡的痴迷这种事对于我是每日一次的家常便饭。我只是刨着有点油的刘海吐槽短发油的如此之快，抱着自己今天如此low的印象见心上太蠢，及心上人今天又好冷淡，之类的想法从后门走了进去。
第一眼是没认出的，点单过后的无聊空闲使我瞟了瞟刚刚的coser。。。“这人是XXX（大名）吧。”“这家伙怎么看都是XXX啊！”脑内就空白了几十秒只有这两句话。至于后来冒出的“化成灰我都认识你”以及自我反驳的“化成灰大概就不认识了”的都是后话。。。总之我丝毫都没有想过自己是不是认错了这个问题，尽管你脸上特浓的妆，头上还顶着假毛。
还是那双眼睛，浓密的睫毛，浑圆的眼珠乌黑的不带一丝反光，安静的小脸。就这两点就已经能让人晃眼觉得好看了，这大概是眼睛为脸上亮点的人的通性。我曾经觉得我跟你差不多的，不过你的缺点在鼻子我的缺点在嘴。嗯，还是那个有点宽的小塌鼻，正脸的照永远是个悲剧，不过现场看时眼睛会吸走一大半注意力。还有小嘴。
大概是感觉到执着的目光终于抬起头来，对视，愣几秒，低头。之后有几次反复。奇怪的是你明明没有任何表情变化，可是从你抬头对视我的那一瞬起，我就没有想过你会没认出我，尽管我减掉了初中及腰的长发，戴着初中根本没买过的围巾。也许是眼神说话，或许是心有灵犀吧。
长久的注视里我们没有谁往前交谈，如果有时间准备的话，我是会说的，可是当时吓傻了。不过事后想也不知道要说什么，重复歌里的，就说一句好久不见？一年多过去了还这么矫情丢看脸。像漫展求coser照一样咔一张？还是有点矫情。。神精过敏。。
我们居然就这样重逢了，比一年前想像中猝不及防很多倍，并且和歌词神同步，那还真是家咖啡店

我们居然就这样重逢了，比一年前想像中猝不及防很多倍，并且和歌词神同步，那还真是家咖啡店，而且那家咖啡店还真特么不偏不倚的在街角。。
但是我已经不会再去纠结缘分已尽或者未尽，或者想像着下一次重逢了。
甚至懒得自夸一下自己曾经的预感多么准确。
难以描诉那是一种怎样的感觉，不会很平静，却脱离了惊喜或激动。
那是你刻骨铭心的大半个过去，如幻影般悬浮在你现今司空见惯的天空之上，没有破坏如今的和谐。也没有扯出往事断肠。只是安静短暂，没有任何目的的相望。
让你想落泪的大概只是因为光芒，没刺眼却是来自远方。
也许你会发现我的黑框眼镜还是初中那副镜片也没换新的，也许你会记得曾经我告诉过你我家在那坨，也许你还想起曾经某天你路过我家院子定睛的一望。矫情的我今天早上赶路时不知走什么神想起你给我的同学录上写着你最想回到初识我那天。
只是脑洞了那么多次相遇却最终忘记，只是脑洞了那么多次相遇也未预料这样的相遇。
脑洞是因为你还想，现实你却永远显得迷茫。我现在真没有关于你的脑洞了，只是盖着灰的回忆还有一箩筐，我又没有主动招惹它，也许隔三五个月被风吹出来一点，这么矫情，怪我咯。