回复：【长期更新】旧巷的涂鸦少年和爱的无尽天光。

到了晚上的时候 大家都在兴冲冲的商量晚上玩什么
是看一场电影还是去KTV
Z只闷闷的说了声：我想睡觉
当时才九点多
起码说 我晚上的生活才刚刚开始
我们撒娇之威胁之
奈何他软硬不吃
Z不去 男生也都不去了
我们只得回宾馆
现在细想来 觉得Z真是无聊无趣
但是在当时 却通通被认作为沉稳和踏实

其实本人现实生活中
逛李毅吧 看糗百
各种无节操的东西看的也不在少数
所以被Z说过是淫娃
淫。。。娃。。。
在QQ上 我们原本还是各自正经
煞有其事的讨论一些问题
越到后面就越刹不住车
各种荤段子大尺度也开始聊high
嗯。。。我觉得是闷骚的一面被我挖掘出来了

在班上女生W和我玩的不错
是因为军训的时候我经常像大仙一样给她讲星座
把她唬的一愣一愣的 迅速无话不谈相见恨晚
趣味运动会的时候 我听W讲她和她男朋友的事情
然后我又像个说书先生一样跟她得啵得啵得
然后自己暗爽大笑
这时候W凑过来耳语了一句
“Z在看你呢。”
我刚刚笑了半声有立马收回去
我是箍牙的 一排亮闪闪的钢牙。。。不雅不雅
从那时候开始W就会半开玩笑的说
你们在一起吧 你们挺配的
后来我打电话给我死党说
死党也说 在一起吧 挺好的
所以说 有些事 被人重复的多了
真的会成真

他的眼睛、眉毛、鼻子、嘴巴
他笑起来的样子
他不说话的样子
他的声音
甚至他有些孩子气的任性
也没有不好的地方
因为他就是什么都比别人好
他比别人有才华
他比别人温柔
他比别人真诚
他就像一片未知的海洋
他全身上下都闪耀着光芒
然后开始慢慢地梦见他
在间隔着的短促的梦境里
走在他身边
与他说话
甚至仿佛能够闻到从他身上散发出的味道
记忆中最漫长的一个梦境
与他共度了少年、中年，直至整个老年的时光
在这个梦中曾经多次醒来
但又马上躺回去续梦
断断续续、断断续续了好几次
直到再也无法续梦的那一次
头痛欲裂地从床上坐起来
恍恍惚惚，甚至没发现自己已
错过了整个上午的课程
去看他打篮球
去图书馆翻过一排又一排的书架找他借过的书来读
听说他喜欢长头发的女生
就开始蓄起了头发……

或许是自己有意想打破这种朦朦胧胧的状态
我问Z
“万一我也喜欢你了怎么办”
“那就继续喜欢阿”
那就继续喜欢阿 这是几个意思？
这一句话 反反复复在脑海里盘旋
他是让我喜欢他吗
可他没说喜欢我阿
那我该怎么办呢
。。。。。。
我现在这样的状态算是。。。呃。。。暗恋吗

我感觉到了不对劲
要么在一起 要么断掉
因为一旦投入感情了
不温不火的状态确实不太适合我
在一次聊天中
我说 我要是有男朋友了 你还拿我开玩笑吗
他说 会阿
我：那你不怕他来打你吗
他：我怎么会打我自己呢
如果这是一部电视剧的话
我想那时候烟花礼炮掌声什么的可以起了
我：你是我男朋友？
他：你愿意吗？
我：你愿意吗？
他：我愿意。

然后我以为我走完了所有情侣确定关系之前的程序的时候
我忘了还有一个人 我室友
在我刚准备和她敞开心扉的时候
心理健康老师上了一节课 讲的就是室友投毒事件（。。。）
一整天我都在犹豫要不要和她说
纠结了一天 晚自习的时候我把她带回了宿舍
因为怕她看到我的样子被刺激到 我等没有开
因为怕她打我 所以我抱住了她
（我真的是想太多了。。。）
室友没有再说话 我只听到哽咽
她的事 我就不多做交代了
只能说 现在我们和好了
C知道了我和Z的事情之后
丢下一句“你们不会有好结果的”
所以 我和他就真的没有好结果。。。。。。。

可能是我一开始的心态就不对
可能是被C刺激到了
在开始这段恋情的时候 我非常患得患失
正好Z是一个非常不主动的人
我约他一起吃饭 我约他一起散步
整个过程都很融洽
回到宿舍 自然每个人都知道我去干嘛了
C是一个直来直去的女生 有时候说话真的很伤人
宿舍的人有时候跟她反应出来 我说确实有一点
C看着我说 总比你做出来的事伤人好
有时候我会和Z说 说我感觉委屈
Z总是不可理解的说 这有什么 你想那么多干嘛

我跟Z没有一首歌给彼此留下过回忆
我跟Z没有手牵手走过那座城市
我跟Z也没有过很多很多回忆
但是我相信有一个人你站在他身边的时候
你会觉得他就是对的人
哪怕你们之间只是一张白纸
但是就是感到舒心自然
喜欢和他呆在一起

尽管我也很想写出以“排除万难，终于—”
或是“下定决心，终于—”最为前缀的句子
尽管我也很清楚其实每个人都更喜欢看到类似的故事……
但是 很抱歉
我的故事既称不上热血 也达不到现在
甚至我把这个贴子给Z看的时候
他也只是说了句“真矫情”
也再没有多余的评价

我有两个QQ
一个里面是大学以前认识的人一个是大学之后认识的人
一天我发现两个号里的空间都被一个女生来访过
前前后后来过四回
果然是Z的好友 是Z主动加的
若是一个本身就是热情友好喜好交朋友的人
或许我不觉得有什么
又或者是我的不安终于爆发
因为我实在不能理解一个女生天天去一个男生空间
并且还总是在夜里11点多到凌晨1点多的时候
以及还总是正好不是我和Z聊天的时间
本就多疑的我 把几种巧合连接到一起就产生了间隙
那是我们第一次争吵
也不算 他不会吵架 是我发脾气 他看着我发

这个世界上
愿意听我们说话的人
已经越来越少
所以
当你还年轻的时候
你就尽情的说吧
当你长大之后
你想要说话的时候
你就说给自己听
或者
如果实在不想说
就一直放在心里
无论如何
不要像现在的我
说着各种好听的话
心里留着难看的血

暑假在家 我就告诉自己
要相信他 要好好走过一个暑假
“好心人”告诉我要注意Z
要注意他身边出现的那个女生
“好心人”“苦口婆心”的告诉我
说我和Z不同城 不能知根知底
我就是做不到气定神闲
Z说我对自己没有自信
我就是对自己没有自信
从我认识Z开始 似乎就是自己一头热
似乎他的情绪从没有被我牵动过
放假回家的时候哪怕我和男孩子在外面玩到很晚
他也是一句早点回家或者是好好玩
成熟 理智 不论什么时候
在他身上都能发挥的淋漓尽致

当终于有一天
——诺言、谎言、怨恨与恐惧
像浪潮袭来般
相互撞击交织
没有预兆的一一呈现在你的面前
庞大的执念
开始一一吞噬着你的内心
开始不安、开始猜疑。
黎明前最后黑暗冷清的时分
你是否还有勇气继续面对？
希望和绝望 彼此腑杀

见不到面看不见表情很少听到声音
我们的问题在滚雪球一样在扩大
而Z的性格跟我说了也只会是点到即止
我没有去重视 自然任性自我的过
他说我不适合他
他说和我看不到未来
他说和我在一起感觉不对
他说他像长辈带着一个孩子
他说他想不开
（背景音乐：阿多么痛的领悟~）
僵持了一个星期
他还是说了分手