过分的委曲求全只会卑微了自己。

请罩我不知道你有罩否，
你好我是兽兽。
我是妹子不可以说我是汉子我会不开心的。

你工作，很累，我知道。累得回到宿舍就睡觉，一天工作八小时，剩下十六小时吃喝拉撒睡，偶尔出去和朋友玩，就再没有多余的一分钟和我通个电话。呵呵，是没时间还是没在意？

你工作，很累，我知道。可是你不是今天才工作，不是今天才累。四年前我们刚认识的时候你就做着同样一份工作，那时候就算晚上12点下班，半夜一点多你也会打电话过来，一打就说一个多小时。那会我上高三，晚上十一点多才睡觉，早上五点多点就起床，半夜还要醒来跟你打电话，我从来没抱怨过累，哪怕听听你的声音我就觉得很幸福，第二天再困再累我都愿意。

那会为了不因为睡得熟而漏掉你的电话，我还特意定了一点钟的闹钟，每天晚上都会醒来，然后等你的电话，有时候等到了，有时候在等待中睡着，以致于后来很长一段时间到了凌晨一点我都会自动醒过来。这些你都知道，但我想你始终都不了解我的感受。和你在一起我从不会累，看到你的短信、电话我就像打了一支兴奋剂。

我爱你，从我认识你开始，是你让我学会如何去爱一个人，哪怕是用在笨拙的方式，我只想把我最美好最珍贵的东西都给你，也许在你眼里只是些可有可无的东西。我的爱不在乎你长得如何，不在乎你平穷或者富贵，不在乎你在天涯还是海角，你对我一点点的好对我来说却是冬夜里的烛火，带给我些许温暖和光明，让我看到了人生的希望，然后我就抓住了这团火，哪怕以后会历经坎坷和苦痛，我都甘之若饴。

还记得你说我长大了就会改变想法，我承认17岁的我可能还不够成熟，但是我心中的信念不会改变，你知道吗？某种意义上来说，你是我对爱情、对婚姻的信仰。爱一次就够了，爱多了，心会受伤，会怕痛，会不敢再尝试爱与被爱。能和第一次爱的人白头到老对我来说是最幸福的事。如今我21岁，明年就毕业了，我想着到时候就可以天天和你呆在一起，再也不用抱着电话苦等，对你的爱经过时间的沉淀比以前更浓，我实现了我的承诺，我说过我不会变的。

在一起四年多，从网络到现实，为了你我考到你工作的城市，哪怕一旦落选就要复读一年，为了你我拿出一大半的生活费跟你偶尔约会，就是想帮你分担一些，知道你赚钱不容易。为了你我跟全家人撒了谎，只是希望他们不要对你一口否定，多看到你的优点。我费尽心思的爱你，关心你，体谅你。。。

也许在一起时间久了就没新鲜感了，我相信你还爱我，只是没了那份激情，你不像以前那样经常给我打电话发短信，没关系，我可以主动给你打，再然后，你就经常不接我电话，不回我短信，你说在睡觉，在上厕所，没看到，手机关机充电了。。。我跟你吵过闹过，可是吵完闹完你好了没几天又变回了原样。你说刚认识时候的你不是真正的你，现在这个才是你最真实的样子。我知道刚开始你是告白失败然后用我疗伤来转移你对她的注意力，可是这样对我不公平，我闹过分手，却因为你冲过来找我而心软原谅，其实是因为我还放不下。我爱上了你的影子，却在知道真相之后决定继续爱下去。爱太深，若要舍弃就得剜肉削骨，是我太软弱，只希望撞塌了南墙就能看到希望。

现在我已习惯一颗石子投下水都不见一丝波纹得寂静，我把火热的心给你，你把它放到温水里，放凉，然后在它快死去的时候给它一点温水，然后再放凉。你可知道在希望和失望中不停辗转对我来说如同凌迟，倒不如一刀给我个痛快。我就一颗心，请你好好珍惜它，或者扔进垃圾箱。

我曾经相信你是这个世界上出了我父母之外对我最好的一个人，虽然你爱我但却无法理解我，我都想随你远走他乡，即使离开家人、朋友、故乡。我相信你会护我百岁无忧，可是眼中不可控制的泪水却肆虐的嘲笑着我，这就是我付出一切所换回的。我是一个没有感全感，既敏感又粘人，又固执的不愿告诉你我生气是因为你不够关心体贴我。每次都要我像下命令一样的告诉你多给我打电话发短信，像个讨糖吃的孩子。索求来的关心不是真正的关心，若你心中爱我、念我，不用我要求你都会联系我。我的相思噬骨，你却只把我当作布偶一样想起来就拿来玩玩，想不起来就丢在一边。我何其卑微！！！

我想我真的累了，或许我们真的不合适，我心里住着一个生了病的小孩，就像「小王子」里的那朵玫瑰，一天不浇灌就会枯萎。我等了你两个小时，这是个你的机会，是你没把握住。

你不知道，你的不冷不热对我来说是多么残忍的凌迟。