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爱与情感关系--宗萨仁波切最新开示

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我们今天要谈谈情感关系和爱,我可能不是谈论这个话题的适合人选,但从另一方面而言,或许我正是合适的人。我有很多老师,我从他们那里接受教导,可以说,他们真的就是佛陀本人--他们的仁慈、悲心和宽容。
在藏传佛教传统中,认为上师会有许多不同化现。所以-在此背景下--也许你们有些人会觉得听起来有点不舒服,但我会说,我也从自己曾经疯狂爱上的一个女孩身上,学到了非常珍贵且令人有所醒悟的东西。昨晚我试着打电话给她,想问是否可以提到她的名字,但是她没接电话。所以现在我能说的只是:她是荷兰人,非常美,性格自由奔放,她的父母是有如波西米亚人的嬉皮。
这是我二十岁出头时的事情。在得到我的主要上师许可后,我决定去伦敦学习。生平第一次,我离开传统的环境--像是织锦桌布、高高的法座、侍者等,基本上,从某一方面来看,那几乎是如同天神般的生活。我独自一人前往伦敦。我必须学习很多东西,例如如何做早餐。有一次我去超市时,差点买了猫粮,以为那是给人吃的,这可是一个很大的教训。
实际上,恕我直言,许多年轻一代的上师和仁波切--受人尊敬的高阶喇嘛,他们都应该经历这些。我会建议,这应该作为仁波切培训课程的一部分,他们应该去谈恋爱。当然,他们应该烤吐司、去超市购物等等。但是,他们应该坠入爱河,然后这个女孩应该拒绝他们,因为那时他们才会知道什么是苦。在那之前,当谈到苦的真理(苦谛)时,我们总是在讲书上写的东西,像老、病、死等,都是很抽象的东西。大多数上师并不知道支付帐单,或生活在现代社会的压力意味着什么。
我学到很多东西,但最重要的是,我从这个女孩学到了许多。我想我当时处于疯狂恋爱中,而她的个性非常自由自在,真的极其奔放。她在嬉皮社区中长大。有一次我们坐地铁时,她指着一位普通乘客,轻推我问说:“你觉得那个男孩怎么样?”没过多久,她就和他聊了起来;几天后,他们就在一起了,只是一、两晚;不久后,她又抛弃他。她用自己的方式对我忠实,但是这非常痛苦。我是一个上师,应该教授自由自在、不执着、做你想做的一切,而这个无时无刻欢喜快活的女孩,却给予我非常珍贵的教导。我必须视她为使我觉醒的上师之一--是如此的特别。因此我想,就某些方面来说,或许我能谈谈情感关系。


1楼2013-08-22 21:08回复
    我们被缘所控制着。当我们试图拥有爱情、浪漫、烛光晚餐和情感关系时,其中的一切都依赖于其他许多事物,能够意识到这一点会很好。现在稍微想想,这是相当好的一个认知。因为爱情和情感关系的最大问题之一,就是“把事情视为理所当然“。当两个人相遇,第一周或第二周时,美妙极了。然后几个月之后,或者对那些慢性子的人而言,一年之后,由于压力、责任、沮丧等各种情况,你最终视一切为理所当然。如果你的伴侣有每半小时给你发一次短信的习惯,有一天可能因为腹泻或其他事情而忘了发短信给你,这就让你烦恼,令你心烦,然后会有“为什么没发短信?发生了什么事?“这种问题出现。
    因此我们应该有这样的觉知,认清自己是如此依赖因和缘。这种觉知或许会创造出空间和界限,但根本上,这导向另一个要点:爱情和想要拥有一段感情的愿望,极大程度上是基于不安全感--当被对方所爱的这个想法令你感到满足时,爱情才成为一段完整的爱情。
    我有时会写电影剧本,可以写的电影题材很多,像是喜剧、惊悚片等等,但是浪漫爱情片非常有趣。如果你想撰写一部浪漫电影,让恋情失败才会成功。唯有爱情不成功时,影片才会卖座。这很有趣。如果你看看所有伟大的浪漫故事,像《罗密欧与茱丽叶》,我们爱它的唯一理由就是它是悲剧。所以,爱情必须是悲惨的。
    我们对宠物狗、宠物猫的爱,比对我们人类"宠物"的爱,成功得多。狗不会说话。我的意思是,它们会说,但我们不理解。它们会做些像是摇尾巴等等的少数事情,但不复杂。然而我们的伴侣,他们却会说话。当然,听不听在于你。这是一个大题目:沟通。我才刚告诉我的一些朋友说,不存在沟通这一回事。实际上,这是伟大的宁玛上师吉美林巴说的。他说:“我们一思考,就是迷惑;我们一开口,就是矛盾。”
    没有沟通这回事。只有两种事情:“成功的误解”和“不成功的误解”。当你有“不成功的误解”时,你拥有一段美好时光。只有当这种理解不起作用时,你才会开心。伴侣之间的沟通非常困难。
    我们不知道伴侣在臆想、期望或害怕的是什么,我们只能基于过去发生的一些事情稍做猜测,但是情绪、我们的心情就像天气,因为各种各样的事物而时时变化着--荷尔蒙、茶里放太多糖--有无穷无尽的因和缘。我们之前提到过:我们是如此依赖外缘,我们受缘所控制。
    我们稍后会再回来谈沟通。但首先,如果我们有沟通方面的问题,那么我们如何能分享事物?这是一个大课题。如你们所知,情感关系中的一切都是关于分享。现在我会说一些有关分享的佛教智慧或佛教的理解。在佛教中,没有分享这回事。我们可以假设,你们都正看着同样的花,与我看着的是完全同一朵花。但那只是个假设。我永远看不到你所见到的,不仅是方向和颜色,也包括你对这朵花的想法和这朵花所附带的一切。
    这是个人的体验。你可以尽全力向人描述这个体验,而这个人、你的伴侣是在假定他正看着同样的东西。佛教中非常强调这点。如果你读佛教经典,像是佛经,经文总是以“如是我闻”、“一时,佛在这里或那里”等等作开头。“如是我闻”是一个非常重要的声明,因为阿难是在说:“我不知道他说什么,但这是我所听到的。”
    在情感关系中,也是如此。当两人相爱时,他们可能以为自己在分享这个绝妙至乐的时刻,然而双方所听到、经历到、看到的,不过是自己个人版本的乐、苦或任何其他感受。当然,我们现在进入相当深的佛教心理学中,而我想阐明此点的原因是关于沟通。在情感关系中,沟通恰巧是一个非常重要的因素,对吗?这就是为何我认为情感治疗师在某种程度上能够帮你,但无法完全帮到你。如果有成功的误解发生在两个伴侣之间,接着他们雇用另一个人,希望这个人聆听并有不成功的误解,然后这个心理治疗师或心理学家再给出他自己的建议。很多时候,这行不通。但这就是人类的心态,我们有这个修补东西的习惯。我们喜欢修东西,我们喜欢修补东西,像是更新你的电脑软体,那是一种比较有趣的修理东西。当然,它是个痛苦,但也是种乐趣。“让我们下载情感关系版”,这就是我们在自己生命中增添事物的方式,就是借由下载一种新的思维方式。


    3楼2013-08-22 21:14
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      然而我也想说--很抱歉我跳来跳去,但是我想到什么就必须说什么,不然我会忘记--一个人也不应该惧怕情感关系。如果有一段感情从一个非常奇怪的角落来到你身边,如果它出现在你面前,你应该有自信,并且接受它,让生命流动。我真的碰过一些五十多岁的人,男女都有,他们突然发现自己受到年轻人的爱慕,而他们变得惊慌失措,非常不安。他们内心感到快乐,但他们同时也担忧:“我不再好看,我看起来松垮垮的。”
      当业风吹起时......我要告诉你们一件事,我不能说名字,这位的名字我绝对不能提。在我七、八岁的时候,我强烈地爱上一位仁波切的母亲,她那时大约四十五岁,我非常强烈地迷恋她。我记得很清楚,如果有人在那位仁波切、也就是她儿子旁边和她说话,我会感到很嫉妒,会想:“这个家伙在搞什么?”在很多时日里,我会编造与她一起生活的故事。这非常荒谬,不是吗?当然,她从来不知道这些。但我必须说,她非常美。你们有很多人认识这位仁波切,所以我不能告诉你们她的名字,不然我真的会失业。
      这也可能发生在你身上,因为一切都取决于境缘。出于同样的原因,你也不应该盲目地重视情感关系的价值。出于同样的原因,当感情出现时,你也不应该惧怕情感关系。当然,如果你发现这个人很差,不是你的类型,那么你应当委婉地或直接地避开这个人。然而如果你看到这个人时,会心慌意乱,心如小鹿乱撞,那么不管如何,就去试试。但是从第一天起,就要确保你不会被期待和希望所束缚。从第一天开始,如果你这么做,我想你会拥有不错的情感关系。
      我之前对你们讲过佛教的婚礼。对即将结婚的新人,如果教士说:“我们永远不知道你们两人会发生什么事,你们甚至可能今晚就会分手。”如此表达,或许不是个坏主意。它可能听起来非常不吉祥,也许会让一些过度保护的父母担忧,但是谈及分离的真实性与所谓婚姻和情感关系的脆弱性,这也许不是个坏点子。
      总之,现在谈一些更实际的。假设你已经有男女朋友或者丈夫妻子,基本上你已经被卡住了,那我们还能做些什么?在我们经过这些讨论之后,我们应该继续下去,还是应该成为僧人?如果你已经有伴侣,我想重要的是要记住:在佛教中,特别是在大乘佛教中,修行的核心目的是令一切有情众生获得解脱。解脱基本上意味着自由。很多时候,给予一切有情众生自由有点像造一个通天梯,几乎是抽象的、不可想像的。一切有情众生?我的邻居也许有可能;或者几百人,也许有可能。但是一切有情众生?那有点多,是很抽象的。不过,即或我们不能令一切有情众生解脱和给予他们自由,但至少我们能从给予自己的伴侣解脱和自由开始,从给予丈夫、妻子解脱和自由开始。这是非常实际的建议。当我们处于情感关系中时,很多时候,我们是在掐着对方,令彼此窒息。你的丈夫、妻子、男友、女友正在给谁发短信?和他或她混在一起的人是谁?
      自由,要给予空间和自由。我想,这其实很重要。即使你拥有一段真正不错的关系,我也会建议你每天至少离开你的丈夫、妻子或男女朋友一小时的时间,不讲话,不发短信,不沟通,什么都不做。我想这会有帮助。


      5楼2013-08-22 21:19
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        最后,在开始提问前,我要以此做总结:释迦牟尼佛曾亲口说过,我们全都应该视我们的生命、我们所谓的家庭生活为一种“种康”(藏文)的体验,基本上意思就是旅店。在大旅店里,人们登记入住,然后付帐离开。正是如此;我们的生活就像那样:新朋友入住,老朋友离开。这是个令人赞叹的教授,因为我们的生活就是如此。如果你能看透这一点,这正是暂时性的美妙之处。暂时的东西非常好,非常令人喜乐,非常美。当事情停滞,变成永久时,就会发臭。你应该这么想:与你丈夫、妻子、男女朋友在一起的这一生,非常短暂。即使你们在还呼吸着的这一生中可能不会分手,但迟早有一天你会死去。当你死去时,你们就分开了。
        在你死后,可能有三天你会记得妻子或丈夫的名字。但是到第四天或第五天时,你只会记得半个名字。到差不多第十天时,你甚至不记得他是他,还是她是她,或者他是她,或她是他。到大约第二十天时,你甚至不记得那是个人类。接着,下一生的力量在不知不觉间开始扩展。例如,如果你即将投生为鸟,你的爱情和喜好--想要一直嗅着你男女朋友的气味,这会被看到一只虫子所引发的饥饿感取代;因为现在你即将成为一只鸟,你会想做飞翔之类的事情。到那时,你所谓的深爱的丈夫、妻子、男友、女友,那一章就结束了。而下一次,当你看到你的前妻或前男女朋友时,你也许是转生为一只鸽子,当你坐在他们面前吃面包碎片时,你甚至不会注意到他们,而他或她也不会注意到你。我们就是如此玩着轮回的游戏。
        如果我们能够到上面的某处,向下观看我们之前的每一生世,会非常令人惊异。事实上,阿罗汉能够这么做,他们到上面观看。那会令人如此悲伤、快乐、欢喜,简直是不可思议。有多少人曾因为爱你而自缢?有多少人渴望得到你的爱?而你自己又有多少次是为了得到别人的爱情和感情而悬梁?因此,要记住这个暂时性。不仅是情感关系,一切都是如此。这杯咖啡有可能是我最后一杯咖啡;我现在拿着的这本书可能是我拿的最后一本书。如果你能持有这种正念,你就会开始真正享受和真正去爱,像是“哇,这真是一本好书!”否则,我们总是想着下一件事,基本上就是为永远活着而做规划。总之,莎士比亚是怎么说的?我想他是对的。“分离是如此甜蜜的痛苦”,基本上这就是爱和情感关系。现在你们可以提一些问题。


        6楼2013-08-22 21:21
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