鬼窝欢乐多
之沉默的大壮
大壮，山东人，烈士孤儿。从小就吃军营饭长大，理所当然的就成了PLA的一员！大壮个子没有铁牛高，但也有一米八多。平时在哪里你会以为他是个哑巴，对人很友善，即使你不小心惹到他，他也憨厚的一笑。真的如同我们国家的国宝一样让人感觉到善良可爱！反正是各种的人畜无害的存在。
大壮是个特等突击手，除了训练，很少有人听到他说话。但是他那温和憨厚的笑容，能感染很多人。大壮的手脚很有力，爆发力特好。据说还跟人学过公安部的刑侦在其他部队的特务连住过很长一段时间。一次某小兔子训练完，跑到大壮他们的学习室里，看到大壮的抽屉里，有个心型的包装盒。恩！什么好东西？待我偷偷的打开看看，原来是一个心型的盒子，上面写着德芙巧克力。耶！巧克力也！好像很好吃的样子哦！恩，我就偷偷的吃一颗。可是可是巧克力真的是太好吃了.....！于是最后该小兔子很有良心的给大壮同学留了半盒巧克力。并且把包装给恢复成原样，然后把吃过的巧克力的包装纸装在口袋里，就蹦蹦跳跳的回到自己班里了。
半个月后，某小兔子在一次训练中上高板没注意拌了下，从高低台跳下来时摔倒在地，左臂被地面撞了下。本来没什么事的，就是左臂有点青而已，过两天就好了。可是大壮同志非拉着我到器材室，给我上红花油，真的好好让人感到哦！大壮哥，以后我偷吃你的东西，一定告诉你一声的，真的。咦！大壮哥，你手里的东西怎么这么眼熟呢，不是我压在枕头里的德芙包装纸吗？大壮哥，别这样看人家，让人好害怕的说！大壮哥，亚卖呆........哎哎————！看着大壮哥拍着手走出器材室，只留下一个捂着被打肿了屁股的小兔子，那幽怨的眼神如同被一个暴汉强奸过的少女一般.......。
PS:扒在床上的小兔子嘟哝着：“额真的不是故意的！俺那知道那个是你给你老婆准备的结婚纪念日的礼物呢！话说真的好好吃的酱紫！早知道你揍我一顿，我就把你的全吃光！哼！”

鬼窝欢乐多
心中的阴影！
话说参谋长老人家在鬼窝绝对是老好人的象征，一般请假条交到他手中10有8、9能通过的。老人家这一身最大的爱好就是读书，各种军事著作都能倒背如流。给我们上战略、战术科，那从古论今各种战略、战术，以及结合当时的背景等待都是深入浅出，引人入胜！妙趣横生。听了我们参谋长的课，你在听听“百家讲坛”中的个别人，就味同嚼蜡了。
话说老人家喜静了大半辈子了！有一天，突然心血来潮，想学驾驶。驾驶班长，就从车库里吧我们的唯一一辆驾驶培训车，（就是副驾驶室也有刹车的那种）刚开始的时候，参谋长还学的有模有样的，踩离合、挂档、打火、松离合、点油门，虽然也是“起步三点头”但是，那个你刚起步怎么就一脚把油门给踩到底了？眼看就要撞墙了，要不是驾驶班长一脚刹车把车子给刹熄火了，让正高兴的老头子直接一头磕在方向盘上。一向温雯和蔼的老头一下火了，我好容易学会了，你倒什么乱，给我下去！
驾驶班长，当时头一下子就大了，一种不祥的预感一下子就涌上了心头。果然，从那以后，我们就经常听到“咣！”教练车撞了！“咣！”淘汰的黄吉普撞了！“咣！”新配发的猎豹撞了！最后被逼的没法子的驾驶班长，把六轮装甲车开出来了！心想“老爷子！这个东西，你随便撞，嘿嘿！”于是“咣！”军犬部队几个训犬员一人报着几条刚出生没几天的小狗，从幼犬室里逃一样的跑了出来，留下了一个被撞穿了一面墙壁的小屋！从那以后，我们只要一听到“嗡！的一声马达的猛加力，就头也不回的飞一般的离开跑道，向各个能躲避的障碍物后躲避。从那以后，凡是非战备车辆，都用千斤顶顶起来，把靠近驾驶室的轮胎给卸了下来靠在旁边，所有的司机，每天走路口袋里总是叮叮铛铛的响起金属撞击的声音。那年全军大比武，我们的驾驶班以飞快的速度安装轮胎，得到了上级领导的肯定和表扬！那年，我们和驾驶班开玩笑，总是喜欢在门口叫一声：“参谋长来了！”于是就能欣赏一众驾驶员，各种的狼奔豹突，外加跳窗表演。
PS：江湖传言：珍爱生命！远离参谋长开的车！

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之自古嘴贱多受伤
前言：绝对不是针对贴吧里的个别人，昨天下乡检查的时候还在路上考虑着怎么写来着！（对天发誓！）
有一种人，用好话说是心直口快，想啥说啥！用不好的话来说，并套用现在的时髦用语这种人就是无脑喷子。还记得被老炊用菜刀教训的那个家伙吗，对就是他了，本来呢这个家伙，是靠着点关系进来的。（在部队，你身体素质差不要紧，大家不一定就看你各科都拔尖，这种人可是比大熊猫都少。大家看什么？看你辛苦努力，看你不断进步！看你与战友能否公平互爱，看你是不是真正的融入到这个集体中来。如果你像某小兔子一样，训练吃苦，认真努力，进步很快，有了成绩不骄傲，不感觉自己高人一等，在加上嘴甜一点，对战友没有真正的坏心眼，能真正的把自己看做部队的一员。即使你走了后门，即使你是空降到部队的，战友们说不定不但不会排斥你，说不定还会各种宠着你，让着你。）可是这家伙总是各种的愤世嫉俗，喜爱做时事点评员。在一个人人恨不得用鼻孔接雨的部队，其人际关系可想而知了。
老幺是福建人，说闽南话惯了，说普通话吗-呵呵！（真心说，没听过几个福建人说普通话标准的。）老幺当值班员的时候总是吧“打饭”叫成“打换”，吧“开会”叫成“开费”。某“时事点评员”“靠！连话都说不清楚，还当个毛值班员！”
碰巧当天我们就和母老虎部队同一个训练场训练。母老虎里有个女兵，胸肌特别发达，造成了训练的负担比别人大，为此心中有点小自卑的。那个女兵在训练中由于用力过猛，不小心摔倒了，我们队伍里就有人说怪话了，引的大家一片哄笑。在休息的时候，那个女兵就过来掐着腰问：“死老幺，刚你们笑什么？”老幺没说话，瞄了瞄她的胸，然后呢，有对那个“时事评论员”一撇嘴！，该母老虎直接冲入人群，对着坐在地上的那个家伙就是一脚。然后没头没脸的就打。周围的一帮男兵，哄的一下就把两个人给围住了。连某小兔子都跑进去，一边拉“菲姐，别打了！”一边用里狠狠的在那家伙的屁股上剁了两脚。老幺更狠，直接用脚踩住那个家伙的手，一边扭腰一边说，“那谁，你怎么打人呢！”。。。！
PS：某小兔子问老幺“真的是那个家伙说的吗？”老幺：“额那知道是谁！对了！把你骗来的乡巴佬鸡腿给我个！”“强盗！”“给不给？？”。。。。

教导团里三大害
之蚊子
话说教导团是零时性单位，和新兵连差不多，不过一个是培养新兵的，一个是培训骨干班长和士官的的。因为是零时单位吗！因为来的人都是有“政治需求”的，所以在这里就流传着这么一句话“合理的是锻炼，不合理的磨练！”据新兵班长和我们吹牛说，这里的生活是水深火热的，这里的日子是地狱似的。
话说某小兔子听说自己第一年就要进教导团，当时就蒙了，可是在一个干部比兵多，士官是一大把，义务兵是宝贝的部队里，一年几个名额就很自然的落到了那个小兔子的头上。班长在该小兔子被领走前，和小兔子说：“小子，好好学，我可是给你挑了最苦的教导团哦！”让做在车上的小兔子，一阵无语！
到了晚上训练结束后，某小兔子去WC解决一下肚子里的存货。刚一进去，就听“嗡”的一声如同一辆大马力的飞机从身边飞过。打在脸上，手上等裸露在外的皮肤一阵微痛。该小兔子还以为是苍蝇，也就没望心里去。就蹲在坑上，一边想怎么和教导班长打好关系，一边努力的排泄着。突然感觉到PP一阵痒，就顺手一拍，结果感觉手掌毛茸茸，湿乎乎的，心中一阵恶心。尼玛！笨蛋，正在解放呢，你还自己伸手去接！
就着昏暗的灯光一看，一只手红红的全是血，中间最起码不下30多个黑点。这时，一阵钻心的痒从PP上传来。再一摸PP，我靠，全是疙疙瘩瘩的，如同佛祖的头一样。我的妈呀！这里到低有多少蚊子？第二天早上一醒过来，看到蚊帐上面，趴的密密麻麻个个足有3厘米大的黑蚊子，该小兔子的头皮不由的一阵发麻！看到因为不小心贴到蚊帐上的那个胳膊上的斑斑点点，真是欲哭无泪呀！
于是该小兔子，立刻想到了老兵教给的一招，让上司（部队采购员）买了几包最差的烟，泡到脸盆里倒上半瓶清凉油，洗干净衣服后，拧干水把衣服望里面一泡，轻轻的拧个半干，直接拿出去一晾，在用剩下的水，在洗完澡后，拿毛巾把身子插个遍，在吧自己的席子，蚊帐，都用毛巾擦几道。从那以后，看到那些快被蚊子抬走了家伙，某小兔子绝对在心中抬头45度角，吹着口哨！
PS：班长，你说的教导团好像并不可怕哦！I

教导团的三大害
之馒头
话说教导团是个零时性单位，所以炊事员大部分都抽调的是各个三流部队的老弱病残。整个后勤人员说白了就是一群“零时工”（好兵谁舍得丢零时单位当吃力不讨好的后勤人员）于是各种奇葩的“美食”出现了！没做熟或烧糊了的米饭，糖放的让人发腻的红烧牛肉，酸死人的土豆丝.....最最最奇葩的当属北方兵的最爱------馒头了！至于怎么奇葩，这里有几个小故事。
一日，一北方兵拿到了馒头，用牙一咬，突然觉得口感不对，就用手一扯，我们居然看到他嘴里叼着块布，他气的把布给举了起来，正准备跟炊事班里的人算账呢。这时负责分饭的一个炊事员叫到：“我靠！你小子，拿了我们的抹布，我说怎么到处找都找不到呢！”.......
一天，两个兵在吃饭时拌嘴，其中一兵从桌子上抓起一暗器直接丢向另一个兵，被袭击的兵一个桌下藏身，该暗器划破天际，只听“啪”的一声该暗器直接粘连在墙体上，从中间喷出一蓬白色粉末！你想见识外表如稀泥般，内里却是干面粉的馒头吗？请到教导团里来，这里就有这种奇葩的馒头。
最后一种馒头，经过9蒸9晾。其外表如窝窝头一般色泽金黄，其味道如用过多年的洗碗布一样酸涨难咽，其硬度如钢筋混凝土般锻炼人的牙口。一次，有个兵在吃饭时用背包带绑上两个该馒头，打遍食堂无敌手。最后看到角落里一只准备逃走的老鼠，一颗馒头打去，老鼠当场抽搐倒地身亡！.......
PS：神之武器！教导团的馒头！I

教导团三大害
之精力过剩的小兔子
话说本来三大害之中最后一大害绝对是卫生员的。可是年来的不是卫生员，而是一个大妈级准备转校官的女军医，于是某个精力过剩的小兔子，就荣登榜首了！
为毛？不就是该小兔子发明了烟熏衣服，让一个教导团充满了烟味，让一大群老烟鬼到处藏烟吗？我这可是服务广大人民群众的，再说了他们偷你们的烟，绝逼不是我叫的！我只是收了点学费，然后适当的体醒一些人，在哪个地方适合藏烟而已嘛！
再说了，你们都是在自己害自己好不好，我只是和一个人开了个玩笑，趁着那几天天气正热，他午睡的时候在他的脚丫子上挤了一些牙膏而已，然后看着他起床后气急败坏的去洗小内内吗！结果被人学去了，大家都在中午的时候做着美好的春梦，然后一起气急败坏的洗小内内，本小兔子不也洗了好几次了！我这可以和老幺学来的，再说了，让你们提前感受下人生的美好不对吗？
还有哦，除了头两次紧急集合是我模仿的外，其他的可都真的是教导员吹的！是你们不起床，被罚了，怪不得我的，你没看我是多么的老实打好背包跑出去集合的！人家说事不过三，我只不过才玩了两次而已嘛！我很乖的，没有超过三次呀！在说了，这里的训练量不大吗，才不到我老部队训练量的3分之一都不到哦！你让一个吃苦惯了的小兔子，不找点事情做，会很无聊的吗！大家一起来玩玩不好吗？
PS：你们绝对是赤裸裸的嫉妒我！不就是除了教案我写错几个错别字得了第二，其他的把第一都抢跑了吗？对！绝对是嫉妒我！I

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之政委
政委老人家在我们的印象中是古板的，不苟言笑的。斑白的头发永远梳理伏贴的，军装永远是笔挺的，远望去俨然一颗不老松般矫健而挺拔。上政治课的时候政委很少讲课，大多都是参谋、干事代上的。可是一说到战斗动员，你就会发现，那个笔挺的身影永远站在部队的前方，永远用铿锵有力的声音在那里：“孩子们，牢记我军的光荣传统。我不能和你们一起冲锋陷阵，是我现在最大的遗憾。但我这里等着你们胜利归来，记住，你的身后，有你的祖国，有你的父母，有你们的兄弟姐妹，有千千万万像他们一样的人！祝君等高奏凯旋之歌，祝君等平安归来！在这里，我代表你们的父母兄妹，代表全国人民谢谢你们，敬礼！”
那年，有个军兔失恋了，谈了3年的女朋友跟一个地方上的人结婚了！该军兔痛断肝肠，觉得在部队里没有前途了，一心想专业到地方去。政委安慰他，现在的女孩子大多数很现实，可不带表所有的女孩子都是现实的！老头子我手里可是有很多很多的好女孩子的，要不过两天，我给你介绍个？但是，你给人家写信呢，不能封口，要给我审查，看看有没有泄密。（我们写信都是不封口的，由保密干事检查完，才帮忙封口，盖章然后用其他部队的地址发出去，在回信中只要家属在信封上单独写上一个“特”字，就到我们的部队了”
果然没几天后那个军兔就收到了一封热情洋溢的信，信中各种鼓励，娟秀的字让人心动。在那个女孩子的鼓励下，该军兔的人生又充满了希望。最后和那个女孩子成了无话不谈的好朋友。最后那个军兔再一次探家的过程中又遇到了另一个美丽的女孩，最重要的是那个女孩不但是该军兔的同学，更是从小就暗恋那个军兔，更加崇拜军人，于是那个军兔就变心了，与那个写信的女孩子从无话不谈变成了笔友，再到后来通信慢慢少了。最后那个军兔干脆写信告诉了那个写信的女孩，自己有了女朋友，那个女孩也来信表示理解！最后故事以一个不完美的结局结束了。
那天，某小兔子，因为请假外出到司令部去，无意间看到了政委满头大汗的坐在保密室里，与一帮干事们纷纷用左手在粉红的信笺上写出娟秀的字迹.....！
PS：我再也不相信爱情了！I

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好基友一辈子
话说不苟言笑的政委和老顽童一样的最高头头，可是在一起搭档了块2、30年了吧，由于两个人都一心想建立一个可以与鹰酱家的“被鲨吃”部队抗衡的队伍。而上级看他们两个没有其他的想法，两个老人家也没有其他的欲望，在加上后台很硬的参谋长，吝啬的内司。这四个人就组成了很奇葩的一个部队的核心。随着时间的推移，四个人来了后都没有离开过这个地方，而军衔却是随着他们年纪几年一提，他们对彼此的了解比他们的老婆更多。于是，我们的鬼窝就成了他们的心血，也是他们称王称霸的地方。
还记得那年那月那日的下午，我们正在晒衣场（一般部队的晒衣场都是玻璃的，因为我们的晒衣场，还要肩负着雨天当训练场用，就安装的全是钢化玻璃，再加上一层钢筋网，外面贴的还薄膜，外面都看不清里面。）进行抗热训练，突然某小兔子听到了几声奸笑，立刻感觉到不好，回头一看，只见突然从晒衣场的门里丢出来几个圆滚滚的东西，接着浓烟滚滚。好运的小兔子，看到边上正好有件刚洗的衣服，最好的是那个懒货还没有拧水，直接一把拽下来蒙住头部，连蹬带揣的把挡在我前面的家伙都给弄到一边去。摸到门口，伸手一拉门，居然从外面反锁了。这时，耳边风声响起，小兔子立刻向边上一滚，一个黑影直接撞开了门，接着就是“噼里啪啦”橡胶棍击打肉体的声音传来。我靠，果然有埋伏！慌乱中，小兔子也不知道抓住了谁的外腰带，把他忘自己怀里一抱，就直接推着他冲了出去，再加上后面的人的推搡，个子较矮的小兔子，哈着腰被人流几下子就推出了包围圈。半天后，看着那些痛哭流涕的其他军兔，看着鼻青脸肿的老幺等人，虽然某小兔子身上挨了几下双手的手背有点刺痛外，无其他不良反应。
于是那几天我们就看到了一个非常经典的场面，很多人一边哈哈大笑的看着喜剧片，一边不停的摸着眼泪。在饭堂吃饭，更多的人留着眼泪，表情凝重的吃着可口的饭菜。一时间大家都仿佛变成了福建来的老幺，各个口齿不清，你要是不清楚原因，你真的以为来到的弱智园！更好玩的是，只要你一抬头，就能看到一双双红肿的小眼睛一边流眼泪一边眯缝缝且表情猥琐的看着你！
PS：某小兔子傲娇的抬头45度角，吹着小口哨！才不同情你们呢！I

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之翻墙的烦恼
以下为脸滚键盘，道听徒说！
据说军犬都是指定结婚的，没有自由恋爱一说，那么肯定出生的小狗狗有不符合标准的，其下场一般有两个，一个是送给一些干部家的小孩，让他们当宠物从小就养着。还有一种就是从小就发现达不到军犬的标准，但是相对壮实，于是就从小做手术割断了声带。这种狗即使长大了达到了军犬的要求，也不会当军犬用！据说这种狗专门咬人3个地方，都是致命或致残的。据说这种狗，白天都是拴起来的，到了晚上才放出来，只要不是认识的人，不管穿不穿军装，直接上去就咬，而且咬定青山不放松的那种。最可怕的是这种狗从小就被训练的学会了配合，往往一出现就像狼一样，一来一大群！
据说鬼窝原来有个干部兵，以前在老部队，在外面玩惯了，猛的到鬼窝来，受不了这里的管束。半夜溜出来轻而易举的翻过了鬼窝与军犬部队的围墙。刚走了几步，突然感觉不到劲，立刻爬到了旁边的树上，只听到草丛里呼呼一阵响动！接着几个牛犊子一样狗狗就把他的那个树给围上了，分几批成包围状态做在数下，都仰着头，看着他。他想叫，又怕被别人发现，就与狗狗们一个在树上，一个在地上表演起盼郎归的桥段来。最后被巡逻的哨兵发现后，赶走了那批狗狗，该干部兵才得以解脱，最后被退回原部队。
本来听到老兵聊这个段子的时候，某个胆大妄为的小兔子心中表示，切！吓唬人的！不就是怕本兔子跑出去玩，犯错误吗？那天，该小兔子站在晒衣场，打开窗户眺望外面的世界，就看到了3条狗狗在追一只可爱的小猫，那小猫直接爬上了树顶，对着下面3条狗狗“喵、喵”直叫，还没叫两声，就见一条狗狗飞快的跑起来，然后跳到办空中，直接撞到树干上方，连续2次，就把在树顶上细小树干上的小猫给震的掉了下来，还没等小猫落地，地上的两个狗狗，直接跃起，将还在空中的小猫猫，一分为二了..........！
PS：这他喵的绝对是幻觉！I

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女兵与鬼故事
据说女兵们没事也挺喜欢八卦的，尤其是一些老兵，最喜欢吓唬新来鬼窝的。所以有时候在半夜的时候，经常会听到女兵那边突如其来的惨叫声，如果不到一分钟再听到有女高音高声的训斥声，那么我们也就翻个声继续睡觉。要是没有，那么就会有一大帮衣着整齐的大男人，跑到女兵那边的宿舍下面，让负责门口值班的女兵上去看个究竟。
据江湖传闻，有次有个新考核进来的女干部兵，胆子特别大，于是就有老兵想恶搞下她。于是就在睡觉前，趴在被窝里绘声绘色的讲述各种鬼故事。这个讲故事呢是要代入的，渐渐的大家都进入了角色。最后老兵都讲累了，也有点困了，其他人却来了精神，趟在被窝里，各种的自行脑补老兵讲的故事。那个新来的女兵看大家都不说话了，就站起来，端着脸盆到洗漱间去洗脸去了。可是去了半天，班里的人没看她回来，于是几个兵就壮着胆子到洗漱间去看，果然洗漱间里有个身影在昏暗的灯光下揉着脸，其中一个女兵就壮着胆子“哎！”了一声，只见猛然间一个绿油油的脸抬起来，正对着她们。几个女兵当时就楞在当场，半秒钟后一声凄厉的惨叫：“鬼呀！“又一次在女兵宿舍里悠扬的响起！........
PS：新来的女干部兵“鬼个屁呀，没见过芦荟面膜呀！”I

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之坑人的小游戏
话说在部队里训练的累了！一般有经验的班长和领导就会组织大家玩点小游戏，你可千万别以为那真的是小游戏，那可是带有体能训练的性质的。
话说某个小兔子刚到鬼窝的时候就经历了一个刻骨铭心的教训！那天，大家训练完了，成绩都很好！我们的连头（不是最高头头）就说，恩大家表现的不错呀！我们玩个小游戏，然后呢我再到外司那看看他借的录像碟换了没，要是换了大家今天晚上我们连组织看录像。
于是一场真正的成人版老鹰抓小鸡就开始了。身高马大的铁牛当然就是老母鸡了，可是为毛某个小兔子因为个子较矮给放到最后了呢，老幺还比我矮呢！为什么他就跑到特牛后面去了？看到他死皮赖脸的抓住铁牛的外腰带，就如同跟个狗熊后面吊着个小猕猴一般，然后夹在铁牛和另一个大个子中间，活脱脱的一无良商人做的两个大个的面包中间夹着薄薄一小片牛肉般的汉堡般。......
当那个无知的小兔子抱着前面一个老兵的腰上时，那老兵还回过头很和蔼的提醒道：“抱紧了呀，千万别松手！”小兔子用力的点了点头！接着就觉的一股大力甩了过来，小兔子就不得不跟着人群跑，还没等反应过来，一股相反的力量又一次的传过来！晕头转向的小兔子只觉的被一股无形的力量给甩向相反的地方。如此反复了几次后，让最后方的小兔子如同坐着小船在巨浪里颠簸起伏，“享受着甩来甩去的快乐！”，又像是在做过山车、海盗船。整个人都身不由己！迷迷糊糊间，只觉的又是一股大力传来，然后悲催的小兔子只听到耳边“呼-----！”的一下子，整个身体飘了起来，再接着背部“咣！”的一声摔在地上，最后眼前一黑，在一阵迷迷糊糊中，觉的嘴唇上方好痛。睁眼一看，老幺那可恶的脸就在眼前，看到他笑咪咪的样子，小兔子不由的悲从心头起，怒向胆边生。一张嘴：“哇！”的就哭出来了“死老幺！你不是说在最后面最安全吗？最后面跑的最少吗？......唔！”还没说两句，就有个小强哥哥拿出一块饼干直接塞到小兔子的嘴里，饼干渣渣还不小心被吸进气道里，呛的小兔子连连咳嗽，还不忍心把饼干吐出来，听到周围“哄！”的一阵巨笑，某个小兔子当时就想挖个洞把自己埋起来呀！埋起来！.....
PS：以后打死也不做吊车尾了！
I

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之无知小兔子与神一样的对话
话说有次小兔子请假外出，因为与外出地点与后勤部队的仓库距离最近，于是枪械员就让小兔子买完东西后再到后勤仓库去，把一把修好的手枪带回来，顺便再领点枪油和枪布。等小兔子办完事情后就坐公交车去了后勤仓库。领完东西后后勤部长就将小兔子领的东西给了小兔子，顺手拿了个纸箱子将枪油、枪布放在箱子里，转身拿出了几瓶好酒放在箱子里，让我带给内司。最后用封条在把箱子上下开口封住。还用黄胶带在纸箱子外围缠了几圈。最后小兔子将枪插在小腿上的枪套里，将后勤部长开的临时持枪证（一天的）夹在士兵证中间，一起塞到上衣口袋里。
回去的路上，正好碰到了下班的高峰期！悲催的小兔子因为穿着军装，只好站在过道里，抱着那个纸箱子，所有上车的都是年轻人，一个个诧异的看着小兔子，搞的小兔子很不好意思。最后有对好像是夫妻一样年轻人中的女的很惊异的问小兔子“你们部队还用这种东西？”小兔子想，‘坏了！难道是藏在里面的酒摇晃声他们都听到了？为了维护部队的尊严，那是打死也不能认的。’于是很认真的回答道：“是的，这个是保护枪的，我们训练中枪伤害很大，枪管容易进泥沙，有了这些东西就不怕炸膛了！”那个男的就补充了一句：“对！我在电影里看过这种方法！”那女的又问：“那枪管堵住了，不是子弹怎么打的出去呢？”那男人就像看傻瓜一样的看着那个女的，小兔子想：“枪油怎么可能吧枪管堵住？”张口就说了：“那还不简单，一扣扳机就什么都没了！”于是一个车上的人都露出了恍然大悟的表情。
回到班里，我先跟班长销了假。本来想找枪械员，让他跟我一起到司务处去拿东西的。这时副班长进来了，看到我放在桌子上的箱子，立刻脸的都涨红了“你个大侠！你就抱着这个箱子坐公交车的？”小兔子一边肯定的回答，一边瞄向箱子，只见上面印着几个大字“计生用品”，在黄胶带没盖住的地方，还露出个半个套套的图案........
PS：这绝对是个天大的巧合！I

参军记怎么不更新了，吧主大人哪儿去了？