“非典后遗症”
之泡菜风波
其实刚开始吃泡大蒜，泡姜片的时候，感觉蛮好吃的。酸辣可口，还很开胃，特别是早上，一尺泡菜就不由的多喝几口稀饭（粥），多啃两个馒头！可是啥东西就怕多。本来部队没事呢，都喜欢腌制点小菜。非典一结束，一下多了那么多的大蒜呀，姜片呀。吝啬的内司就把它们全部腌制了。随着时间的推移，泡菜都快坏了，还有很多没吃完怎么办呢？于是吝啬的内司充分发扬了其宁吃不舍的精神。泡蒜炒肉片，泡姜炒辣椒。连做个红烧肉，都能加几大盆的泡蒜。而且一直吃了块一个月。让我们充分的享受了某思密达的水深火热！
于是在部队里就流传了一个传说，据说某宇宙大国不用进攻任何国家，只需空投几箱泡菜就能让该国望而却步，如果在空投几个PP和脸分不清的美女现场表演吃泡菜，就能让该国军队望风而逃。泡菜可以说是该国绝密武装，威力堪比核弹，号称宇宙无敌大核弹思密达。
PS：我现在听到泡菜两个字都还他妈的想吐

“非典后遗症”之84
话说我们买的最多的就是84这个玩意了，因为是消毒液吗！所以支援了敌方医院一部分，共建单位一部分后，我们还有很多84没用完。因为这个东西我们都不注重其时效性，但是太多了，总有人想办法糟蹋点。于是84加洁瓷精可以让瓷砖更白发明了。于是在醋泡脚的基础上在滴几滴84的洗法又发明了。
最主要的是很多人发现了84的漂白作用，于是打上一盆温水，滴上几滴84，加点洗衣粉，搅拌均匀后，把床单，被罩全部都浸泡在盆里，过上十来分钟，用刷子加洗衣粉均匀的把床单或被罩洗刷干净，于是雪白的床单和雪白的被子在一起，看起来干净大方。真的像极了一块水嫩的豆腐放在雪白的床上，一时之间，时髦值爆表。在某班率先全部漂白后，得到了上级领导的肯定和表演，于是一场轰轰烈烈的漂白大行动在鬼窝里展开了。大家都在争着让自己的床铺更白更白！
一日夜里，一同志收回了自己的床单和被罩，回到班里后，刚想把床单铺到床上，与其他兵合作一拉，只见其床单的中间迅速开裂，然后其中的一部分如同雪花一样纷纷扬扬的飘散而去，好好的床单和被罩变成了一个如同被阳光暴晒多日后的腐朽了的塑料薄膜。接着鬼窝里一片哀嚎声，很多白白的床单，被罩都变成了丐帮服。原来什么事情都不能过呀！
PS：内司声色俱厉的吼道：“这个月的被装费，全从你们这帮兔崽子的工资里扣！”

非典后遗症”之颜料弹
话说漂白大行动的时候，大家都莫有想到漂白太多，会让布变的脆弱而缺乏弹性。大家还都是很喜欢把被单给漂的白白的，显示自己当兵的时间久，被子好看。（老兵的被子，因为长期的叠用手摩擦的多，而自然变白的，新被子都土绿色或土黄色的。）于是又个奇葩的兵就想到了用84把自己的衣服给漂白。还到处跟人炫耀说，“俺这可是最新的雪地迷彩”那天该兵穿着他的那件“雪地迷彩”混杂在我们中间跑过司令部。结果被我们最高头头叫住了，乖乖的站在路边，接过了警卫员递过来的防暴头盔，刚戴好，我们就看到了三楼的窗户上出现了三个头发发白的脑袋，端着一种从没见过的枪，瞬间将该穿“雪地迷彩”的哥们打成了色彩斑斓的人型礼花！
据江湖传言，从那以后参谋们进入作战室，总会看到地面上有张白纸。没看到的一步跨过去后就会被训斥：“你没看到地上的纸呀！”回头撅起屁股一捡，后面一声枪响，然后PP一阵剧痛。回头一看自己PP上被染了朵花儿，和几个老头子一脸无良的坏笑。有眼色的看到地上有张纸的，捡起来放到桌子上的，会得到命令：“去把这张纸放到门口。”然后就乖乖的跑到了门口，一撅屁股，啪，后面一声枪响.......！还有的聪明的，吃了一次亏的，进门就捡白纸，接到命令后，先仔细看看几个老头子的手里，身边有东西没。看到没有了，才放心的回头，一撅屁股，啪！该参谋苦笑不得的回头看，尼玛这回换新武器了，手枪型的！更聪明的，蹲去放，啪，后背挨了下。最聪明的，接到放纸任务以后，退到门口盯着几个老头子蹲下放，一看几个老头上手上有动作，撒丫子就跑，这下老头子更来劲了，追着屁股打，一天几次，参谋、干事们，换衣服都来不及，最后一发狠，司令部的所有男性，除了几个老头子和女干部，都穿迷彩作训服了，反正我不要脸了，你打随便你。（话说那个东西打到礼服上真心难洗）。于是，我们经常就能在部队看到参谋、干事们身后的光辉事迹，点评老头子的枪法。
参谋：“那个败家玩意给老头子送的缺德玩意？”

鬼窝欢乐多
班长，你敢来指挥下吗？
话说楼楼刚到鬼窝在班长的加码训练下，成绩提高的很快。班长对我也很好，经常半夜偷偷的遛到伙房去给楼楼偷鸡蛋，牛奶，然后让楼楼喝下去。楼楼呢也很争气，半年后楼楼的成绩在小考中，正常负重都全部达标，一半的科目达到良好，个别科目比老兵还牛（比如说射击，比如说射击，比如说射击......）
这个时候班长就开始更加严格的要求楼楼了，来小子。我来考验下你的科目背的怎么样了。今天我们背诵这个科目。为了让你的背诵的不那么寂寞，我发动了全班来配合你工作，看弟兄们多支持你。
可是为毛班长你要拿个小棍子站在我边上呢？我示范动作一不到位，就用小棍子抽我做不到位的部位？为毛那些老兵都一个个的再那憋着想笑呢？为毛为毛，我都背的口干舌燥了，不到休息时间你绝对不让我休息呢？为毛副班长可以不配合我，跑到边上去看教案呢？为毛，为毛我在背诵的时候，好多参谋和干事都跑到我边上围观呢，给人家很大的压力的说！最主要的是，为毛，他喵的，我背诵的科目就是要当天训练的科目？
PS：班长，你是玩我的吧！

鬼窝欢乐多
参谋的逆袭
话说几个老头子得到了新玩具后，就想着法子，在参谋和干事的身上寻找乐趣。时间长了，参谋和干事们都受不了了，天天心惊肉跳的不知道那个鬼地方给你来一下子，那有千日防贼的道理。于是各种法子想呀，参谋们真的做到了3人一组，四面观察。手拿盾牌（锅盖）头带钢盔，手里拎着装有颜料的塑料袋，各种的想找场子，打压一下几个老头子的嚣张气焰。结果，一个个泪奔而去。于是乎司令部的墙壁上，经常五彩斑斓的。刚开始警卫员与小强们，还有心思用涂料刷一刷，最后他妹的，直接拿白纸盖。
最后，那帮家伙被几个老头子收拾的服服帖帖的，就有人投降了，结果老头子们打的更恨。司令部都成了战场了，各种机关经常误伤群众，最后连女干部都没有逃脱被误伤的厄运。纷纷逃到母老虎部队去，没有重大事情，死都不到司令部去。还有人想到了曲线救国，我找人把你的家伙偷了，你总嚣张不了了吧，于是就有人找到了某小兔子。尼玛，内司的“核保护伞”都没罩的住某小兔子，就凭你们一群被老头子打的连爹都快喊出来的人能罩的住？反正那帮家伙是办法想尽，天天被打。
据江湖传闻，最后有个参谋一咬牙，跑到军犬中队，连续给军犬中队挖了3天的狗屎，还不洗澡！天天就望几个老头子身边凑，最后老头子们实在是被熏的没办法了，只好投降！可是尼玛，以后我们一打战术动作的时候，就格外当心了，说不定就会有一颗流弹直接打在PP上。于是呼战场剧烈的扩大了.........！
PS：参谋，你们还要脸吗？

鬼窝欢乐多
之自古后勤藏神人
某不是节日的节日过后，鬼窝掀起了轰轰烈烈的大练兵热潮。于是我们的炊事班也出动了，我们40多岁的炊事班长个子很高，也很胖和炊事班的故事里的“洪班长”比较像，甚至比“洪班长”还慈祥点，总的来说，他要不穿军装，站在大街上你只会当他是个乡下老农，绝对想不到他是个兵。姓什么想不起来了，只记得大家都叫他老炊。
那天老炊背着大锅，拿着自动步枪跑8百米障碍如履平地，胖胖的身材以令人想象不到的灵活进行了风骚的表演，最后还拿了个良好。一边喘气，一边不无吹嘘的说到：“老了，老了，想当年........！”正好碰到个嘴贱的兵在边上小声嘀咕：“麻痹，在NB也不过是个戴绿帽，背黑锅，看人家打炮的主！”那声音小的，很多人都没听见，可是老炊却听见了。拿起菜刀围着大操场追了那兵3圈半多，最后把那个兵给挤到一个角落里，手起刀落，一气砍了数百刀，把那个兵的衣服，裤子都砍成吉利服，而最神奇的是那个兵唯一的伤口，居然只是胳臂上被只是划破了层皮，连血都没有流。厉害吧！
更厉害的是投手榴弹，圆形的那种。只见老炊以一个奇怪的动作，面对着手榴弹筐，屁股对着地环靶，弯下腰去，双手连发，发穿档而过，且发发正中靶心。对于这一奇怪的动作和高效率某小兔子百思不得其解，就暗中观察，直到有一天，看到老炊在离炊事班30多米处的水龙头边洗土豆才恍然大悟。
PS：尼玛，真是行行出状元呀！

插个新兵连的欢乐多
大侠的传说
据说有一种人，绝对是高于众人的存在，他行侠仗义，除暴安良。在金庸、梁羽生、卧龙生、古龙等人的笔下，他们就是正义的化身，就是打不死的小强。最让人羡慕的是他们总有数不清的艳遇，在我上学的时候我就在课堂上学习他们的这种大侠精神。幻想着有一天也能像他们一样艳遇不断。
当我当兵了，刚到部队吗！总有很奇葩的想法，有时候就忍不住和新兵班长说一说。当听我的想法了以后，我们班长吃惊的看着我，愣了半晌，才从嘴里吐出几个字：“佩服！你真是个大侠！”哦！班长叫我大侠，不要这样吗，班长，人家只是想一想而已，还没做呢，你就如此的表扬我，人家会害羞的，人家会傲娇的。班长，你在表扬我把，你多多的表扬我......！于是以后我总是很奇葩的想一些东西，然后就和班长说，久了，班长也烦了！表扬的也少了，这是为什么呢？
直到有一天，一个意外让某小兔子如坠冰窟，那天，隔壁班的一个家伙，走路老是同手同脚，气的他的班长抱着他失声泪下：“你就放过我把，大侠！”额！好像不对咩，犯错误都能得表扬？好像好像，我的那些奇葩的想法真的很奇葩吧！难道........？
背景音：对没错，就是骂你是SB！任何一个靠互相信任、互相协作、相互配合的集体中任何个人英雄主义都是SB！

鬼窝欢乐多
对面的姑娘看过来！
话说铁牛哥哥勾引走了“和平女神”后，让我们一阵的嫉妒。可是呢，这两个死没良心的，居然，居然把他们的红娘给抛弃了。刚开始呢，大家还蛮积极的，也跑到晒衣场去喂鸽子，希望也能再勾引到对面的女孩子。
可是有一天开军人大会，我们的政委拿出了一大堆小纸条。津津有味的读道
“我叫XXX，我长的可帅了，对面的女孩，你愿意和我做朋友吗？”
“我叫XX，用人格担保，我身高1米98，我可以给你一个温暖的怀抱，对面的女孩，你喜欢我吗？”
“我叫XXXX，我来自美丽的西湖畔边，我想和你一起荡漾在西湖之中，给你讲一天一夜的故事，让我们手拉着手一起去追逐日月星辰，我愿为你摘下满天繁星，只为点缀你美丽的容颜！来吧！姑娘！让我们一起白首到老！！”.....
那些个刚点到名字的人呢，明天吃中午饭前每个人交一份检查过来，认识要深刻！不到10页纸，自己看着办呀。不行，我们有特殊环境吗！一个人独处总是会激发灵感的！
我们最高头头也说了“我看呀！你们这些小兔崽子最近太闲了，从今天起呢，训练量再加一倍呀，尤其是刚才那些文采比较好的，我看好你们哦！”
PS：幸亏本小兔子当时没有抓住那些鸽子

鬼窝欢乐多
我看差不多了
话说，自从大家发现用鸽子通信的道路上埋伏着三个庞然大物后，就断了红杏出墙的念头。可是呢，有的人还是喜欢没事喂喂鸽子。毕竟军犬部队的狗狗是坚决不准进我们鬼窝的。身边有个活物，也是蛮好玩的事情。时间久了，鸽子们还是很有灵性的。知道当兵的不伤害它们后就，胆子大了，敢跑到伙房偷豆子吃，敢跑到军犬部队抢狗粮。当兵的总是吓唬一下，毕竟谁也不跟这些小东西计较。可是呢，贱人总是有的！比如某些混吃等死的人。
一个军医加一个卫士员，绝对是人中奇葩，兵中的渣渣。他们用经过特殊处理的小麦（具体怎么处理的，不能说，这个法子简单，被人学去后可以用在人身上）偷偷的弄翻了好几只鸽子。然后就在卫士室里处理了。晚上的时候，两个人用找了几个酒精灯，一个小锅，钻到卫生室把灯关上，就在里面炖起了鸽子。空中两个人觉得淡了点，就又跑的伙房去，偷了点盐出来。听到锅里咕咕的冒泡，香气四溅，两个馋嘴的家伙就受不了了。军医问卫生员，“快点，快点，好了没！我肚子都饿死了，为了吃鸽子，晚饭都没怎么吃呢！”卫生员就回答道：“急什么！快好了！”“恩！我看差不多了！”突然之间一个苍老的声音传了出来，然后一双手伸过来，端过鸽子锅，看到那“啪嗒、啪嗒”撒着拖鞋花白头发的身影消失在茫茫走廊中，两个家伙直接大眼瞪小眼，煮好的鸽子，就这样飞走了！
PS：当第二天看到两个头上插满鸽子毛，蹲在水坑边喂了一夜蚊子的家伙。我真想发自内心的呼喊“你也有今天！”

最轰动的一次私人斗殴
以下为脸滚键盘，话说在鬼窝里的家伙，个个都是鼻孔朝天的主。谁都不服谁，真让大多数正眼看你一眼的，绝对都是牛人。没有一两手绝活，在鬼窝，就是被人调教的对象。最普通的家伙也是个全能全通的。就连一向被人调笑的小强部队，尼玛那也是神人巨多。最起码的，他和你对抗，如果你不能在两分钟内放倒他，那么对不起，你等着后期被他虐吧。对抗训练中也有打出真火的，不过一般大家都会制止事件继续恶化。
话说那天有两个干部兵（军衔是干部，职位是兵）在对抗中起了点小摩擦，就私下里相约晚上在无人的地方“决斗”。被人发现的时候两个家伙都已近鼻青脸肿的，累的躺在地上起不来了。我们的最高头头非常恼火，正准备等他两个养好了伤，开军人大会批斗这两家伙呢。这时候我们鬼窝开进来一辆红旗，车牌号是个很NB的号，下了位在电视上偶尔露过面的一排金光闪闪的老人家。我们的最高头头赶紧的集合，立正，敬礼，报告然后跑上去说：“老团长，你怎么来了！”那老人家直接从车里拿出个武装带出来说：“我是私人过来的，准备教训下你的一个兵”然后直接跑到医务室，对着打架的一个兵的屁股上就是几下子：“我让你来学习的，是让你来打架的是不是？”还没打几下子，又是一声集合号，我们的政委立刻集合，立正、敬礼、报告。然后下来了一个更老的老人家，穿着黄色的中山服抓着拐棍。也不理政委，直接就冲到了医务室。那金光闪闪的老人家，一看穿黄中山服的老人，立刻敬礼到：“老首长！你不在家里呆着，跑这来干嘛呀！”中山服老人翻了他一眼“呦！我退休了，就不能到部队来看看了？我是为了私事来的！”说着举着拐棍对着另一个养伤的兵就揍。“你小子，不好好做人，学出息了，会打架了呀！”........
最后两个老头子生完气，在我们最高头头和政委殷勤伺候下吃完了饭后就开车走了，一个卫士员带走了，一个把军医带走了！（当时我在集训队，回来发现军医和卫士员都换人了，问别人时，和我说的！）
从那以后，大家都消停了，谁也不敢私自打架了！
PS：最高头头：尼玛，终日打雁，还是让大雁啄了眼呀！你们扔了个兵进来我们都不知道，还给我放眼线？

再插个新兵连里欢乐多
俺就是个土包子
话说本小兔子从小的时候因为父亲的工作原因，一直住在山区里面的一个镇子里。那时候小乡镇生活，都是比较封闭，唯一和外面接触的就是电视和广播。
当兵以后呢，和战友之间相处的比较融洽，但是新兵连大家都知道的生活用品都是比较简单的。话说少年爱美丽吗，在新兵连本小兔子还是买了点大宝呀什么的，每次呢洗完了脸呀，都抹上一点，可是他喵的，什么东西都顶不住人多。一瓶大宝，不到半个月就在全班的齐心协力下给消耗光了。本来呢，没有大宝用，也就算了呗。偏偏好巧不巧的是，那天洗完了脸刚檫干，看到班长在旁边洗脸，盆子里有一瓶玉兰油，我拿过来一看，上面还写着男士专用，至于什么洗面奶什么的，真心不懂。就对班长说：“班长，你这个我用下！”班长正在揉脸呢，含含糊糊的说：“恩，你用把！少挤点！”既然你同意了，可就别怪我了喵。
直接抓过来，挤一条在脸上一通乱抹，抹完了后，就将东西放班长盆子里了。自己蹦蹦跳跳的去打扫卫生去了。等到训练的时候，我越来越感觉脸上不对劲，为喵呢会有一种崩的很痛的感觉呢。就一个劲的想动，可是你也知道的，站军姿是绝对不准你动的。于是就各种挤眉弄眼的。结果班长看到了，跑我跟前一看，我脸上直接起了一块皮，还是透明的。于是就好奇的用手一撕，撕下了老大一块，刚开始班长还以为我得了皮肤病。可是转脸一想，不对喵！皮肤病都是在春秋季节发的，现在是冬天呀，这么冷的天这么会得皮肤病呢？就问你早上干什么了？我想了半天，没什么呀，好像就早上用了你的大宝抹了下脸吗！班长？？？大宝？我靠！
PS:我咋知道，还有种像香皂一样能洗脸的大宝呢！

再再再插个新兵连里欢乐多
新兵也有神人
话说，人逼急了，总会想出很奇葩的方法来的。话说，在新兵连训练，对于以后下了连队后的日子比，那他喵的就是天堂！可是呢，大家都是刚离开父母，有的从小都是很娇惯的，怕苦怕累很正常。可是有人就想办法了。人呀，目的一旦错误了，他的科技树就绝对点歪了！
话说有个兵，很聪明的，想躲训练，怎么办呢！当当当当，那就是装病！可是要装病就得骗过一个人，那就是新兵连的卫生员。（别以为我前面老是黑我们鬼窝的军医和卫生员，真的就当他们都是二杆子，其实他们能当上，那绝对是有两把刷子的。）一天，那个兵跟班长请假，说自己病了，头晕。就跑到卫生室去，（我们新兵连的卫生员还兼任通信员）卫生员就把体温表给他，让他塞到腋下，自己跑去给新兵盖信封去了。谁知道他怀里揣了个小热水袋，他先把体温表靠近热水袋一小会，自己拿出来看看，39度。就有塞到腋下了。等过了会卫生员过来一看，是烧了哈，都39度了。于是就跑到医务室里给他拿退烧药。还好心的给他写了个证明，让他拿给班长看，表示不用训练了。就在卫生员把证明递给他，他伸手接的时候，“啪！”热水袋，掉地上了。把个卫生员气的，一脚把他踢出门外，还跑到他排里直接告诉他新兵排长！结果他被一顿收拾。
按说呀，被收拾了就该老实点呀！可是呢他喵的，他就保定青山不放松了，一心想偷懒。没过几天，又和班长报告自己病了。班长还是想给他个机会的，再相信你一次。于是呢班长就先在他身上摸了便，确认米有热水袋了，才放他走。他又跑到卫生员哪里去了。（我以前就说过，人不能干坏事，一干坏事，人家能防你很久的)这次卫生员也搜了遍他的身子，看看有没有热水袋，才把体温表递给他，自己跑屋里给干部烫衣服去了。他看卫生员不在了，就在腋下捂了一会，然后把体温表反过来，有水银的那头朝上，在桌子上轻轻的磕了两下。就又夹在腋下了。卫生员等会过来一看你喵的，都39度5了，怎么脸没被烧红呢？对着阳光仔细一看，我靠，水银柱与玻璃管的连接点没水银了，在伸手一摸他脑袋。你他喵的给我滚球！于是他再次悲剧了！
等到他第三次再去的时候，我们卫生员就拿着非典时候用的激光体温枪了。（尼玛，这也算是懒汉提示科技把）
PS：卫生员拿着体温枪，耀武扬威的叫道：“真当老娘是好哄的！”

鬼窝欢乐多
之沉默的大壮
大壮，山东人，烈士孤儿。从小就吃军营饭长大，理所当然的就成了PLA的一员！大壮个子没有铁牛高，但也有一米八多。平时在哪里你会以为他是个哑巴，对人很友善，即使你不小心惹到他，他也憨厚的一笑。真的如同我们国家的国宝一样让人感觉到善良可爱！反正是各种的人畜无害的存在。
大壮是个特等突击手，除了训练，很少有人听到他说话。但是他那温和憨厚的笑容，能感染很多人。大壮的手脚很有力，爆发力特好。据说还跟人学过公安部的刑侦在其他部队的特务连住过很长一段时间。一次某小兔子训练完，跑到大壮他们的学习室里，看到大壮的抽屉里，有个心型的包装盒。恩！什么好东西？待我偷偷的打开看看，原来是一个心型的盒子，上面写着德芙巧克力。耶！巧克力也！好像很好吃的样子哦！恩，我就偷偷的吃一颗。可是可是巧克力真的是太好吃了.....！于是最后该小兔子很有良心的给大壮同学留了半盒巧克力。并且把包装给恢复成原样，然后把吃过的巧克力的包装纸装在口袋里，就蹦蹦跳跳的回到自己班里了。
半个月后，某小兔子在一次训练中上高板没注意拌了下，从高低台跳下来时摔倒在地，左臂被地面撞了下。本来没什么事的，就是左臂有点青而已，过两天就好了。可是大壮同志非拉着我到器材室，给我上红花油，真的好好让人感到哦！大壮哥，以后我偷吃你的东西，一定告诉你一声的，真的。咦！大壮哥，你手里的东西怎么这么眼熟呢，不是我压在枕头里的德芙包装纸吗？大壮哥，别这样看人家，让人好害怕的说！大壮哥，亚卖呆........哎哎————！看着大壮哥拍着手走出器材室，只留下一个捂着被打肿了屁股的小兔子，那幽怨的眼神如同被一个暴汉强奸过的少女一般.......。
PS:扒在床上的小兔子嘟哝着：“额真的不是故意的！俺那知道那个是你给你老婆准备的结婚纪念日的礼物呢！话说真的好好吃的酱紫！早知道你揍我一顿，我就把你的全吃光！哼！”

鬼窝欢乐多
心中的阴影！
话说参谋长老人家在鬼窝绝对是老好人的象征，一般请假条交到他手中10有8、9能通过的。老人家这一身最大的爱好就是读书，各种军事著作都能倒背如流。给我们上战略、战术科，那从古论今各种战略、战术，以及结合当时的背景等待都是深入浅出，引人入胜！妙趣横生。听了我们参谋长的课，你在听听“百家讲坛”中的个别人，就味同嚼蜡了。
话说老人家喜静了大半辈子了！有一天，突然心血来潮，想学驾驶。驾驶班长，就从车库里吧我们的唯一一辆驾驶培训车，（就是副驾驶室也有刹车的那种）刚开始的时候，参谋长还学的有模有样的，踩离合、挂档、打火、松离合、点油门，虽然也是“起步三点头”但是，那个你刚起步怎么就一脚把油门给踩到底了？眼看就要撞墙了，要不是驾驶班长一脚刹车把车子给刹熄火了，让正高兴的老头子直接一头磕在方向盘上。一向温雯和蔼的老头一下火了，我好容易学会了，你倒什么乱，给我下去！
驾驶班长，当时头一下子就大了，一种不祥的预感一下子就涌上了心头。果然，从那以后，我们就经常听到“咣！”教练车撞了！“咣！”淘汰的黄吉普撞了！“咣！”新配发的猎豹撞了！最后被逼的没法子的驾驶班长，把六轮装甲车开出来了！心想“老爷子！这个东西，你随便撞，嘿嘿！”于是“咣！”军犬部队几个训犬员一人报着几条刚出生没几天的小狗，从幼犬室里逃一样的跑了出来，留下了一个被撞穿了一面墙壁的小屋！从那以后，我们只要一听到“嗡！的一声马达的猛加力，就头也不回的飞一般的离开跑道，向各个能躲避的障碍物后躲避。从那以后，凡是非战备车辆，都用千斤顶顶起来，把靠近驾驶室的轮胎给卸了下来靠在旁边，所有的司机，每天走路口袋里总是叮叮铛铛的响起金属撞击的声音。那年全军大比武，我们的驾驶班以飞快的速度安装轮胎，得到了上级领导的肯定和表扬！那年，我们和驾驶班开玩笑，总是喜欢在门口叫一声：“参谋长来了！”于是就能欣赏一众驾驶员，各种的狼奔豹突，外加跳窗表演。
PS：江湖传言：珍爱生命！远离参谋长开的车！

鬼窝欢乐多
之自古嘴贱多受伤
前言：绝对不是针对贴吧里的个别人，昨天下乡检查的时候还在路上考虑着怎么写来着！（对天发誓！）
有一种人，用好话说是心直口快，想啥说啥！用不好的话来说，并套用现在的时髦用语这种人就是无脑喷子。还记得被老炊用菜刀教训的那个家伙吗，对就是他了，本来呢这个家伙，是靠着点关系进来的。（在部队，你身体素质差不要紧，大家不一定就看你各科都拔尖，这种人可是比大熊猫都少。大家看什么？看你辛苦努力，看你不断进步！看你与战友能否公平互爱，看你是不是真正的融入到这个集体中来。如果你像某小兔子一样，训练吃苦，认真努力，进步很快，有了成绩不骄傲，不感觉自己高人一等，在加上嘴甜一点，对战友没有真正的坏心眼，能真正的把自己看做部队的一员。即使你走了后门，即使你是空降到部队的，战友们说不定不但不会排斥你，说不定还会各种宠着你，让着你。）可是这家伙总是各种的愤世嫉俗，喜爱做时事点评员。在一个人人恨不得用鼻孔接雨的部队，其人际关系可想而知了。
老幺是福建人，说闽南话惯了，说普通话吗-呵呵！（真心说，没听过几个福建人说普通话标准的。）老幺当值班员的时候总是吧“打饭”叫成“打换”，吧“开会”叫成“开费”。某“时事点评员”“靠！连话都说不清楚，还当个毛值班员！”
碰巧当天我们就和母老虎部队同一个训练场训练。母老虎里有个女兵，胸肌特别发达，造成了训练的负担比别人大，为此心中有点小自卑的。那个女兵在训练中由于用力过猛，不小心摔倒了，我们队伍里就有人说怪话了，引的大家一片哄笑。在休息的时候，那个女兵就过来掐着腰问：“死老幺，刚你们笑什么？”老幺没说话，瞄了瞄她的胸，然后呢，有对那个“时事评论员”一撇嘴！，该母老虎直接冲入人群，对着坐在地上的那个家伙就是一脚。然后没头没脸的就打。周围的一帮男兵，哄的一下就把两个人给围住了。连某小兔子都跑进去，一边拉“菲姐，别打了！”一边用里狠狠的在那家伙的屁股上剁了两脚。老幺更狠，直接用脚踩住那个家伙的手，一边扭腰一边说，“那谁，你怎么打人呢！”。。。！
PS：某小兔子问老幺“真的是那个家伙说的吗？”老幺：“额那知道是谁！对了！把你骗来的乡巴佬鸡腿给我个！”“强盗！”“给不给？？”。。。。