曾经，还不算是很久以前吧，我一直把我自己放在一个不正确的位置上。我觉得我会很顺利的达到自己期望的高度而忽视了要如何努力。大学以来我变的和我以前完全不一样，疯狂的做着自己想要做的事情，太多的时间被一些最后发现莫名其妙的事情占据，然后留在学习上的少之又少。别人都说，上大学了有什么好学习的，大学才是享受人生的时候，但走完大学四年，我放纵了四年之后才真正的觉得有一些后悔，因为在这四年里我并没有学会把握时间。

人总是在过后才知道自己做的哪里不好，在放纵的时候忘记了自己原本要的是什么。大学的时候总觉得课程那么多，学习是一件太累太枯燥的事情，上一门自己完全不愿意听又听不懂的课程有多么浪费时间。可我却没有想过为什么我会听不懂，上课的时候我都在做些什么。这些我都忘记了，第二天忘记前一天都做了什么，心想反正这学期时间还长，从下一节课开始听也完全没有问题，但下一节课我在干什么，我又不记得了。这是一个在当时不会感觉到却在之后令我后悔不已的恶性循环。而一个宿舍间同学的差异也从这里开始出现，我一直以为我之后还能赶得上，可事实证明我荒芜了大一一年以至于剩下的三年怎么也赶不回来了。

2012-2013年是我人生最大转变的一年，也许多年后我再回来看，会觉得这一年并没有那么痛苦，但深处其中，那种被煎熬着的感觉，一定会深深地刻在我的生命里。我在这一年经历了太多的起起伏伏，一次次经历希望又失望，最终把我的心戳的千疮百孔。我努力的收拾好心情，摆出一个最轻松的姿态，为我的心累起厚厚的围墙。我在这时候才觉得自己有太多地方不如别人却仍不愿意承认，我觉得是老天逼着我走向一条道路我根本无法违逆，这并不是我与别人之间的差距。
有这样想法的我实在是傻得可笑。

上班之后才觉得上学好，这是每一个上班以后的人都会有的感觉。要问我为什么的话，我觉得主要原因是上班后的那种孤独和责任。
到今天为止我上班已经有36天，在这个山沟里，除了队部的十几个人就只有茫茫的黄土高原。我怕的并不是这种环境上的孤独，而是内心孤独挣扎的那种感觉。现在我已经和师傅们的关系处的很好了，大家也都很照顾我，可单位和学校完全是两个概念，那种无法逾越的年龄上的东西让我很挣扎。外表越不在意这些，内心越孤独，直到把我自己压抑的连呼吸都觉得很痛苦。
上班一定不应该是这样的感觉，但我无法很好的调节。从小到大喜欢那种在热闹而熟悉的环境中辟出一块安静的地方把自己放进去，可现在仿佛到处都没有这样的空间安放自己，我觉得很恐慌。

所以我每天都好累。
这种累也不全来自自己的无法调节，还有一部分来自完全无法交流的领导，这种被剥夺了自由的感觉就像个囚笼。我这时才知道我并不会调节自己。就算我现在仍生活在父亲的羽翼之下却仍觉得前途未卜，离开家以后才知道我到底有多恋家……每次和父母打电话那种归属感才油然而生，然后就莫名的觉得心酸，上班了才体会到父母的不易。

其实有一个愉快的工作环境很重要，但我并没有遇到，技术员说我第一次上班就遇到这么难搞的领导，人生真是多姿多彩。。我现在只想休假，扑回家，没离开过家的时候不知道原来家能这么让我昼思夜想。以前觉得爹爹管这管那的，现在才知道爹爹简直是把我捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，每天一个电话，打一个小时都不会腻。好想回去，再撒个娇打个滚。

我现在想的最多的事情不是这个月的工资回家应该怎么花，而是怎么才能从这个破地方坐整整一天的车回去→_→队长不在，大家都像疯了似的，很欢乐，可我还是欢乐不起来，吕阿姨说了她已经和路经理说过让我回家休息的问题，队长完全不在话下，但还是感觉难搞，我好讨厌麻烦。
还有三天资料室的小姑娘就回来了，我终于能从水火之中暂时解脱，然后就是等队长回来，请轮休假。

上班以后一定会有人问你有没有对象的事情，而且几乎所有人都会问。一旦说有就会被问的更多，说没有的话有感觉他们随时会为我介绍一个→_→

不知道这种不开心的感觉会持续多久，已经40天没开心过了闹哪样啊。。赚着卖白菜的钱操着卖白粉的心，已经不能更累了。。

上班以后回家和在学校的时候回家是两种完全不同的感觉

马克。

回家的时间是那么短暂。。。

已经过了两个多月，我似乎开始习惯了这种生活，但还是担忧害怕着。