高一没过一个月就被把到了 对他一点了解也没有 稀里糊涂的 现在想起来好像只是一个早上饿得胃痛 他手忙脚乱的将吃的塞给我 我大概是最好搞定的一个人 可是明明在自己熟悉的那个学校并不是这样 给最好的朋友打了电话 被骂的要死 之后还哭着说你开心吗?你开心我就没意见

真的没有什么我开心还是不开心的 也不知道为了什么才答应 觉得校规里面的那条不可以谈恋爱 根本我就没涉足 所以理所当然心安理得的过着自己的日子 和同桌变成了要好的朋友 会一起逛街 一起去喝东西 渐渐地适应了环境 不会再说狂妄的话 开始为别人想着 当着老好人 却在转身说 我凭什么为你这样 我还是没有改掉一些坏毛病

我知道我曾经建起的吧荒废了 不会有人再去 以前的人不熟的我现在根本不能准确叫出他们的名字 我早就换了ID 认识的人基本就你知道 你荣幸吧你

有时心血来潮也会再次搜索那个已经和我没有关系的吧 我是看到了 她 是看到了 只是没敢用这个号回 从她告白开始 我就退缩了 我是怕了 所以就连腾讯也没敢多上 她 大概也高三了 算算 也算认识了三年 怎么就到这个地步呢 三年前多病 现在我也能自己住宿 好想也没有谁说的不能离开谁

每天晚上讲电话讲到十一点 弄得舍友快疯了 之后收敛了也就只有他在说话 我不说 然后睡着 第二天手机没电关机

很少很少和爸爸妈妈打电话 觉得没有什么不能适应的 天天打打闹闹 没有一个姑娘的样子 享受着占有欲的保护 看着被压在桌子上的男生哈哈大笑 没有什么不妥的感觉

大概是世界末日什么要来了那段时间看得很开 觉得再怎样 只有自己带着破旧的躯壳独自逝去 在这种思想的驱使下 多次“偶遇”了我的亲爱的同桌 我贴心的闺蜜和我的男朋友 玩得甚欢 在我眼里那些动作和男女朋友这词完全同等 于是编了个借口 分了手

女生问过我 为什么分手 我很想说因为你啊你看起来很喜欢他的样子 我只能说不是很适合 你觉得他好吗 女生摇了摇头 我没能说什么 但 我只能说不是我的小心眼 自认为我不漂亮 脾气不好几乎没有什么好优点 我实在不好意思和她比 我要在他甩我前先下手 他每天发信息说原谅他 但实际我不知道他错了什么 在班上他不会主动来找我 我也没什么反应

说好的世界末日我一个人过 网上许多人和自己喜欢的人在一起 许多人重修与好 大家都知道这只是一个借口 我没有 我的电话被打爆了 奶奶看到我不接电话 她问我为什么不接 我说那是骗子 然后我把电池拔了

寒假第一天我去女生家住 她很晚都在和他聊腾讯 她让他和我说话 他打电话来说对不起 我说你又没做错什么 他说我都这样和你说了你还这样？ 于是我知道我们彻底完了 我挂了电话 对女生说我睡了 我不记得她说了什么 或许她什么也没说 我只知道她和他聊了很久

下学期换了班 两人离我远 这学期平平淡淡 听说他喜欢上了别的女生 他们都在看我眼色 我什么反应也做出来 心里却想着我要变得比那个女生好 接近于偏执

这样拼搏的学期也就这样过了 暑假我再次点开了贴吧 她 说了些话

我觉得我就是一个特自私的人 不会考虑别人怎么样 台阶不会给人家下 所以我铁定让别人难受 我妈说我就是缺心眼 自以为对别人好 实际上是为了自己

我登录好久没上的腾讯 我对她说了对不起 不是不理她 而是忙