明天是中秋节了哟。

79. 记者采访一位老奶奶。记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是趴窗户上看……”

80. 公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。
　　小正太： 你怎么惹妈妈生气了？
　　父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？
　　小正太：不想！
　　父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……
　　小正太：哦，知道了。爸，那你干嘛？
　　父亲犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……I

中秋快乐中秋快乐。

81. 一二逼女同事问我：”你们喝红牛能壮阳么？”我当时淡定的告诉她：红牛是功能性饮料 不是性功能饮料！

82.教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到了老师的回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”

昨天的和今天的一起来。

83. 我有个原则，“别人怎么对我，我以相同的方式对他”。前几天跟女友冷战，她为气我，每天穿超短裙对着大街上的男人挤眉弄眼。我心想看谁更横，为报复她，我也穿上超短裙上街对着男人挤眉弄眼。

85.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。

86.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

84. 室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说：草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！

85.麻将桌上，张婶对王姨说：”你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。”话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：”你没事吧？是不是高血压又犯了？”张婶摆摆手笑着回道：”没事没事，是我家闺女军训回来了。”

86.去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大→_→表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”（xxx是他喜欢的女同学），表弟丢下饭碗哭着回房学习去了。。。

87.昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话。”结果里面俩人都哭了…

88.我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…