67. 爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！

68. 小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…

69.公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？你看碎了吧......

70. 有个古董商一次来到了乡下，看见村口有个老农在喂猫，他当下就怔住了，因为那个老农手里的碗居然是明朝的。咳，是很早以前一个朝代的，是个古董，这古董能卖很多钱。当下，这个古董商就想把那个碗骗过来。他走去对那个老农说：‘大爷，你这个小猫真好看啊。’那个老农笑笑说是啊是啊。然后那个古董商又说：‘我很喜欢你这个猫，你能把他卖给我吗？’这老农一开始不愿意，后来古董商把价钱抬的特别高，老农才忍痛割爱答应了。古董商把猫买下来后又说：‘你看我有猫没东西喂啊，你能把这个送给我吗？’老农笑笑说：‘不行啊，我因为这只碗都卖了九只猫了。

好吧我错了，昨天又忘更了，补上。。

71.今天走街上，见一老头在街道旁算命，当时心血来潮便走过去让他帮我看手相。看着看着，忽然那老头猛的一抬头惊恐的看着我，然后身体颤抖地匍匐在地，声音嘶哑道，吾皇万岁万岁万万岁……

74.一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

那么开始吧。

75.今天下午去小店买香烟，一进门就看见老板在打他儿子。我就问他为什么打儿子，先给我拿包烟吧?老板生气地说：格小逼养的，把我的财神爷换成了奥特曼，我不知道，拜了好几天。

76.记得刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有专门的西餐厅，去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了。

我要饿死了。找笑话找笑话。

77. 我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！
那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！
阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管, 你还是可以这样放屁！
哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！
汪峰：你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?I

78. 有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”
这个人猛地坐到地上破口大骂：“**！吓死老子了！”然后他的愿望实现了。。。。。

明天是中秋节了哟。

79. 记者采访一位老奶奶。记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是趴窗户上看……”