218. 从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：「狼来了！」 农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。第二天，放羊娃又喊：「狼来了！」 可还是没有狼。大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生

219. 我在客厅看电影，媳妇在一边吃芒果，吃完问我，你这衣服要洗吗？我看了一眼，说，要洗的，于是，她把手在我衣服上擦了擦...

220. 本人，比较胖...某天乘公交，人多，很挤，看到一个大爷过来，我便起身让座结果，大爷说，你还是坐着吧，站起来更占地方...

221. 一群朋友聊天，说到精彩处，我笑得很夸张。 朋友说：“你笑得像狗一样”。 我一下就生气了，作为朋友，怎么可以这样形容我呢，我一定要将他的用词纠正过来，于是我大声的回到：“你家狗才笑成这样！”

222. 今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？” 我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。” 老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…

224. 一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。
女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！
男：可是，那条狗是活的呀！

225. 酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？”“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”

226. 女朋友叫我去买鸡蛋饼，走到半路她发了个短信给我：“不要辣。”然后我就回去了。

227.早上上班在车上玩雷电2，一小盆友坐在我旁边，跟着她兴奋的跟他妈指着我说：妈妈快看，叔叔在打飞机！次奥 ，一车的人用震惊的眼神看着我，我当时就石化了，你以为这就是高潮吗，你错了，小盆友看着我说：叔叔你快射~~

228.“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。 ”“挺不错的！怎幺变成前任了？”“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

229.上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！哈哈，二货同学的搞笑才能，笑的我泪奔啊！

230.和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

真的好久没更了 罪过罪过

来说个亲身经历 前几天二货小伙伴跟我们说 她小时候听说蚂蚁是靠气味回家的 由于刚开始用棍子挡在它们前面它们还是可以绕过去 于是她就 用水把蚂蚁前面的地给洗了 …… 洗了……

好烦啊困死了脚好痛啊呜啊呜啊呜