我讨厌你用这种语气对我。

我多想一不小心就与你白头偕老。
多甜蜜的不小心。
我却只能苦涩的想在不经意。
得君一心。
白首不离。

三个月前。
我最怕的梦是从高空坠下。
如今我最怕的。
是你和她嬉笑打闹。
极尽幸福的与我擦肩而过。
心里溢起。
满满的绝望。

不是没有人想要代替你的位置。
只是他们忍受不了我的任性冷漠。
或者说。
只是我忍受不了。
在我身边的他们。
不是你。

十九岁的爱情，不流泪，却心碎。

　我想你，你想我
　　就是如此，如此真好
　　只要这样，这样就好
　　因为，我不想太现实

我是一个自命清高的人
你，只不过是看着我装清高，然后，演戏
如此，我还真的是坏的人
一群人都在看着我装清高
对，我就是一个自命清高的人

心理学说。
压抑悲伤的泪水容易得癌。
所以。
别想那么多。
请。
为自己活着。

　我突然迷恋上了一个人自言自语的滋味了,我有病了你有药吗

我遇见过很多人。
男的女的。
却没有一个可以长长久久的陪我。
来的时候我们满心欢喜。
还说要一辈子在一起。
离开的时候我们口是心非。
说是你的世界我进不去。
男人女人。
我多希望你们是好人。
多希望你们可以快乐。
就算不在我身边。

我们曾是斑驳路上的行人
彼此不闻不问
几厘米的斜阳
照耀你的黑发

我们喜欢一件东西能喜欢多久。
一首歌听了几天也就腻了，
一种饮料喝了几个月也就该换了，
一个人喜欢了几年 怎么样？也就应该找下一个了。
今天你说你在想我们还有多久变成陌生人，
我一直都在回避着这个问题。
因为我害怕失去，讨厌失去，
可是有些事情总是不能按照人的意愿。
会不会有一天你突然的跟我说，够了，你烦了，你累了。
然后你就这么的离开了。
不希望有这么一天，因为我知道现在的我已经用尽了全力去再爱一次。
当你选择抛弃的时候我不知道会发生怎么样的事情。
是坦然接受，继续过我的生活，还是突然抽风的想要去死。
我的性格也很极端。
我知道，我又在胡思乱想了。
可是每次你跟我说这些的时候我想控制自己不去想，
毕竟现在的我不是你的谁，你也没给过我任何的承诺。
可能你的随口一句话，让我彻夜未眠。

我不知道当你看我偶尔抽风写的东西的时候会想什么。
我不知道你会不会消化的了这些。
我不知道这个帖子在四年之后是否依旧在更新。
我什么都不知道。

　　长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受-
　　章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是很疼-
　　乌鸦可以学人说话 尴尬的时候会不会装咳嗽-
　　骆驼有长长的睫毛 想哭的时候能不能说眼睛进了沙-
　　蛇没有宽宽的肩膀 她累的时候给不了能够依靠的温暖-
　　小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着谁-
我没有长长的脖子 却哽咽的说不出话-
　　我没有三颗心脏 体会不到无法忍受的痛再多三倍-
　　我假装咳嗽 假装被沙子迷了眼 -
　　是因为我太弱小 没有很可靠的肩膀么-
　　无时无刻的清澈的想念 一定比两个大脑一起想你还多吧-
　　蜉蝣只能活很短 可能一辈子都来不及和心里珍藏的那个人说一些想说的话-
　　我又能活多久 时间会不会给我可以开口的勇气-
　　把人生看做是自己独一无二的创作 便不会频频回首-
　　你会不会忽然地出现 在旧时光的风景里 成为珍藏一生的美丽-

我愿意在你高兴的时候陪你高兴。
我愿意在你开心的时候陪你开心。
我愿意在你无聊的时候在你身边叽叽喳喳。
我愿意把爱和温柔都给你。
我愿意在你沮丧的时候不下线就这么陪着你。
我愿意在你苦恼的时候安慰你。
我愿意在你需要我的时候把全部力量都给你。
可是你愿意永远的不离开吗？