到今天你都回来半个月啦，
你是7.7号晚上回来哒，
时间果然过得好快。
这段时间伏羊节每天忙得要死，
这两天还感冒发烧，
我这小身板也是醉醉的了，
在一起了想见也方便，
昨天你还来陪我打水呢~

这半个月我们还闹过一次小矛盾，
你说你感觉你回来后我的表现和你想象的天差地别，
觉得也不想你了也不黏你了，
还阴阳怪气的说嗯彼此都忙才好，
有时觉得你的小女孩心思还蛮多的哈哈。
我那就是觉得近了反正是想见就能见得到了，
是和之前你在外地的时候不一样了有点忽略你了。
然后我14.15考试我们下午又一起出去玩了，
买了两个短裤也忘记看码数了还穿不了大笨蛋。

本来说要买房子的事情也快定下来了，
然后没有流水账又没能成功。
这最快也得要半年后了。
想想有房贷的话之后压力就要好大，
我爸也不想我离他太远，
一到这样的事心里就难受。
昨天你跟我也说了不少，
说我想要的以后都会有的，
我觉得吧尊重你的意见应该就是对的、
反正有你就有安心嘛。
所以呀你一定要好好工作努力赚钱，
我也要变得更好，嗯加油！

许久未更新，
这段时间发生了好多事，
之前忙着要考个计算机证，
每天看书做题，
电视剧也不敢看了怕自己一看就停不下来。
然后这个月我爸又生病住院了，
每天要忙着在医院照顾他，
这次我爸生病你也去看看他了，
现在呀你也见过家长啦，
也在好好上班努力工作了，
嗯我相信一切都会往好的方向发展的！

今天上午休息，
我们俩出去溜达了一大圈，
你骑着小毛驴带我去看要买房子的地方，
问我觉得怎么样还可以吧，
你知道我是个大吃货总爱吃东西，
特意带我去看小吃一条街嘿嘿。
你一直都说不会让我受苦，
当然我也超级信任你。

十月一号国庆节那天你生病，
一大早就去了医院，
我也没时间陪着你去，
你说一上午都不知道怎么熬过来的。
给你打电话没打通差点没担心死我，
要照顾好自己身体呀最重要。
害怕以后再走什么事情找不到你联系不上你，
让你把阿姨微信名片发给我加了阿姨的微信，
阿姨说我要是说什么你不听让我告诉她，然后阿姨替我教训你，
心里就是有些暖暖的感觉哈哈。
你从医院回来后就一直跟我碎碎念让我多喝水多运动。

我爸身体不好，
这又住院了。
都八天了本来以为都快好了，
结果昨天晚上竟然又严重了，
心里超级难受超级无助，
都不知道该怎么办才好，
觉得自己都快撑不下去了，
压力好大都要我自己承担。

真的我现在处于极度玻璃心状态，
稍稍一碰可能就会碎掉，
昨天晚上动手术了我真的不知道我自己是怎么熬过来的，
可能等我爸病好了我自己也要废了，
那种特别无助的心情。

心里又挺难受，
这么久了每天在医院照顾我爸，
却会因为我爸的一些事令自己特别难受，
心里想着那是我爸不能放在心上可还是矫情的不能自己。
我每天在有时候没吃饭我爸也不会问问我也不会当回事，
隔壁床的他们都还会提一句没去吃饭吗什么的。
这天冷了我爸在打水不太滴了我就动一下他胳膊，
感觉我手凉不会说让我多穿点衣服反倒会说你手那么凉一副嫌我冰着他了的样子，
之前动完手术打水都到好晚也从来没说过我都没睡好，
我男朋友来帮我看夜说让我回去睡个觉，
我爸反而生气说说回去干啥在这怎么不能睡嘛。
刚刚我用土豆给贴他胳膊肿的地方，
他却一副烦的跟什么是呢凶我说护士说是用土豆擦的你这贴怎么能贴的上！
这种种小事憋的心里特别难受，
家庭原因吧我就想有个人可以体贴我照顾我爱护我顾虑我的感受。

可你前两天跟我说我总是依赖你让你觉得很累，你只不过是个比我大两岁的年青人。
这让我不知道怎么办好了，
应该是你还年轻你承受不来太多，
所以有些我想要的依赖你给不了我好像我这个情况这种性格会拖累你，
感觉到了深深的无力感。
说真的我这都感觉不到多少你对我的在乎对我的爱了，
有点不太清楚你现在对我到底是什么感觉好像对我也没什么耐心了，
前两天跟你抱怨说我最需要你的时候你都没怎么关心我陪伴我没说着为我分担一些，
你觉得是我矫情是我活在自己世界里是我心态不对，
说你每天在上班都很忙说我都以为你每天都很闲吗，
心里有些说不出的感觉。

那么多年的感情还是走到了这一步，
就像我之前看的几个帖子，
好几年的感情还是没走到最后，
当时心里还替他们难过替他们惋惜，
可是这样的结果还是在我身上发生了。
我再也等不到我们结婚的那天了，
说着熬过七年之痒我们就结婚，
可是还是在六年多的时候分手了，
而且还是我提的分手，
在一起那么多年了真的还没闹过几次分手，
这是第二次，
上一次其实不知算不算，
没那么大决心也是天天说着话也就几天就和好了。

那么多年的感情还是走到了这一步，
就像我之前看的几个帖子，
好几年的感情还是没走到最后，
当时心里还替他们难过替他们惋惜，
可是这样的结果还是在我身上发生了。
我再也等不到我们结婚的那天了，
说着熬过七年之痒我们就结婚，
可是还是在六年多的时候分手了，
而且还是我提的分手，
在一起那么多年了真的还没闹过几次分手，
这是第二次，
上一次其实不知算不算，
没那么大决心也是天天说着话也就几天就和好了。

之前还一直说着自己的心愿是在2020年5月20号去领结婚证，
现在梦想也破碎了。
我也不知道自己做的对不对，
真的是在我爸在医院的那段时间让我心凉了，
让我太累了我真的不想以后再是那么累，
我需要一个依靠一个可以帮我承担一些事情的一个成熟的人，
我自己不懂那些个人情世故，
你也不懂，
可是以后得生活不可能只是我们俩个人，
我狠害怕我也狠担忧。
19号出院回来后提的分手，
这些天你也一直再跟我保证说你会改，
说以后不会让我累说你知道自己做的不对说你知道错了。

可是我还是害怕，
我根本不知道这个改变会是多久，
一个星期？半个月？一个月？
一个人的性格会说变就能变吗。
我也不知道我对你究竟剩的还是什么，
我告诉你说我对你没感情了，
可在你今天说你这两天会搬出去的时候，
我的心也疼我也很难受。
可我要是就这样再跟你和好我好像真的也做不到像以前那样了，
就是心里就总有个芥蒂。
她们都说我是在折磨我自己，
我也不知道是不是。
你这几天是改变了我也能看见，
以前你从来不愿也不敢见我朋友，
这两天你加了我朋友微信也来店里找我了好几次。
以前我喊你见我家亲戚什么的你也不愿去，
这两天却自己去我家跟我爸说话了，
以前你总是觉得自己是对的不考虑我的想法，
现在你说你能体会了说你之前是自己太自以为是了，
你哭也哭了做也做了难也难受了，
我也特难受可是心里还是没那么想在一起了。
真的我不知道自己以后会不会后悔，
刚刚跟你说话表现的特别平静，
说起码我现在不后悔我挺轻松的，
可究竟是如何我的心也没法告诉我答案。
经理说我为什么要这样折磨自己，
两个人都难受都不好我这是在做什么，
语无伦次写这些我也不知道自己在说什么。

这些天你说你很难受，
班也不想上觉也睡不好饭也吃不下，
我挺心疼的我也不想两个人之间闹成这个样子，
我以为我自己失望攒够了能够很洒脱。
可是在你今天也同意了分手说了你这两天搬走，
我的心是很乱的，
我本身就是一个特别纠结的人，
做事情也总是瞻前顾后的，
人总是要成长，
成长的过程也真的好累。
之前平时一切都挺好的，
可是一遇见事情怎么会是这个样子。