新人第一次发帖
献给最疼我的哥哥
无修改日记照搬
不管有没有人倾听
我知道
这就够了。

2012年3月中旬，我不知道鼓起多大勇气跟你聊天。因为我怕你和其他女孩子一样对像我这样比较陌生的人不会过多的照顾，恩 - -事实证明我想的是错的。也许就是从第一个聊天的晚上开始就变得一发不可收拾。我慢慢地喜欢上了和你聊天的感觉，我可以随心所欲的说我喜欢的不喜欢的我开心的不开心的事，你也一样把你想法通通告诉我，没有一丝隐瞒。开始的开始，我有一直小暗恋着你，特别是你有说你没有对象的时候我有小鸡动额，可是自己的心里清楚 你是不会喜欢上我的。

记得第一次把你单独叫到房间里，我们就一直坐着，我对着空气说一句，你对着空气说一句，我们都不正视对方，我是因为紧张不敢正视你。但是我没有问你原因，也许你是不习惯吧。反正气氛是有些尴尬的。后来有想到 与其这样不说话 还不如玩会游戏，后来发现我们玩游戏还是挺合拍的。以至于到现在我都特别喜欢那个游戏，不是就那么喜欢玩，是只要一看见就会想起我们一起通关的时候。那是你给我的 快乐。

有小姑娘故意接近我，你有不高兴。你有说不让我找对象，你有在乎我怎样对你。我知道这是因为你对我有好感，也许是你真的有些喜欢我了。可是 我可能清楚我们之间的介质。我开始渐渐害怕你会陷入在我对你好里。所以有些时候经常会说那样有点无所谓态度的话 比较自卑的话，其实真的有心痛的感觉。谁不想得到自己喜欢的人。后来，我不想再克制自己的感情了。直到现在已经表现的很明显了。我不知道这样是否真的好，但是 我不想欺骗自己的心，也不想留下遗憾。因为 毕竟 快毕业了 ...

我喜欢她就是很单纯没有目的的喜欢，我爱她，爱到假设有天她和她喜欢的人出现在我面前 我也会笑着祝福她。尽管 转身以后 泪水也许会泯灭笑容。有的时候我特想骗她 让她离开我 怕她会受伤。可是我没有安徒生写童话的本领，写到最后 有些结局还是那么幸福。而我这场注定不可能的爱情 又该怎样给它个理由继续呢。 你说我是你的坏人， 我是你家的坏人。那我想问你，这话的意思 是代表你接受我了还是仅仅是敷衍罢了。

我无法理解自己矛盾的心理，也许是太想要那个答案了。也不过是个称呼 我就偏跟自己过不去，我是真的傻吧。

前

一个人坐在公交车上 沿途上是没有你的风景。

在这个我还可以放荡的青春里 我希望身边一直有你。YT

我想跟你有个约会，每次出来玩都是你叫我而且旁边还有你姐。我很想要一个私人空间，有过那么一两次试探着叫过你，可是你都拒绝了。从那以后我就不敢叫了，我承认我是个胆小鬼，我被动，我自卑。可是就是那么一个小小的想念一直缠绕着我 经常让我不由自主的幻想 幻想单独跟你出去玩会是个什么样子。有些时候 真的不知道到底是熟悉还是陌生 总有一种迷离的感觉，我们都在同一个校园 但是见面也只是微微一笑 从来没有过一次在校园里 就那样随便走走 可是在网上和短信又是那么熟悉 心里有些小不平 真的。。

我答应过你 我会一直坚持下去。
我答应过你 我不会找对象。
我只做你一个人的 "坏人"

掐指算一下在校时间就剩两个月了。坏人那两个月以后可能就不能天天晚上都陪你聊天了，可能连看见你只是微微一笑的机会都没有了，可能，可能会有个比坏人对你更好的人来关心照顾你。不晓得如果真的是那样 你会不会不习惯没有我的日子。时间是催化剂，鬼知道它会发生什么样的化学反应。我现在的选择是正确的吗？我应该停止还是前行。一个感性的人在理智面前应该如何抉择。。

这是你哥哥写的，还是你写的

一想到会跟你在一起 我是快乐的。可是真的在一起的时候 确实悲伤的。 我害怕每次的出去都是最后一次。我怕你就这样消失在我的视野里。我不知道在你的世界我算什么。我甚至担心我们一直会生活在网络和短信里。现实 就那样不复存在。