说实话，看到那个人发的那些后，说心里没感觉都是假的。
以前那人总是给我一种不食烟火的感觉（卧槽文艺了..）
我表过白，我们互相都表过，但都因为害怕和心里的抵触，都没有说出那一句话。
后来我们各自到了不同的学校，
据说有个女孩特别喜欢他，还有很多人在追他。
我笑了笑，关我什么事？然后我听到朋友的叹气声。
以前，他总是玩游戏，比较自我。
现在游戏也没玩了，还经常发一些东西
“I can give up anything in the world except you”
看到这句话的时候，心里酸酸的但也有点欣慰。
心酸在于遗憾，遗憾我们没有相爱过，遗憾他是个傻子不知道我从一开始就喜欢他，遗憾他也喜欢我的时候，我却和别人在一起了，遗憾他最后的那一句对不起，遗憾我再也不会喜欢他。
欣慰的是，那个小孩长大了，成熟和甜蜜的爱情取代了他从前的不成熟和懦弱。
我只是想找个人说说话，可选择每个人都那么忙，谁还有时间静下来听你说你自己的事情？
在我最低谷的时候，所有人都否定我，在背后说着我的时候，我去找了她。
在以前，我们是没有什么交集的，不知为什么我就去找了她，一共去了三次，都是在晚上。
第一天，女孩拉着我的手说，你要相信我，你从一开始就是最优秀的，我不会和他们一样，我相信你，因为你在我心里一直都很优秀 你知道吗？她转身走了，一刹那我的眼泪就下来了。
第二天，她笑着跟我说，对不起，今天我没有笑话讲给你听了，我摇摇头，没关系。然后陪她走了很长一段路。
第三天，我们都没说话，直到走了很远，她笑笑说，再见。
这些事我没有给谁说过，相信也没有人愿意听。
回忆像耳光，想起来就狠狠地扇你一巴掌，非要打得你面目全非你才知道不该想。

为什么看到以前写的东西，明明觉得幼稚，却还是哭了。
我怀念，初中的夏天，和死党一起逃课，和老师公开唱反调，偷偷在同桌的书里夹一块泡得发白的柠檬片，偷偷去拿一块烂石头包了很多层，然后放在同桌抽屉里，给他说，有个妹子给你的礼物，然后做好打仗的准备。
那时候我不知道什么是珍惜，现在我模模糊糊懂了，珍惜就是和死党6年的异校生涯感情却不曾淡去。
我想要的东西，一定要是最好的，最真的。

今年我去听了钟声，和最重要的人一起跨年，一起放飞了我们的气球，上面写了字，都是愿望。
他送了我粉红色的玫瑰花，我好开心，我真的以为这样便可以长相守。
感情的磨合，互相的适应，都需要一个很长的过程，在这过程中，好多人都分开了，最后坚持下来的人步入了婚姻的殿堂，得到了幸福，
那么我呢。

我已经百毒不侵了，我不会再给予任何一个人真心

我好想你啊

我不知道我心里的话可以对谁讲，我只能在晚上捂在被子里尽量不哭出声音来，我好想以前的同学朋友，好想以前的生活，我好想回到几年前，好想选个专科，好想回到我做每一个决定之前，好想真的好想，下辈子绝不这样过。我不知道该对谁说，不知道怎么说，我想把眼睛缝起来，这样它就不会流泪了。我好想找到失去的那些朋友，好想找到失去的快乐，好想好想，我真的好想，我想对自己说一声，对不起。真的对不起。对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起