坐公交车上，看见一哥们，脸上有道疤痕，目测应该是刀砍的，于是我坐他旁边套近乎，“怎么弄的，打架打输了？”那哥们苦逼着脸说“我妈当年剖腹产………………”

有次去网吧上网，开了N次也没好～这时旁边一个哥们帮我开机，霎那间电脑亮了，激动的道谢，一会又死机了，俺又默默的重启，这是旁边的哥们爆发了：兄弟不要你一死机就重启我的好不好？你一来我TM都死八次了…

刚去买那种现榨的豆浆。。。。以下是对话。。。。。。我:多少钱一杯？？售货员:两块五。。我:不是一直三块的吗？售货员:哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。唉。。感觉好累。。。。

现在这戒烟广告一点也不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：你妈逼，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

记得小时候，小伙伴放屁就用手伸到屁股后面捂住然后放到老子鼻子面前，各种臭，还尼玛让我猜他中午吃的啥，劳资决定报复可是没屁，那天下午感觉屁意来了赶紧用手捂上用了很大的力气放出来，以迅雷不及掩耳之势摸在那厮脸上，没错那厮哭了，后来就被罚叫家长原因是上课时间给同学脸上抹翔……I

今天叫朋友吃饭让他带着老婆去，他老婆说吃饭时给我们惊喜。到吃饭时他老婆说:“我怀孕了”当时我朋友就高兴的快晕了，朋友他激动的给他老爸他电话说:“爸，你要当孙子了”当时我们都石化了。。。。。

今天刚好是中秋，和认识不到一个月的女友约好要去商场买东西。没想到，女友突然说家里有事，心想那我自己去买就好。尼玛，结账时，居然发现女友和一个五十多岁的老头手牵手，马勒戈壁，脑子一发热，一脚揣飞了那老头，顺便踢了一脚，骂了句老不死，只听见女友大声喊了句「爸？」
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唐僧：此次取经要找个快捷方式
悟空：坐飞机比骑马快
八戒：神六更快
沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马送人上西天.........

小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么”？接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊”！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？“没关系，你可以去下面找他啊”。

黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？ 因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:『我长得丑，我该怎么办？』『长得丑就应该像我一样』青年点点头:『心如止水，独善其身？』『不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来』

前提介绍：公司我部门有2个姓王的，男的是个领导，女的是工人。一天，男的喊女的：“小王过来看下，这边有问题。”女的噼里啪啦跑过去：“大王，什么事？”偶每天生活在扑克阵里还是深山的洞穴中？

笑死了

外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。I