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时针一圈圈的走着。以前老用一些时光荏苒。时间飞逝什么的来形容追悔莫及。当我在回无锡的车上才考虑明白一个事情。时间这个东西。都是从自己身边过去的。没有所谓的公平和不公平。或许在数量上。大家都一样。难免在利用率上有些出入。
是我的不经意之间。让大家陷入了一个僵局。或许这个僵局会持续一段时间。或许。。。。。总之。我知道回不去了。隔阂不像处女膜那样。一捅就破。一旦产生了。就如同五岳三山那样巍峨高耸。难以跨越。
——题记

我也是个复杂的动物。嘴上一句带过心里却一直重复。
相比之下。其实我也是一个优质的两栖动物。不论是一个人窝在温馨的阳台上。还是一群人团在热闹的包房里。我一样觉得自己是一个独立的存在。或许从开场开始我便不作声响。中途离开。也未必见得有个会发现。
总是说。我这个人很糟践。一天到晚欠骂欠打。没神马人权。昨天我还说我这个人有受虐倾向。一天不被骂就全身不得劲。其实各中原因。也只有我自己知道。谁说不是呢。
左立一首董小姐。把这首歌红遍90后。最开始的时候。就觉得歌词有点落寞。指弹的调子总让我摸不着北。我喜欢宋冬野的嘶哑的声音。我也很渴望拥有那样的声音。我会自我感觉良好的觉得我是一个嘶哑的男人。不过。事与愿违。我这略娘的声音也许会陪我一辈子。
所以那些可能都会是真的。谁会不厌其烦的安慰那无知的少年。
在此之前用得意忘形的有恃无恐来形容我一点都不为过。谁说没有害怕的时候呢。

昨天说到。朋友这个东西其实真的很现实。时间并不是衡量关系的唯一标准。说不定连标准都算不上。其实时光说的一点都没有错。我们之间也许真的两年都坚持不过。谁都有自己的生活。即便在乎也显得苍白。无力。
一次又一次的描述着两栖动物。木头倒是表现的很淡定。说：谁都是这样。我只能呵呵一笑掩倾城。你一定没有经历过那种。从身体里抽离开的孤独感。就好似在深海中。突然拿掉你的氧气瓶那样。那样的孤立无助。
陌生的人。请给我一支兰州。
从那天你说要离开开始。我就在尝试冥想那种你离开后的心态。日子还是一样。天天累的像条狗。除了吃饭就是睡觉。除了睡觉就是工作。也许唯一少的是一种依赖。一种开心与不开心时没有分享的感觉。我也是个两栖动物。所以我才没有和他一样失态。我知道你我心里都知道。这可能是唯一的结果。也可能是唯一一个不会忘掉彼此的出路。
你说前半生就这样吧。还有明天。
那就在一起吧。我如是这样说。我能给的不多。请不要嫌少。我拥有的时间不多。我会拼了命的等着你回来。给你看我怀念你的日子。一篇篇用文字记录下的眷恋。

你熄灭了烟。说起从前。
昨天一起说了那么多。当你说到。程姐姐总说你傻。有一块钱就给一块的时候。我顿时没了表情。不仅仅是因为我也是这样。而是因为我依旧这样。感情总是这样的。没有公平和不公平所言。在现实社会的摧残下。早已没有了那所谓的赤子之心。我们该为自己保持着仅有的信任而感到自豪。
总有那么几个字眼。能让我在一瞬间湿了眼眶。就是简单的因为。曾经他/她是我的全部。输了感情便输了一辈子。
其实我没有那么好的脾气。对于在乎的。我能给予我原则下的包容。对于那些所谓的朋友。我能给予微微一笑关我屁事的冷漠。
在五月的早晨。终于丢失了睡眠。
好久没有失眠了。也可能是因为工作的太累的原因。也许是因为真的太过于风平浪静了。我始终都安稳的作息着。
如今失眠的我还有烟。
谢谢你陪我度过了那些浑噩的日子。感谢你给予我这份不菲的信任。
董小姐。你才不是一个没有故事的女同学。
你的故事。便是我回味的曾经。