生活的意义之于我就是，需要一个稳定安全的家。那是心之所安之地。

30岁，生日快乐。正式进入奔四行列。

老公说这就是我今天的长寿面了。

继续一个情感经历丰富的大姐姐帮助梳理。我觉得我心理有病了

记不得上一次熬通宵是多久了，昨夜是整整一夜都没有睡，
现在是早上五点三十四，哭了一夜我不知道眼睛会肿成什么样子。很久没有这样哭了，不知道路在何方，没有什么不高兴的也没有很高兴。只是对于未来感到很迷茫，我在三十岁这一年开始特别的累。

即使没有人欣赏也要默默的绽放，人活一生有来无回。

从6月8号这天开始，我们搬到了大一点的三居室，老公没有任何理由和解释，自己搬到了小房间睡觉，我独得一个大卧室，次卧是婆婆带着宝宝在住。
我不知道他为什么要这样做，到现在已经快要40天了，分房40天，什么原因他没有和我说，并且这样的状态可能要一直持续吧，他并没有想要搬到主卧的想法，而我也开始越来越习惯这样的生活了，虽然午夜梦回，清晨醒来的时候，有点不适应有些小情绪，会默默哭一下，但是应该也是不知道为什么会这样的委屈情绪在作怪。
改变一个人的习惯只需要坚持21天，其实已经轻而易举的做到了，看嘛，也不难因为我的骄傲不允许我去求人低头，尤其是这种不是我的错的时候。
可能他要得就是我这种不低头吧。
我非常很委屈他没有任何解释，也没有给我任何面子，我只能在心里脑海里胡思乱想，原因：1我生了孩子，胖了颜值没有了，，X生活也没有感觉了吧。
2，他外面有更好的人了。
3他不行了，不愿意透露自己不行，所以如此绝决。
不管怎么样我其实希望他给我个理由，好过我自己东猜西想。
很显然他并不会给我说，因为我也本作夫妻有问题需要好好沟通问过他为什么不到主卧睡觉，他说了两句模棱两可的话，“只是觉得很开住要住得开点没有那么挤”。这样的答案我肯定是不能接受的，但是我也再也没有问过他了。

也不知道是天气太热，人很浮躁，还是我红颜已老去，不值得多给一份耐心，现在我们天天在一起工作，很容易就拌嘴或者是被他的不耐烦重伤。
每当夜深人静的时候我开始反思自己，去年离职的时候，豪言壮语和理想，现在有点后悔了，如果离开什么也没有，没有工作，没有收入，没有孩子。继续这样不明不白的也会很难过，心里很难过。有时候思想开个小差：当初是自己太肤浅了，没有见过世面吗？对自己太自信，明明不是一百分的喜欢但是觉得这样就够了，找一个老老实实的人实实在在的过日子。算命的说：我的婚姻很难，刚结婚那会还觉得不可信看我不是打破了吗？在该结婚的年纪结婚，生娃。其实现在过得确实不怎么好，因为从结婚开始到现在一直是过求而不得的生活，不管自己想要什么都不会成功。都需要付出几倍努力还是失望，比如象征着带给我安全感的一个属于自己的房子。

其实最大的问题应该是我们的心不齐。思维和心里目标从来没有一致过。心不在一起劲不往一处使的夫妻该是多么的悲哀啊。人的这一辈子很长也很短，难道我就要这样一直的过下去了吗？我在心里多次的问自己，答案是我并不想的，但是现状确实我无力改变，我想好好沟通但是他现在拒绝和我沟通，怎么沟通呢？白天除了业务上说话，他只玩自己的手机或者干脆不出现，晚上直接分开的。
我天天在脑子里胡思乱想，也没有任何人可以求助，因为并不想给任何人添麻烦。

虽然我嘴上什么也没说，但是心里一直在等他给我一个解释。或者是看看他到底有多讨厌我罢了，时间越长也许就越释然越习惯，可能走得更洒脱。我想现在应该从新学习一点技能才对。不能自暴自弃比较有实力的人才可以扶养孩子。生了孩子还是应该尽力扶养关爱培养。

他决定分房住那一刻，应该也是想过不会再回来，不需要再回来，不愿意再回来。
没有心的男人，
我还守着吗？
我想给孩子一个完整幸福的家，我不知道没有感情的两个人是否可以演下去呢？
最开始肯定会有这样彻夜难眠，沉默泪流的时候，但是时间越久相信会越释然~习惯就好了。找到方法也许就解脱了。

我其实不知道是否有能力给孩子一个完整幸福的家。并且不能肯定委屈求全是否是孩子需要的。

我只能一路走走停停看看学学吧。

茶因 不饮而凉
人因 不惜而散

看着这么可爱的孩子，倘若真的走到那一步了我都不知道该怎么办？小时候就受了父母吵架的苦，发誓不让自己的孩子经历我所经历的，可是到了万不得已的地步可能孩子也成了单亲家庭的孩子了。