即使现在没有假期，很忙碌，我也没有很想出去玩的心情，但是把好像老公很想出去玩，哪怕是在外面住一晚，只要不回家住他都高兴，我就不是很想住宾馆，玩不能好好玩，明天一早还要到市场开门，但是我拗不过他，如果不同意，他就要生气，就我们两个我也不想关系搞僵，毕竟天天要一起共事，生活。

成年人每过一天都是在修行，修炼自己的内心。

我不高兴，但是我的以大局为重，要有全局观，我不能太任性，所以这就是他可以把我拿捏得死死地，因为太过理智和懂事即使任性也没有人理睬我。

他不爱我。一点也不。我好难过。不开心。吵架每次都不哄我，比我还牛气。我很想任性不管，可是我不想被外人看了热闹和笑话。我就是个死要面子活受罪的人。

我很讨厌这样的情况但是我活成了这个我讨厌的样子了。

2021年，新年快乐！
别人都在朋友圈晒着各种美好。
只有我在渡劫。
七年之痒。

和老公产生了许多生活和工作上矛盾，一直无法释怀，总是无法就每一件事情达成一致。于是整个过年期间都很不开心。
直到听到了一个妹妹遭遇了渣男出轨，男朋友被着她在外面开房的消息。突然就想通了，多么大或者细碎的问题都可以多磨合，但是这样的原则问题不能犯，突然一下释怀了。
婆婆也发微信给我说要开心一点，高兴也是一天不高兴也是一天，不如高高兴兴过一天。想想也是于是突然开朗了。

明天开工了，加油干吧，只要坚持努力，你想要的大房子🏠，三口之家住在一起，都是会实现的。

通往女人的心是阴道
通往男人的心是胃吗？
其实女人没有爱的话，真的很难有性。

我以前不明白为什么很多夫妻岁数大了以后都没有夫妻生活了，都是分居，分床。以前觉得不可思议，但是现在我仅仅结婚三年就已经这样了，其实我心里知道这样不好，也没有离婚的冲动，但是确实可能无法再过夫妻生活，我变得特别的性冷淡。我内心也很难过，情绪非常低落，甚至眼含热泪，我却不知道在哭他还是哭我自己。我变成这样的起因大概就是他一直坚持和我分开睡觉，分开盖被子，即使我一直提意见一直反对次次遭到拒绝，后来就习惯了冬天自己灌热水袋，买电热毯。习惯了自己盖一床杯子，并且越来越反感他只有在有性需求的时候才钻进我的被窝，并在结束后立即离开回到自己的被窝里。在这样的情绪下三年，我终于习惯了，并养成了不爱的习惯，随着年岁的增长也学会了拒绝。我知道这可能已经为婚姻埋下了炸弹，但是我无能为力了，只能看着感受着，不知道会不会有解脱的一天，也许这样就是一辈子也就过了。我有一个孩子了，这个孩子很可爱，我很爱他，我不想我小时候没有童年的日子他经历因此我会尽力的营造一个美好的家庭氛围给他健康成长。

这些事没有人可以诉说了，也无法有人可以感同身受，我也并不想有人和我一样感同身受。这世界能多一个快乐的灵魂是一个。

衣服要各人洗各人的，并且需要自己晾晒，如果早上出门扔进去，晚上回去一时没有想起，即使对方要洗衣服也不会给你晾而是等你晾了以后自己再洗。如果说是很久都不晾晒，对方还会发脾气，我也是自从生了孩子后忘性特别大。

周末放假，自制西米露。

情感输出性贫瘠。

今年的520依然没有收到礼物
不过和往年的不一样
今天区域整改供电局断电市场休市了一天
周四，工作日。
早上睡醒
起床收拾去银行把房贷提前还款了。
今天就告别了房奴生活了。
还是值得庆祝一下。
也许不久的将来会再次回归房奴生活
我想那时候的心态会不一样。
希望那时候充满希望信心斗志昂扬的向前生活！