大半夜的我要宣泄一下，

两点多给男朋友发Q分手了，早就该分了，磨磨唧唧的上回就没分干净，心里倍儿憋屈，这几天估计得厌食症了，除了喝水没吃什么东西，也不饿，好不容易昨儿饿了，就扒拉一口米饭饱了，就算我招着谁了我这肚子无辜啊，什么跟什么就给我弄得跟绝食似的，

其实我并不想那么多事，我只求平平静静的，就算发生多少事我自个儿也能活的自在，能放宽心。事实上我根本就没多大本事，自己扛不住别人骂，扛不住嫩么多事，却装的若无其事，我是不是贱，

其实我只想知道我到底哪里做错了，我觉着自己生下来就是个孽，小时候很乖用七年时间博取大家的信任肯定，然后一点点变坏，不停找借口掩饰自己的坏，然大家看不出我骨子里的真面目，很奇怪不是么，我怎么可以这么贱。

也许是我的叛逆心，我想着我一定要去做什么，实际上做的事情跟想象的完全不一样，我就是不明白人怎么这么复杂，想要做个单纯无忧的人就这么难，确实，一表人才的不一定是好人，街头混混也不一定是坏人，其实那些成天打架喝酒的混混是被逼出来的，要么是家庭，要么是生活。一般局外人都会跟这些人讲道理，明明知道自己身上那么大压力为什么不踏踏实实的为自己创造好的生活，我很理解这两类人的做法，因为这两类人我都当过，两个不同的角度看同一件事真的有很大差别。

那时候，我先当的局外人，邻家的哥哥就是很叛逆，我跟他聊天的时候说过，问他为什么不好好学习，他说他们逼得我太紧，以前的好学生被逼死了，所以我变成这样，我那时还不太懂她说的话，只觉得这个大哥哥其实人很好。后来我也因为家庭和生活压力变了一个人，即使没有人给我施加压力，但我觉得那才是可怕之处，无形的压力会比别人加在你身上的沉重得多。那时我才明白，原来好好生活真的不是嘴上说说那么简单。当然我现在年纪不是很大，能懂得这些应该也要比同龄人成熟很多了。

我其实不知道发这个帖子到底要讲什么，只是把我心里的话都说出来，憋太久会憋出病，我不想让自己压力那么大所以老是拿酒精麻痹自己，现在想想我还是蛮幼稚的。我是个从小缺爱的孩子，从生下来断奶开始就被送到姥姥家一星期跟父母呆一天，现在一个月见我爸几面，而我妈已经一年多没见到过了，不知道什么时候还能见到。记得零八年妈妈在自己的空间上写了一篇日志，而我是在半年前发现的，只有短短几百字就让我用光了一盒餐巾纸。

涂着指甲油的主妇手
一个涂着指甲油的主妇，以往总是匆匆上班，匆匆下班赶回家，过够了那种两点一线的日子，可是生活就是这样吧？直到有一天，女儿说：“妈妈，我希望你能做一个职业的家庭主妇，那样就可以每周送我上学，接我下学，周末可以和妈妈一起腻在家里两天。”女儿的要求真的很简单，但是以前我做不到，没有时间送她上学，接她下学，周六他还要在姥姥家呆一整天，晚上接她回家，周日晚上又早早的送回姥姥家。身为人母不能满足女儿最简单的要求，让他认为那是一种奢望。惭愧！女儿只是希望能多和妈妈在一起，可能有一天会突然发现女儿长大了，有自己的生活空间，不再需要妈妈在身边了，不再需要妈妈陪了，那时候我是该哭还是该笑呢？
终于下定决心做个“职业的家庭主妇”，指甲油不再鲜艳，不再注意自己的外表，老了就应该是这样的吧。曾经有人对我说：“你很漂亮，很有女人味。”我只是笑笑。在这世上只有两个人说我漂亮我会相信，一个是我妈妈，一个是我女儿，在他们心里我是最好的，呵呵。
送全天下的妈妈一句话：为孩子牺牲一切都不要为自己可惜，那是做妈妈的幸福！

这篇日志是我妈零八年写的，爱拍复制不了于是我用手机打出来的，又很不堪的哭出来了，虽然这篇文章我已经读过好几遍，

@QQ羙少女戰士

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@请叫我如何爱你

@H彡玮

@______松子