声明：楼主是男的，此贴主人公是女的

过年这几天，见到了我的前男友，具体点是初恋
这几天过的只能用用一个词形容：生不如死啊！
各位，你们明白吞了一只苍蝇的赶脚吗，我现在的心情就是这样的
此男真的是一朵盖世无双的奇葩
跟他在一起的两天，毁了我二十多年才树立的三观
我TM现在心里好堵啊好堵啊好堵啊好堵啊！！！急需吐槽中
但鉴于这些事件太毁人生毁社会关键是尼玛毁姐我自己
我要慎重考虑下要不要写出来

那我来点背景介绍。
此男名叫LZ伟。
是我的初中同班同学。
也是我严格意义上的初恋（单恋暗恋的就不算了）。
因为我要写的事件的相关当事人称他为伟哥（此处各种坏笑）那就这样称呼他吧

我以为有图！

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直到除夕那天再见到他，算来都有十来年了。
先说一下，我是山东银，我俩见面地点是北京，是的，就是过年成了一座空城的帝都。
事发原因是我要值班，值班日期是大年初三到初六，长假的头三天由同事来值。这样我的假期就被劈去了一大半。
若我放假就回家，刨去路上的两天，在家只能呆一天，这就没必要了吧！再者我值晚班可以串休，加上我以前值班攒下的两天串休，就有6的假期。
所以跟家里报告后，我就一拍两合地留在帝都过年了。这是姐活这么大第一次在外过年，心情复杂自不必说，因此当得知要与当年的初恋男友在孤独一人过年的异地见面时，我还是小小地兴奋了一把。
除了可以消除一下独自过年的失落感，还可以满足下窥视当年恋人现状的好奇心，当时姐真是这么想的，超SB有木有！好奇害死猫也害死姐！这两天的相见即将成为姐生命中一段不堪回首的往事。。
【正文要来了】

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第二天上午9点多，他给我打电话，让我立马给他订个房间。订房间？不是订过了吗？姐迷惑了。他没解释，只是让我立马订，说的十万火急的样子。
上次父母来京玩我帮他们订过，就在我附近一个小区里面的一家宾馆，价格160，条件还可以。这次我首先就想到这个了，于是赶去那边，很容易订了个标准间，发短信告知，没回。
至此，该奇葩前男友的北京之行拉开了序幕，我只能说，我是摊上事了，摊上大事了！大家坐好了，姐是被雷过得以顽强活到现在的人，真怕你们HOLD不住啊

姐给他发了条短信，告诉他坐出租到西坝河这边，我请他们吃饭，依旧未回。
等来等去等到快12点，还不见人，我便打电话过去，不接。
当时有点着急，还以为出什么事了呢。
又等了二十分钟，手机响了，是短信，赶紧打开，是伟哥的短信：我在西坝河公交站牌。
我于是穿衣锁门下去接他。
他竟然还站在公交站牌那，天桥对面就是一家KFC他没看见吗？？
我打量了他下，好瘦，用皮包骨头形容毫不过分，一头到肩的长发，稀疏且油乎乎的，背了个军绿色上面有毛***头像的那种挎包，就是上书“为人民服务”的那款，相信很多人在革命点的景点都看到过。姐当时有些失望，当年的初恋男友竟是这么个屌丝形象。

不过什么形象也不是我男朋友了，不管我事，今天的主题是共同过年以消苦闷
我注意到就他一个人。
我就问他他对象呢，不是一块来的吗？
他有些不高兴，翻了下白眼，艾玛，姐真的是第一次看到男人翻白眼，很惊悚又很滑稽：我跟你说我跟她一块了吗！你说要接待我，就这么接待啊，我打不到车你知道我转了几次公交来的吗，你太不负责任了！
有些生气，忍住了。
带他去旅馆的路上，他看出来我有些不高兴了，忽然就兴奋了：哎呀你这人真不禁逗，明明是你做的不好还不准说，哈哈哈你这样子好可笑啊！我告诉你为啥你没看到我对象，我们今天是第一次见面，我们马上要见面了呵呵呵。
瞬间石化。什么携对象旅游过年啊，这真是太小儿科了，人家是过年来见网友的，见网友。。。

从站牌走到旅馆，大约要走15分钟，一路就在打电话。宝宝，我到了啊，别担心。。。。是啊，订好了，你那边没订着没事，宝宝只要你想着我就满足了。。。。。想你啊，当然想你，真的真的真的真的很想你。。。。。。你想怎样见面，让我单膝跪地吗，呵呵呵呵呵。。。。
麻痹真肉麻，好歹旁边有个人哪，还是个前女友。在经历了接下来的一切前，我觉得这事做的挺让人无语的，但接下来发生的，让我觉得这些都是浮云。。浮云。。。
开了旅馆房间的门，他环视了一下：哎呀，这房间很小啊（比普通的标间小一点，但很对得起 160的价格）；哎呀，装修很烂啊（你想要什么样的装修。。。）；嗯，好像有点味道（。。。。）；我对象可能不喜欢吧（。。。。。。）
没有问价钱，没有说将我垫的钱给我。
然后，我的前男友，我们的伟哥，做了下面的事。。。。我真的是终生难忘啊，我碰到过极品，碰到过奇葩，但没有一个能胜过他，我真是开眼了，，开眼了。。
他脱了鞋，穿上了配备的一次性拖鞋，竟尼玛是个红袜子，那种艳红的，袜筒有点高，上面画了两条金龙，看起来像是新的。他不是本命年啊。
好吧我得说，这个不是重点，重点是袜子的味道，太TM销魂了。那种浓烈的恶臭，太震撼了，怎么说呢，绿皮车上一群民工的脚臭跟这个比都很芬芳啊。我差点窒息，一点没夸张，我快不敢呼吸了。

（此处开始恶心）
闻不到吗！！！！
可他刚才明明说这房间有味道。
我去开了窗户，后面说：别开窗啊，好冷啊，这房间没暖气的吗，我有点感冒更怕冷。
我没理他，执意开了一半窗户。
他打了个喷嚏，很大声的那种，唾沫乱飞：你看，我没骗你，我真的感冒了。
他开始掏鼻孔，用右手的小拇指，在里面上下左右挖挖挖。
我装作没看见。
挖挖挖，挖挖挖。。
终于，小拇指从鼻孔出来了。
他的小拇指指甲很长，指甲的末端顶着一坨甚大的鼻屎。
有点反胃了，姐真的是不容易反胃的人，可是我反胃了

然后，他做了让我更加震惊的事，他将那坨鼻屎很珍惜地放到了左手手心，然后用右手捏、揉、团。。。捏、揉、团。。。。直至那鼻屎团成了一个球。
他攥着这个球，从军绿挎包里掏了一阵子，掏出来一个小瓶子。
瓶子有手掌那么长，透明的玻璃瓶，黄色盖子，瓶子底端有大约一厘米厚的不明颗粒。
这是干神马？他要干神马？？
我无法再装作没看见了，我一边胃里排山倒海，一边盯了过去。
好奇啊，真的TM好奇！
只见他拧开了瓶盖，将那团圆圆的鼻屎放了进去，满意地晃了晃瓶子，盖上了。
原来瓶底那一厘米，是鼻屎。。都是鼻屎。。都是鼻屎啊。。可是，他收集鼻屎干什么？
姐的想象力好贫乏，想不出。
然后他又伸出小拇指，伸向另一个鼻孔，于是，挖挖挖。。。捏揉团。。。放瓶子又循环了一次。