那天晚上 我做了一个梦，非常真实。 情境也就是我们在小天鹅上班正准备收工，我鼓起勇气对你说，咱俩不如分手吧，你背对着我转过身来笑着说 我也觉得 早都应该分手了。旁边的人都在笑，认真的人没有笑。从那天开始我走了 我故意躲你也躲狗狗大升他们，我甚至去我爸上班的地方，梦里我爸好像在修地铁还是什么，我爸收留了我，没有多问，那几天大升狗狗一直给我打电话问我在哪我也不说，后来你也没有再联系过我，我那时候希望劝我和好的人不是他们，哪怕有你一句话也好，但是什么也没有。

这个梦之所以会做，有很复杂的原因。那几天我们可能又为什么事不愉快了吧。我想了很多。

回想这么多年，从什么时候起，只要我因为什么事做的不合你意，从来没有跟我有过好脾气，不管三七二十一就是一顿凶巴巴的指责，我也从来不会解释什么。完事你没事了跟我说话我也就啥事没有了。

有时候因为一件很小很无厘头的事 你会丢给我一句 你这人就是自私。或者你会随口骂道 你得是瞎了。我也不去反击，我觉得没必要再去纠结你说了什么话，但是第一时间里我常常需要很长时间让自己平静平静，不觉得委屈不要去辩解。

你对那些你的朋友们说起我时 我不知是什么样子 我给任何人说你 都是我老大。你当着那些服务员们的面指挥我去给你洗碗 我也没说什么 去洗了 某天凉皮特别硬需要热水烫一下才能吃 我晚班 先吃饭 给你也烫好了凉皮 想想又用杯子里凉开水涮了下 最后藏了几片香肠给你 好吧 现在想想你好像也不吃这个 不过当时没想到。很小的事情而已 那天王琛问我为撒把你当爷伺候 把自己弄的那么低 他想着同性之间么必要对一个人这么好吧 到底是撒原因 。

我懵了一下 我心说这货还挺会观察。我就说 习惯了呀 我俩老在一起 这里就我跟她关系好 不对她好 难道对你好？ 他说 过分了吧 我说很多年了啊， 是的 我就是以时间来度量友谊的。

不管什么时候 只要你叫我 只要你说 走 咱走，不管那是下午还是凌晨 不管是去干嘛 我都会毫不迟疑的跟你去，只要你高高兴兴跟我说 刘碧心 咱们去干嘛吧 我就说 对 我们走起。

有时候 有种盲目的愚忠 ，好像多年来成为习惯，我从没觉得这有什么不妥，只是你很多时候都觉得自己对朋友很好，当我觉得我也是时，你一句 你快对了，我很费解。我不知道你对我这种好 在你眼里是跟他们一样好的只是态度不太一样，还是我对你的好 你从来看不到 。

我当时说的现在仍然问心无愧的说 就算我所有朋友都说 刘碧心那货 对朋友 怂了去，你熊瑶也不应该不是么，你是认真客观凭良心在说话吗。

我其实并不想计较你是不是真的这么想 只是第一时间里觉得我的对你的一片心喂了狗，我不是骂你，是真的寒心，我并没有指望你对我有什么像其他人那样关爱有加甚至是平等对待，我只是觉得这么多年，就算你成天骂我怪我 也应该内心里懂我对你如何。

说好去新疆找你 考一个大学，是这些让你巨大的失望了，我牢牢地记得，我所未能趁着年轻去与现实与父母对抗的懦弱，让你对我这个人失望透顶，从此我再不敢对你有任何承诺。是这些让你对我这个人彻底没了相信吧，不过这些之外呢，我是常常惹你生气，不见得都是我错了，只是我们的方式总是交错行进，你也不给我解释的机会，我也不去解释。是不是这样让你头大无数次。

有时候我觉得很悲哀，在你面前我那样低微，我懦弱，我能吃，我胡说八道，我孤陋寡闻，这些只是在你眼里所看到的，有时候受不了你生气不理我一副老死不相往来的样子，我在问自己干嘛这么隐忍，我觉得做过的已经够了，我没有浅过你什么啊，我为什么不能离开你，当我做了那个梦那种失落感让我难以忘记。

我明白，有些人的存在就是这样，她一言一行牵动着你，她只是你一个眼神你就会难过一个下午，但你却不可能离开她。

我不明白 哪一种朋友能这样让人难以割舍 我总认为不能因为怕痛就不忍割舍 ，在我看到你的笑时问我 刘碧心 你说 得是的 我就觉得这个世界如此美好，当你骂我 你就是自私 ，我的世界整个就觉得灰了。我最近其实都在怀疑 对你是不是有特殊感情，会不会是同性恋啊？我想了很久，没有得出答案，但是据说 对同性身体有感觉的才算同性恋，这个我不符合，松了一口气，不然让小灰灰怎么活。