我对前任的感觉很简单，哪怕他的女朋友来我面前秀恩爱也不会觉得烦。
就像在看别人吃一碗很香的卤肉饭，砸吧嘴的很大声。但自己心里是明白的，我吃过那种饭，没那么喜欢

“有时候我和你说话你很慢才回复我，这时候我会想，你应该没看到吧，你应该没收到吧，你应该有事吧，你应该在忙吧，应该睡了吧，或者在外面不方便吧，其实我想是你不想回我或者你已经厌恶了吧，但我还是会给自己找各种各样的理由解释这一切，因为这样会让我好受一点。”

记得刚分手的那段时间我每天都在哭,咬着手臂不敢哭出声音.当时我多想杀了你,我每天都在想你过得不好，你一定会回来找我。你怎么离得开我,我诅咒你新恋情不会长久,我满脑子恶毒的想。可是后来我才发现原来我已经很久没有想起你.时间是多可怕的东西,它让我那么多的恨,不甘心和遗憾都快要放下了.这些年我不是没有再遇见适合的人,可是没有人像你能让我豁出去爱一次,很想和你说:我已经渐渐成熟并且学会怎么爱自己,见到我请不要觉得尴尬,我爱过的是我记忆里的少年,不是现在的你。
对了，我不恨你了。

所有主动跟你分手的贱人，都能在很短时间里找到新人，不是因为他们真那么好，而只是因为早有目标，所以才把你当旧鞋一样甩掉。什么不想拖累，什么不合适，什么曾经爱过，都是骗人的。说来说去，无非就是喜新厌旧而已。真正相爱的人，有再多借口也不会分手。因为永远都是正爱着，而不是曾爱过。

结婚我一定要找一个在他面前可以尽情做自己的人，我可以素颜马尾邋里邋遢，他不在乎我零星的痘痘，也不在乎我一顿吃三碗饭加一个鸡腿，他能容忍我的喜怒无常偶尔爆粗，他喜欢我在大街上笑得直不起腰来的样子，无论我高矮胖瘦黑白美丑 他还是爱我如初。

很多年前拿着老款手机和他发信息，手机只能存200条，从来都是删掉我的只装他发的。每次到200条都要把信息再精挑细选一下，舍不得删。那时候最希望有一个可以收1000条信息的手机来储存我们的爱。现如今我有了一个可以收无限多信息的手机，可是却没有跟我发200条值得回味珍藏信息的那个人了。

突然发现和自己聊的很来的男生也在和其他女生暧昧 。突然发现很好的姐妹在宿舍议论你 。突然发现你讨厌的人她在和别人夸奖你 。突然发现你不曾说过话的同学默默为你擦开了满是水渍的桌子 。别把谁想的太好 ，也别把谁想的太坏。
多的是你不知道的事。

我爱你是三个字 组成世界上最复杂的一句话 。有些人藏在心里 有些人脱口而出 。也许有人曾静静的看着你 。可不可以等等我 ，等我幡然，醒悟 ，等我明辨是非， 等我说服自己 等我爬出悬崖 等我缝好胸腔来看你 。

突然有一天，她对他说:咱俩分手吧。他很莫明其妙的说:为什么，之前不是挺好的嘛，你知道的我很爱你。她说，我忍了你很久，心里一直默默给你机会，你却总是无动于衷，我的心碎成了片，从里到外的凉。原因就是她难过时他没有安慰她，她在意的事他觉得无所谓，她满怀兴奋等他实践诺言时他却没有做到…就在这一系列事情发生的时候意外也伴随而来，所有她需要你而你又无所谓的时候有个人恰好替代了你，给她她想要的。她那么绝决离开你，背后肯定有一个等她的人。总结是:谈恋爱 不是你觉得你爱她就好

我从前养了一直猫，我养了它很长时间，有一天我带它出去玩。因为她长的漂亮，所以很多人逗它。可是当我要回家的时候，它非但不和我回家还和别人在一起玩，我怎么叫它，它都不听，我很生气，最后我一个人回家了，过了几天它回来了，比以前脏了，比以前瘦了，它在门外喵喵的叫了一整天，声音柔弱无力，叫的邻居都心软了，拿面包和牛奶给它，它也不吃不喝，一天比一天瘦，我也心软了。可这种事一旦做出决定就不能改变，最后它饿死在门外。我很心疼。但我不后悔。
PS: 你看懂了吗。

在DQ买一杯暴风雪觉得没什么,父母在家吃一个三元一支的冰淇淋都要犹豫一会,你在星巴克喝一杯30元的咖啡觉得很小资,父母在家买一瓶康师傅冰红茶都觉得没必要,你花的父母的钱想去过"高尚"生活,父母花着自己的钱为了你却只愿过得"将就"。