11号晚上12号凌晨
一只大蛾子不知道从哪进来了
停在我的床上
我很害怕虫子
拿着袋子慢慢靠近把它罩在里面把袋子系起来
它从落在我床上到我把它罩在袋子里都很安静
只是每隔一小段时间在里面扑棱了几下
我突然很慌
很慌
我突然觉得它是不是爸爸
是不是爸爸来看我了
突然非常不忍
我隔着袋子戳它
它不动
我非常非常心慌
我要把它放生
我要把它放生
可它死了
蛾子死了
可过了一会它又扑楞几下
我很惊喜
赶忙拿到洗手间把袋子解开
放在地上
希望它飞出来
然后我走了
可今天我去洗手间的时候发现袋子在垃圾桶里
我心里咯噔一下
发现蛾子还在袋子里
我把袋子提出来仔细看
这次蛾子真的死了
爸爸的魂是不是在上面
我是不是

我真的好想去跟爸爸和张照
可是我觉得在别人面前这样做好奇怪
我甚至想把全部过程都记录下来
可是我拿着相机在旁边拍会很奇怪
我还想这几天在爸爸日夜在爸爸旁边跟他说说话
我觉得他能听见
我该怎么留住爸爸一丝魂魄在我身边
头七会回家的吧
可是.
在爸爸心里哪里才是他的家？
哪座房子才是爸爸的家？
让爸爸孤独自生自灭的养老院 ？ 让爸爸倍感压抑的爷爷家？ 爸爸没住过几次的周村房子？ 有了老婆孩子却让爸爸孤单自己生活的单身楼的潮湿房子？
我知道爸爸心里只剩下我了 他会很轻松的找到我在哪里来看我吗？
爸 你在我身边吗 你现在在看我在流着眼泪打字吗
你记得看看我好吗
爸 我对不起你 爸 你这辈子真惨 下辈子应该不会受这么多罪了吧
这辈子遭受如此多痛苦上辈子再大的罪孽也还清了吧
天亮后我要去跟爸爸合照
不顾别人眼光

我想象着高温的火烧在爸爸的白皮肤上
好痛苦 好痛苦

我想给爸爸买块墓地 但又想墓地好远
我要把爸爸接回家里 供起来 让他在家里天天有饭吃 跟我们在一起
希望我的执念不要干扰到爸爸 希望他下辈子投个好人家 家里人都爱他 也很有钱
我要赚钱给爸爸换最好的骨灰盒 要能让他下辈子好过的那种
我要去有名的灵的寺庙替爸爸祈福

我打了自己好几巴掌 这不足够 真的不足够
我后悔的日子太多了
我想在爸爸旁边多呆一会跟他说说话
可是那么多人在 没人会允许我这样做 没人会允许爸爸晚些火化
连告别仪式连葬礼也没有
直接就进了火化房
甚至哥哥和姐姐在火化房旁边聊天
呵呵 我呵呵你全家

原来骨灰不是爸爸的全部 只是一部分
我看搜的火化的视频
出来后只剩下一副骨架
我眼泪又憋不住了
只剩下一副骨架
爸爸在炉子里面的时候一定好痛苦
我多恨啊 我多恨我没有再进去病房看爸爸一眼
没再跟他说说话 为他洗洗 刮刮胡子
没有为他穿上寿衣
爸爸为什么没有托梦给我
爸爸你快来见我啊 你现在应该可以健步如飞不再那么难受了吧
原谅女儿只能拖到这个月让你活着
我要把你接回家
每次回周村的时候都跟妈妈给你包纯肉饺子和韭菜鸡蛋饺子给你吃
对不起 对不起 对不起 对不起

如果我当时按我说好的日期去看爸爸了呢'如果我没有不甘平庸各地到处跑而是安分找个工作租个房子把爸爸接来日日照顾他呢'我还傻的问他是睡着了吗'我真的永远无法原谅自己'我泪又止不住了'

我的愚蠢犯下的错误会一点一点承担
一切都会好起来的
今年年底之前一切都要步上正轨