央视又现神回复～
记者：您觉得保护藏羚羊跟您自己有关系吗？
路人：跟我？反正我消费不起那种动物.
..消费不起...当时就给跪了

班主任家访，只有二货同学和他爷爷在家，斟茶时，二货同学先斟自己，他爷爷说应该先斟老师的，那二货来了一句“我怕老师说我下毒”

心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
别说你没想歪

中午和二货去打饭，装粥时中途手被粥淋到，我说：手黏黏的，一点都不舒服！二货惊到：太不讲究卫生了，昨晚到现在都没洗手！我竟这样回了他一句：没有呀，我今早已洗过二次了……

前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男人很有好处。”女惊呼：“真的，这个还真没听说过，怎么好了？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

前几天美学课上 老师说到形态美 便举例你看韩红 这么多年没留过长发 正是因为她明白短发才是最适合自己的形态美 第一排的男生大声的接了一句 她可能是害怕留长发会被认成刘欢

和妈妈闲聊，聊到黑人。。。。妈妈说黑人有化妆品吗？我说有的吧，不清楚啊。。妈妈:是鞋油吗。。。

屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？？ 屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。

今天考试乘电梯，我们这帮人进去的时候还没有超重，结果一个胖子进来了，电梯滴滴滴滴的在那里叫，那胖子便出去了，但是电梯还是超重，后来我们就全出来了。我当时就和同学说 要不是那个胖子我们早就上去了，结果没想到那胖子就站在我身后……
这不是亮点……亮点就是我进了考场，发现那个胖子站在讲台上看着我，整堂考试就站在我旁边没动过……
我真他妈的嘴贱啊！

花木兰打仗时，突然月经来，血流了一地：倒下睡觉了醒来时、男护士说：大帅你的小DD没有了；只是受点轻伤；没有大碍；你不要担心；你的身体很好：伤口我已经帮你缝上了...

上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”

班里一个女同学手机丢了。他男朋友帮忙找回来了。女同学就说你说吧要什么奖励。什么都行。然后他男朋友说什么都行啊？很过分的也行吗？那个女生红着脸低着头小声的嗯了一声。晚上放学就一起走了。全班的人都以为有啥情况发生。结果第二天女生黑着脸就来了。她闺蜜问昨天干嘛了。她说他男朋友过分的要求就是吃两份肯德基儿童套餐。说从小到大没吃过两份......

院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”
　　那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！”
　　我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～

我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。
　　这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了。
　　其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”。
　　这时所有人都认为这货就是我本人没错。。。 - -

周日，因为某些事情，不想接电话，所以就把电话来电转移到一个我停机的号码上了。后来发现多了好几条10086的短信进来，都是不断的充值，我还说谁充错了。
　　结果今天来单位，我同事问我怎么手机欠费那么多的。。。。。。找我有急事，他打我电话，发现停机的，于是给我充了20块钱，再接着打，发现还是停机的，又给我充了20，一打，还是停机。他一口气给我冲了100。。。接着打，还是停机的。。他放弃了。。。。