刚才的刚才，我脑海里浮现出挣脱开我的手的她，这一秒想到一条简单短信的一个哦，抬头想到被遗弃的街道，头埋进胳膊想到飘雪的早晨站在楼下，一个学长一直站在楼下等一个学姐，迟迟不见影子的样子。

现在的现在，我没有多少思绪，所有的难过，所有的不舍，一次一次的，被不舍割舍掉了。我一直很害怕别人先挂我电话，而我又一直是那个听着别人挂电话的那个人。我知道我想要不被伤害，就应该快点在说完拜拜以后快点挂电话。可是我每次比每一个对方慢。

我突然不知道怎么过一个人的日子了。开心了给谁去说？难过了找谁安慰？这本身就是一个问题。被伤害太多次，你会发现你本身就是有问题的。我突然没有勇气过自己的日子，我怕会成为一个孤独患者，自我拉扯的状态。或者是说，我走不出去那一步。而我过惯了人少的日子了，也再也不想过那种吵吵闹闹的日子了。我突然很想把黄黄接回来，看着他调皮，看着他长大，看着他把便便拉在地板上我生气一下。也许会是一段真正的享受孤独的状态。

我不在地板上便便

记得我高三的时候，晚上七点回到家，先睡觉睡到一点钟，起来开始学习，时常会看着我房间窗户外面的黑暗，有时会有成群的夜猫在黑夜发出小孩子的啼哭声，阵阵寒气，还好我本身很喜欢猫，所以没有多厌恶，甚至想想，整个世界，也许只有那几只猫在我周围，让我知道不是我一个生物了。

我不知道现在我一个人我能去哪里，去干嘛。除了在家里看电影和出去和蕾宝在一起以外，我不知道我还能坐在哪里，我的孤注一掷让我真正感到害怕的今晚。我想和你过很久以后，你说到此为止的感觉。

以前我觉得房间那么小，什么都放不下装不下，现在我觉得房间这么大，空荡荡的全是我四处游荡的灵魂。

记起来以前看的朋友写的一篇日志，是在姚明退役那一天，内容是………今年我所面临的，首先是文理分科带来的失去朋友的感觉，然后是相恋多年的女朋友宣告分手，再是今天姚明的退役。我觉得我的生活跌入了一个低谷。

此刻，现在，我觉得我的人生跌入了一个低谷。不只是哪一个原因，是哪一条路都走不到头，看不到希望的孤独感。

一直以来，我是很怕孤独的吧，起码我觉得是这样，我的身边陪着那么多我的好朋友们，不管现在是怎样的姿态，那时候也有歃血为盟祭天地的气魄。后来，便发现路越走越窄。我甚至不知道该怎么走下去。

对不起，你的行为我可以理解，我也没资格指责什么，但是刚才给我的感觉就是不能忍受。嗯，我感觉我内心的温度一下子下降了很多。你还喜欢我吗？

有时候我想一想，恋爱才是一件出力不讨好的事情，你葬送了你那么多的白天黑夜和那么多的眼泪和所有执子之手的谎言，也有一夜荔枝来的讨好感。总之掏了心掏了肺，耽误了学业，失去了朋友，跟家长闹来闹去。后来的后来，人家一句话，不行还是不行。我们该哭的，该后悔的，该悔恨的，是我们陪着一起度过的岁月还是在我们没有明天的昨天里浪费的时间和虚度的光阴？

这本身就是一个叫做青春的必答题。

我在每一个安静起风的夜晚都会想起他，不是喜欢，是爱。我放不下的是我们一起过的日子还是想要拥有的共同的将来？我不知道他是归人还是过客，或者说我不知道他什么时候就过客了。我记忆中最有感触的一档电台，名字叫你惊艳了时光，你温柔了岁月。惊艳了时光的人会过去，温柔了岁月的人你会让他过去。有时候我不知道该怎样评价这两种感觉。惊艳了时光的，是自己真实喜欢，让自己大悲大喜的人，温柔了岁月的是那个默默付出的人，就像她一直在追他，曾经他便成了她一直想要惊艳了时光的人，而另一个他默默为她付出着，最后的最后，她和这个温柔了岁月的人结婚了。人人都说这是一个好结局，你觉得呢。